Люфтваффельники
Шрифт:
— Брось Валера! Какие проблемы?! Ты же боец! Вышел, победил и всего делов! Москва на кону. Кончай киснуть. Может тебе надо чего?! Так ты скажи, я в раз обеспечу.
— Да нет, Витя! Тут массаж нужен профессиональный, мышцы в порядок привести.
— Всего то?! Псссс! Говно вопрос! Сейчас промассажируем, профессионально и качественно. Будь уверен! Я сказал. Ты только, это. Расскажи хоть, как этот самый массаж делается, а то я забыл чего-то. Да я, для тебя, хоть звезду с неба…
Сказано-сделано. Гнедовский направляя Виктора в его неуклюжих манипуляциях, по ходу процедуры, объяснил, как провести массаж спины. Витя очень старался. Пружины на кровати Гнедовского жалобно скрипели и скулили, прогибаясь почти до самого пола, кожа у Валерки была бордово красная. В результате, он взмолился о пощаде и согнал Виктора со своей спины.
Виктору Копыто данная процедура
Гнедовский надел гимнастерку и принялся с характерным хрустом, разминать пальцы, травмированные при проведении борцовских поединков.
Копыто подсел к своему кумиру.
— Валер, может еще чего надо. Ты это, только скажи. Ну, чего мрачнее тучи?
И тут сержант Гнедовский совершил самую страшную ошибку в своей жизни. Об этом он потом неоднократно вспоминал в своих высказываниях. Он поделился с Виктором своей заветной приметой.
— Понимаешь Витя! Примета у меня была. Есть, тоесть была, короче, неважно… Перед соревнованиями, тренер категорически запрещал нам с девушками миловаться. Ну, чтобы мы свои силы не тратили, а то на ковре запаса энергии не хватит. Так вот! Я заметил, что у меня все наоборот. Как надо на решающую схватку выходить, если я с девушкой «ни-ни», то и на ковре полный провал! А если всю ночь «тили-тили-трали-вали», то и победа в полном ажуре! Каким бы мастером противник мой не был. Ни разу, примета меня не подводила. А самое главное, чтобы у девушки имя было — Виктория, Вика, победа значит. Подруга у меня была Вика — огонь и лед в одном стакане. Такие ночи были, эх… Всегда с ней выигрывал.
Копыл просветлел лицом. Уж чего-чего, а рецепт завтрашней победы Гнедовского проблемой для Вити не был.
— Валерка, тебе крупно повезло! Посмотри на меня! Посмотрел? Да я, тебя к таким кралям отведу. Живой не уйдешь.
Гнедовский недоуменно посмотрел на Виктора, но тот уже вошел в раж и развивал свою мысль в нужном направлении.
— Короче, Вики, Викули на примете у меня нет, но не грусти! Я же Витя! Я тебя в такую общагу отведу, там девчонки визжать будут от восторга. Я же им чемпиона города предоставлю, да что города …?! Все, решено! Ты — член сборной СССР по борьбе!
Видя, что Гнедовский пытается возразить, Копыто не дал ему шанс вставить хотя бы слово в свою вдохновенную речь.
— Нет, ты — член олимпийской сборной СССР! Ну, ладно, ладно, резервный состав! Валера, да тебя там так отмассажируют, что и Москва тебе покориться. Ну, чего расселся, давай собирайся!
— Куда? — спросил Гнедовский ошарашенный внезапным натиском и бурной энергией неугомонного Виктора Копыто.
— Куда-куда?! На кудыкину гору, воровать помидоры! В самоволку, Валера, в нее родимую. Помидоры твои разминать! А ты, что думаешь? К дежурному офицеру пойдем и попросим. Выпишите «увольнительную запиську», дяденька, пожалуйста. Сержанту Гнедовскому бороться послезавтра, а у него примета персональная. Надо сначала девчонку Вику в койке «запороть», тогда и соперника на ковре сможет забороть. Так что ли?!
Гнедовский проклял себя за свой длинный язык, и за то, что угораздило его поделиться подобным с известным треплом Витей Копыто. Но отступать было бессмысленно. Копыто видя, что Валера багровеет от злости, понял, что его жизни и здоровью угрожает реальная опасность, сразу перешел на ласковый тон.
— Валерочка, дружище, ну посуди сам. Зачем препятствовать судьбе. Я — твой счастливый билет. Никто не узнает. В наряде по роте классные парни, я им уже все рассказал. Не злись, по секрету рассказал. Точно, под честное слово. Они все поняли, вошли в положение. Готовы рискнуть. Нас прикроют. Парни — кремень. Дежурный по батальону — лейтенант Зайчик. А у него лямур-тужур-абажур! Женился кролик неделю назад. К бабке не ходи, после отбоя к молодой жене слиняет на часок, а расход личного состава по телефону проверит. Ну, решайся! Ты ничем не рискуешь. А в 4-х этажной общаге, я тебе столько Вик найду. Очередь в коридоре к олимпийскому чемпиону мира выстроится. Вот увидишь. Ну, ладно, не злись! К чемпиону Европы! Пятикратному! Ладно — трехкратному!
