Любовь и хоббиты
Шрифт:
С такими вот новыми мыслями я покинул ванную, походил взад-вперед, повздыхал и плюхнулся в кресло. Оно жалобно треснуло [кххххх-рррррряссссссь!] и сломалось, как спичечный сарайчик. Вот они, удары судьбы по копчику. Поднялся, стряхнул дорогие сердцу кусочки того, на чем просидел, проспал, проговорил, промечтал и про… так далее не один вечер, и вдруг…
ДО СМЕРТИ ЗАХОТЕЛ КРЕСЛО ПОЧИНИТЬ.
Это ж надо было подумать: ПОЧИНИТЬ КРЕСЛО!
Вот теперь можно успокоиться, я – гном. Надо родиться хоббитом, чтобы до конца осознать полную бредовость желания ЧИНИТЬ. Предположим, УЧИНИТЬ – беспорядки там, кражу – эт да, чисто хоббитская
Я собрал в одну кучу все до последнего инструменты, когда-либо принесенные в нору (не зря воровал, пригодились), и через пятнадцать минут работы поставил кресло на ноги, ну прям как выдающийся гоблин-хирург – безнадежного калеку. Макароны по-флотски! Чтоб мне всю жизнь люля-кебаб кушать и халвой закусывать! Понравилось. Мне ПОНРАВИЛОСЬ ЧИНИТЬ – это было… апельсиново! Из-половника-наливательно! Большими-кусками-заглотательно! Жарено-парено! Уффф! Разве подберешь слова? Вы уж простите, братья хоббиты, но удовольствие было еще то! Вам не понять.
Легкий и радостный, как воздушный шарик ко дню рождения, я ворвался в кухню (вонь ощущалась всем телом, даже ногтями), покидал в мешок обнаруженные там формы зарождающейся жизни и быстро вынес во двор. Хоббиты ради потехи перебрасывают мусорные мешки к соседям, но я ни с того ни с сего проявил хозяйственность и допер шевелящийся груз до ближайшего контейнера. Это была моя вторая новая странность…
Вернулся, починил электророзетку в гостиной (сколько себя помню, эта хрень пластмассовая постоянно вываливалась из стены и шарахала током). Склеил разбитую чашку, вернул к жизни старые механические часы, всегда показывающие пять минут первого, устранил хронический засор в канализационных трубах, сделал так, чтобы ванная перестала переворачиваться (сколько пролито воды, сколько поймано болючих шишек…), смазал все петли и замки в доме, прибил скрипучие половые доски, вернулся в кресло и задумался.
Думалось ХОРОШО.
Приятно было думать о том, какие у моей новой сущности вскрылись интересные плюсы – прямо фантастическая хозяйственность и деловитость – хотя еще вчера я считал их минусами. Вот что значит, когда руки из гнома растут! Вчера я бы с легкостью побросал ножки от кресла в камин, стукнул ногой по вечно оттопыренной дверце холодильника, а куриные косточки оставил каменеть вместе с тарелкой прямо на полу. И вот сегодня я в чудных мыслях о капитальном ремонте, том, как бы без скандала вернуться к бабуле и всё ей починить, наладить…
Хотя, надо сказать, бабуля не в меня пошла, а точнее говоря, не в бабулю я пошел: она любит порядок и следит за ним, а я – воплощение беспорядка, как и все молодые хоббиты.
Приятно вдруг стало думать о Ётунштрудель – впервые без содрогания от перспективы нянчить ее бородатых детей. Бородатому мне внезапно открылось, что она, как бы это сказать… ВПОЛНЕ! То есть ОГО-ГО! Очень даже ничего! Я вполне разделял восхищение Главбуха по поводу моей несостоявшейся супруги.
«После ремонта у бабули (ремонт сделать надо), обязательно найду способ увидеть Штрудель, – подумал я, – главное, найти способ переправиться… А что? Вот пойду в лабораторию, починю им что-нибудь несложное, полку, там, прибью, или бачок сливной расширю, а взамен они меня в Скандинавию телепортнут. Почему нет?! Гномов они уважают».
От этих мыслей по всему телу побежали приятные, мелкие-мелкие мурашки.
Поговорю с ней – почему не поговорить? Правда, чего греха таить, к серьезным отношениям я не стремлюсь. Вся эта история с похищением и быстрой женитьбой без возможности отказаться, конечно, была против хоббитских правил: мы сторонники добрых традиций и права на выбор. Зато теперь уж если встретимся, я на сто процентов проявлю новообретенную изысканность цверга. Теперь-то я знаю, как суровый бородач должен признаться в любви. Внимание, рассказываю.
У цвергов это происходит следующим образом.
Где-нибудь, например, в гоблинской лаборатории, берется цветочный горшок потяжелее, желательно глиняный и с кактусом, затем начинается встреча с цвергиней. Вы прячете подарок за спиной и пытаетесь отвлечь ее внимание – на погоду, цены на нефть и любые другие ничего не значащие темы, а сами тем временем подкрадываетесь ближе и ближе. Затем, когда она поднимает на вас ясные глаза, пытаясь понять, какого лешего вы спросили ее, чем ротор отличается от стартера, надо резко замахнуться горшком и опустить его избраннице на башку. Всё. Признание окончено, ждите ответных действий.
И что – кто-то в шоке?
Да бросьте. Всего-то старинная традиция ухаживания; считается, чем крупнее вырастет шишка на голове цвергской девушки, тем больше драгоценных камней и урановой руды извлекут из недр будущие муж и жена. Вот как надо, а то привыкли – вздохи, стихи, киношка…
Думая, как гном, я реже и реже рисовал мысленный портрет Алины. Если и вспоминал, то принимался сравнивать с Ётунштрудель. Трудно поверить, но Алина уступала ей во всем, кроме роста. Вот изменился, так изменился!
10. Привет от Уни-Говорящие-Слюни
Резкий стук в дверь прервал приятное течение моих новых, далеких от обычных хоббитских мыслей. Билль ворвалась в нору с криком: «Ой, Боббер, что сегодня было, что было!!!». Топот маленьких ножек докатился до гостиной, и вот, пожалуйста… вместо родного брата, быстро запихивающего в рот последний кусочек торта, сестра узрела чудище, про которое спешила ему рассказать. Билльбунда вся обмерла. Ее лицо менялось, как растворы в пробирках Урмана, оно было: полностью бледным, целиком красным, белым с розовыми пятнами, вытянутым сверху вниз, скомканным в одну точку, растянутым слева направо. Сестра соображала со скоростью звука. Трудно сказать, о чем беспокойная малышка успела подумать. Спустя полминуты это было неважно.
Трам! Бам! Тарарам! Она стала хвататься за все, что попадалось ей на пути, и бросаться в меня. Бдых-бдых!! Самые крупные вещи, например, сундучок, украденный у соседа, удалось поймать. Падение других, особо громоздких, таких как часы с кукушкой (они всегда стояли в этой норе), я смягчил цвергским телом. Бабац!!! И, конечно, приходилось уворачиваться, особенно от чашек и тарелок. Какая храбрая! Я хвалил ее за каждый новый бросок, давал советы, где взять ту или иную вещь. Биллька свое дело знает – настоящая амазонка. Подобрала утюг, метнула, и большущий кусок штукатурки вывалился из стены. Расколола пустую копилку об угол камина. Разбила гантелями оконные стекла. Устроила показательное выступление по метанию тарелок в движущуюся мишень и разнесла к едрене фене два чайных сервиза.