Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
Встречаются два старых приятеля:
— Ты где сейчас работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— Неужели в банях теперь лифты?!
— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
— Что с вами сегодня?
— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.
— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
— Да так, попсу всякую.
Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.
Приятель говорит почтовому работнику:
— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!
Любовь зла…
— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.
Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
— Что случилось?
— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
Жена вечером заявляет супругу:
— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
— Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
— В туалете труба немного протекает, может, починишь?
— Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
— Кто сделал?
— Мой знакомый.
— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
— Станцевать ему или дать.
— Ну а ты, конечно, станцевала?
— Я что, танцовщица, что ли?
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
— Папочка, ты посуду уже помыл?
— Да, сынок.
— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
— Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
— Почему вы так думаете?
— Да из-за нее наш сын сломал руку!
— Она ударила ребенка?
— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…
Муж:
— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
— Да так, поговорили…
— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
— Так это ж не пальцем, это кулаком!