Люфтваффельники

Сидоров Алекс

Обед бы не просто вкусным и обильным, он был фантастическим. Добротный стол в саду под яблоней буквально прогнулся и жалобно трещал под тяжестью многочисленных блюд и всевозможных разносолов, плотно и убористо размещенных на его огромной поверхности.

Баба Галя явно переоценила наши скромные силы и недостаточную вместительность курсантских желудков. Чтобы все это изобилие хоть как-то проваливалось в недра наших пищеводов и там более-менее улеглось, а также начало перевариваться, на стол была выставлена 3-х литровая банка «фирменной» горилки. Не какой-то там «казенки», как презрительно называют водку на Украине, а чистейшего и

крепчайшего самогона, который разливался не в субтильные рюмашки, а в кондовые граненые стаканы. Обалдеть!!!

Наверное, именно вот так и должны питаться настоящие мужчины. Много пищи, много горючего и все это на свежем воздухе под кроной шикарной яблони, да под неспешную задушевную беседу, под различную мясную закуску, которая еще недавно бегала по двору и свежайшие блюда с овощами, которые только-только покинули свои грядки. Все было очень вкусно, обильно и неимоверно сытно.

С большим трудом и далеко не с первой попытки еле оторвав свои изрядно потяжелевшие тушки, которые напоминали изящные фигуры рожениц, ожидающих двойню, а то и тройню на самых сносях, мы медленно двинулись запрягать лошадь, чтобы выполнить просьбу баба Гали.

Так как мы с Витькой были достаточно далеки от познаний в конской сбруе, то Лелик самостоятельно, очень ловко и быстро запряг лошадку и, заставляя ее, пятится задом, виртуозно ровно загнал возок в хлев. Потом он вручил Вите большую лопату и, указав на внушительную кучу навоза, особо не скрывая гаденько-саркастическую улыбку, ласково промолвил.

— Ну, давай, сам вызвался?! Грузи.

Витя, с недоумением глядя себе под ноги на впечатляющую кучу дерьма, искренне возмутился.

— Это же говно!

— А ты что думал?! Лошадка и коровка тоже какать хотят, однако. И поверь уж мне на слово, гадят две эти скотины, будь здоров, с поразительной работоспособностью и производительностью. Без выходных и праздников. Тебе за ними сложно будет угнаться. Тренироваться надо! Бычок еще маленький, но серит тоже, будь здоров. Свинюшки тоже им не слабо помогают, не отстают, на пару трудятся. Чего замер, как неродной?! Бери лопату и давай — наваливай. Только осторожно, седушку на возке не испачкай, а то жопой на дерьмо садиться все же не приятно, но придется. Потом джинсы всю дорогу вонять будут. Замучаемся отстирывать.

Витя попытался слабо возмутиться и поспорить о смысле жизни.

— Не, я не понял! Я на говно не договаривался. Я подписывался только на навоз. Говно уж давайте сами, а я буду навоз возить.

— Витя, ты что, бурундук что ли?! А что такое «навоз» по-твоему?!

— Ну, не знаю. Типа — трава там какая-нибудь — сено, солома, силос…

— Так, понятно, знаток флоры и фауны. Короче, открываю тебе страшную военную тайну. Навоз — это обычное говно. Говно! Говнище! Дерьмо! Фекалии! Какашки! Кому как нравится! Понял?! А навозом его называют, чтобы слух особо не резало. На психику интеллигентскую не особо давило, вот так вот Витенька. Так что давай доброволец, флаг тебе в руки и ветер в спину, махай лопатой чаще. Бери больше, кидай дальше, пока летит — отдыхай. Ну, ты — дундук! Навоз — цветочки, травка полевая, ха-ха! Не говори никому, засмеют! Ну, ты, блин тундра! Что такое навоз, каждый дурак знает. А, ну да, извини! Ты, конечно дурак, но далеко не каждый! Ты у нас — яркая индивидуальность, единственная в своем роде тупость и убогость. Типа — Эразм Роттердамский! Копыто Пилопедрищенский! Нет, лучше — Копыто В-ротен-дамский, звучит?!