Долго ли, коротко, уговаривал Виктор сомневающегося Гнедовского?! В результате уговорил. Гнедовский умылся, почистил зубы, облился одеколоном и поплелся вслед за Витей.
А через 4-ре часа Витя принес Гнедовского в расположение роты на своих руках, фактически приволок на себе. При этом Валера был
Когда всё население казармы, забыв о сне и об отдыхе, вспомнив свои скудные познания по реанимации и оказанию первой медицинской помощи, бросилось использовать все эти знания на практике. Вызывать «скорую помощь» и докладывать по команде наверх решили только в самом крайнем случае.
Раздев Гнедовского, все ахнули. Все его тело было в ссадинах, кровоподтеках и в синяках. Удивленные увиденной картиной, парни дружно загалдели.
— Ни хрена себе девки оголодали! Что же они с парнем то вытворяли! — изумился комсорг Филин.
— Копыто, а ну колись, что там было. И главное, где эта общага, чтобы не забрести туда по-ошибке. А то сгинешь, на раз! Измордуют мегеры, живым не уйдешь! Затрахают до смерти!
— Ты куда парня завел? В женский монастырь или в бабскую зону?! Идиота кусок!
Витя Копыто молчал как партизан, и только жалобно сопел. Когда он стянул гимнастерку со своих худосочных чресл, то все увидели, что его тело тоже капитально ободрано и в многочисленных кровоподтеках.
Общими усилиями мы привели Гнедовского в чувство. Он открыл глаза, сдавленно простонал, попросил стакан чая, спросил о целостности своих костей. Когда его мутный взгляд, скользящий по встревоженной курсантской массе, остановился на Викторе Копыто, Валера сделал попытку встать, чтобы прибить своего ночного проводника, но силы оставили его и он повалился на матрас.
Копыто благоразумно затерялся на втором плане. Гнедовский опять пришел в себя, медленно выпил сладкого чая. Молодой организм брал свое, его самочувствие улучшалось прямо на глазах, и Валера поведал о своих злоключениях.
— Чтобы я, еще, хотя раз… с этим мудаком… Короче, выводит меня Копыто, к общаге. Правда, поплутали основательно, час где-то, в грязь влезли непролазную, по колено увязли. Сусанин в натуре, дипломированный гид, штурман-заблуда. В результате, все же вышли мы к общаге. Старое такое здание, в 4-ре этажа, кирпичное. Пока по грязи ползали, время позднее наступило, и комендантша закрыла входную дверь. Витя хоть и ездил мне по ушам, что та бабка-комендантша у него с руки ест и с хлебом-солью каждый раз встречает, ни хрена дверь не открыла. Я уже хотел обратно идти, но вы же Копыту все знаете. Он же никогда не сдается. Говорит, запасной вариант имеется — пожарная лестница есть. Правда она на другой стороне здания и надо будет потом по карнизу, по периметру здания, на высоте 4-го этажа прогуляться. А обратно, мол, через дверь выйдем. Никуда зловредная старуха не денется, откроет любезная, чтобы нас выпустить. Мамой клянусь, не хотел лезть! Но сутенер этот белобрысый, «на слабо» взял! Влезли мы не на 4-й этаж а, слава богу, только на 3-й! Хотя, зачем 3-й и 2-го бы хватило за глаза… Короче, карниз узкий, сантиметров 15-ть, идем по нему, руками за отливы у окон цепляемся. На улице жарко, не смотря, что ночь на дворе, окна раскрыты, только занавески задернуты. Нет, чтобы в первое же окно влезть и уже по коридорам пройти?! Идиоты! Этот кадр, по карнизу первым идет, в окна заглядывает и подманивает: «Вика! Вика! Вика!», представляете?! «Вика, Вика, Вика!!!» Типа — «цыпа-цыпа-цыпа!» Кретин! А я понять не могу, почему в комнатах никого нет?! Потом дошло. Короче, добрались, до комнаты одной, где магнитофон играет, шум голосов девичьих слышится. Так как Витя впереди полз, то заглянул в это окошко первым, оборачивается ко мне и говорит. Мол, девчонки шмотку модную меряют. Похоже, весь этаж в одну комнатку набился, сейчас мы тут всех Вик сразу и отсортируем. А сам облизывается, как кот на сметану. Говорит, мол, девчонки чуть ли не в очередь на примерку стоят, кто-то уже раздевается, многие еще не оделись, красота! Ну, я тоже к этому окну приполз, интересно же посмотреть, а сквозняком штору треплет. Прямо нам по рожам хлещет. Стоим за окном, как два мудака на жердочке, а из комнаты нас не видно. Чтобы поустойчивей стоять, я перехватился не за отлив окна, а за раму, за саму фрамугу открытую. И тут наш подарочек Пилопедрищенский, сквозь штору, рыло свое похотливое в комнату сунул и говорит так гаденько: «Здравствуйте, девочки!». Девчонки как завизжали, засуетились, и давай прикрываться кто чем. Давай толпой из комнаты ломиться, аж в дверях застряли. А одна дура, симпатичная правда, металась, металась по комнате с голыми сиськами, потом подбежала к нам и окно закрыла. Идиотка! Совсем мозги переклинило, истеричка недоделанная!