Микроюморески со всего света
Шрифт:
— И что теперь с паном Алоизом?
— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?
РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ
Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.
В ССОРЕ
Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.
— Что это? — спросил сержант.
— Письмо от
— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?
— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.
ВОПРОС НЕКСТАТИ
Маленький Ясь спросил у отца:
— Папочка, почему ты женился на мамочке?
Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:
— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…
ОБЪЯСНЕНИЕ
— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?
— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.
РОГОНОСЕЦ
Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.
— Кто ее владелец? — спросил он.
— Я, — ответил элегантный мужчина.
— Что в ней?
— Пес.
— Будьте любезны открыть клетку.
Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.
— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.
— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.
ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ
В город приехал пианист с мировым именем.
Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.
— Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? — понимающе заметил администратор отеля.
— Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, — ответил импрессарио.
КОМАНДИРОВКА
Заведующий конторой пишет отчет о командировке.
— Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…
ВЕЧНАЯ ИСТИНА
Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:
— Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?
Анджей обнял ее и шепнул с чувством:
— Как только ты станешь моей женой!
ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ
В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:
— Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.
Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…
ЛЕСТНИЦА
Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.
— Ты не находишь, — говорит один, — что эта лестница очень неудобная?
— Ужасно! — соглашается второй. — Но хуже всего, что перила устроены очень низко.
ХОРОШИЙ ПРИМЕР
Урок гигиены. Учительница рассказывает
— Кто может привести пример? — спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла.
РАССЕЯННОСТЬ
«Любимая, — писал молодой человек своей девушке, — я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».
«Любимый, — ответила девушка, — как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».
УСИЛИЕ
Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.
— Я только что вам гадала, — удивилась гадалка.
— Совершенно верно, — ответила девушка. — Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.
ИГРА
Маленький Ясь долго не возвращался домой.
— Где ты был так долго? — сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
— Я играл в почтальона, — ответил Ясь. — Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
— Настоящие? А где ты их взял?
— А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
В ОТКРЫТОМ МОРЕ
На палубе пассажирского парохода сидел бледный пассажир и тупым взглядом смотрел в бушевавшее море. Появился стюард.
— Время обеда, — сказал он. — Спуститесь ли вы в ресторан или принести вам обед сюда, на палубу?
Пассажир страдальчески вздохнул:
— Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.
ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ
Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
— Ясь, бабушка уснула?
— Да, — отвечает Ясь, — за исключением носа.
ПОМЕХА
Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:
— Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.
— На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?
— Есть.
— Наверно: «Адресат выбыл»?
— Нет: «Во дворе злая собака».
ИСПЫТАНИЕ
В кафе сидит молодая пара.
— Интересно, — говорит она, — правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?
— Давайте испробуем.
— Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?
— Я? Ну… Гомера, Овидия…
— Стоп! Я уже знаю кто вы такой?
— Кто?
— Лгун.
ПРИЧИНА
Начальник обратился к подчиненным:
— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.
Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.
Тогда рассыльный протянул начальнику свой.
— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.
— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.