Делать

нечего и обиженный Копыто, уличенный в вопиющем невежестве и необразованности, который жестоко обманулся в своих ожиданиях нехотя взялся за работу.

Витя брезгливо морщил нос и аккуратно цеплял с краешка огромную кучу дерьма самым кончиком лопаты. Мы с Леликом от души подтрунивали над гламурным эстетом — Копыто, попутно упражняясь в остроумии.

— Чего манерничаешь, Вить?! Тут просто парфюмерный рай по сравнению с той душегубкой, что ты в киевской квартире оставил. Дыши полной грудью, наслаждайся.

— Да пошли вы, я там все стены «Водантом» побрызгал.

— Молчи лучше про «Богарт», а то сейчас лопату об твою спину сломаю и тут же зарою, прямо в этом навозе.

— Кстати, чтобы вы знали, два бестолковых — сам великий Распутин от туберкулеза лечил сеансами аромотерапии, на которых его пациенты дышали испарениями фекалий разных животных, в том числе — парнокопытных. И лечил всех в хлеву, вот!

— Витя, ты нас удивляешь. Какие глубокие познания в медицине! Откуда ты слово такое вычитал — аромотерапия?! Офигеть! Слово «аромотерапия» знаешь, а что такое «навоз» — нет. Дремучая убогость. Да после твоего сеанса аромотерапии в Киеве, меня до сих пор блевать тянет. Фекальный доктор. И вообще, Виктор, перестаньте умничать! Вам это совершенно не свойственно и совсем не идет. Александр, Вы могли бы представить, что под этой брутальной внешностью потомственного крестьянина скрывается рафинированный интеллигент, никогда не нюхавший навоза?!

Я не в силах больше смеяться, отчаянно взмолился.

— Лёля, завязывай травить Витьку, я больше не могу, сейчас кишки от напряжения лопнут.

Тут же не замедлил огрызнуться Копыто, наклеив на свою физиономию гаденькую улыбочку.

— А ты, газы то выпусти, сразу и полегчает.

— Да иди ты, вонючка парнокопытная.

— Сам такой же ароматный.

— Нет не такой! На основе твоих выделений, военные химики могут новые виды ОВ — отравляющих веществ, разработать с повышенной вонючестью и стойкостью к дегазации. Скунс пилопедрищенский. Ходячая фабрика метана и сероводорода! Тебе надо было не в авиационное училище поступать, а в инженерное, на факультет боевых отравляющих веществ.

Вот в такой незамысловатой, конструктивной и дружелюбной беседе пролетело время погрузки навоза на возок. Когда он заполнился до самого верха бортиков, Витя отставил грязную лопату и взмолился.

— Ребята, а можно я лошадь поведу?! Я об этом моменте всю свою жизнь мечтал. С самого детства.

Мы с Леликом переглянулись и снисходительно кивнули. Витька хоть был еще то «чудо в перьях», но это был наш друг и мы были готовы многое прощать ему и дальше терпеть всевозможные его выходки. Мечтает?! Да не вопрос, веди. Все для тебя дорогой и любимый.

Лелик взял лошадь под уздцы, чтобы она ненароком не дернула возок, а я протянул Витьке кнут, необходимый для управления лошадью.

— Ладно, давай. Залезай на седушку и сразу натягивай вожжи. Покажи лошади кто тут хозяин.

Просиявший от счастья Витя осторожно полез на возок, стараясь не наступить на многочисленные кусочки разбросанного везде навоза. Для удобства посадки на седушку возка, он взялся одной рукой за деревянную рейку, приколоченную к стропилам хлева. Вторая его рука была занята кожаным кнутом на тонкой деревянной палке, украшенной замысловатой резьбой. А далее произошло следующее.