Михаил Задорнов
Шрифт:
E-MAIL № 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой «Макдоналдс». А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. Мы же простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что. если бы не было иракцев, мы бы давно их победили
E-MAIL № 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих
E-MAIL № 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Мы их узнавали по усам. Украинцы вообще захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот.
Президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — Америка — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое! Он так и сказал. Америке нужен мир. Весь мир! Поэтому скоро понесем его в Северную Корею. Сержант объяснил нам, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но к войне с нами она еще не готова, туда пока не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня).
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты. Он попытался у нас отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату. Сказали: «что в Ираке добудете, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американским миротворцем — героическим разносчиком демократии!
Адреналин по-русски
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.
Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».
Сумасшедший дом Вселенной
Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепугалось…
Лучшие
Лучшие гольфисты — черные.
Лучшие гонщики в «Формуле-1» — финны!
Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!
На Нобелевскую премию выдвигают за изобретение «Виагры».
В Китае — капитализм под руководством коммунистической партии.
В России — диктатура демократии.
На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы тебе доверяем. Господи!» Удобно! Господь и доллар — «два в одном».
В Иране сожгли чучело Колумба.
Кубинцы умоляют Фиделя Кастро баллотироваться на вторые 50 лет!
Американцы гордятся тем, что они разгромили Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Такое ощущение, что у человечества сбилась программа!
В Украине появились новые украинские фамилии: Миколазабийстрилку, Тарасворуйгаз…
Страны Балтии переписывают историю. Латыши утверждают, что Россия в древности еще отделилась от Латвии. А все языки произошли от латышского, потому что первый человек на Земле был латышом! Его звали Адамс.
Литовцы не согласны. По их данным, первого человека звали Адамкус.
Армяне оскорблены. У них есть все доказательства, что первым человеком на Земле был Адамян. И, если понадобится, они могут представить живых свидетелей этого события.
Однако более всего программа сбилась у человечества российского.
Где диетологи толстые.
Где косметологи в прыщах.
Экономикой занялись юристы, которые, судя по всему, страной не руководят, а по привычке ее приговаривают. Причем не просто приговаривают, а к высшей мере наказания. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.
Все, все спуталось! Поэты торгуют, ученые и академики водят маршрутки, артисты потянулись в бизнес, бизнесмены открывают бутики своим женам, чтобы они тоже уставали. Те гордо называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью.
Дети в школах учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, чтобы на случай, если появятся террористы, она их прогнала. Ей для этого разрешено пользоваться шваброй.
Молодежь более не мечтает о космосе и авиации. Самые романтические вузы — финансово-экономические… Летчики и космонавты уступили место менеджерам, брендистам, дилерам, импрессарио, олигарх-френдам…
Старушки на рынках и те назначают цену на картошку в зависимости от дневного индекса Доу — Джонса. При этом называют его Даун Джонсом.
— Почему, бабуся, у тебя сегодня такие дорогие семечки? Дороже, чем вчера?
— Так ведь, милый, баррель подорожал!
Евроремонт в сумасшедшем доме!
Кофе — без кофеина. Пиво — безалкогольное. Депутаты — без образования.
Власть успешно борется только с пенсионерами.
Армия стала опасна только во время маневров. Особенно для тех, кто живет в районе этих маневров Напасть такая армия ни на кого не может. Ведь чтобы напасть, надо бежать. А современный бегущий генерал — это хряк в балетной пачке!