Микроюморески со всего света
Шрифт:
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
— Почему вы не принимаете лекарства? — строго спросил доктор.
— Оно очень противное.
— Могу вам дать совет: пейте лекарство, а думайте, что пьете коньяк.
— Знаете, доктор, уж лучше я буду пить коньяк, а думать буду, что пью лекарство.
ПОСТОЯНСТВО
— Ты меня уже не любишь! — вздохнула молодая жена. — Я уверена, что ты меня любил в сто раз горячей, когда я была твоей невестой.
— Возможно, — согласился муж, — я никогда не любил замужних.
ТАНЦОР
Танцплощадка.
— Это танго, — говорит он упоенно, — я готов танцевать с вами до самого утра.
— Так долго вам нужно учиться?
КАК ЛЕД
Некий король во время обеда в кругу высших офицеров с удивлением сказал, что, несмотря на большие налоги, казна зияет пустотой. Тогда старый генерал вынул из ведерка, в котором морозилось шампанское, кусочек льда и передал его соседу с тем, чтобы тот передал лед дальше по столу. Когда лед таким образом дошел до короля, он совершенно растаял.
— Вот почему в казне вашего величества пустота, — заметил генерал.
К ВОПРОСУ О РАЕ
Муж и жена ссорятся.
— Я уверена, — в запальчивости говорит жена, — что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
— Несомненно, — отвечает муж, — в противном случае какой бы это был рай…
НЕВАЖНО
Рассеянный профессор встречает знакомого.
— Приходите завтра к нам обедать, — говорит он. — У нас будет известный археолог Ковальский.
— Но ведь я и есть археолог Ковальский.
— Что вы говорите? Неважно. Все равно приходите…
КРАСИВАЯ ЖЕНА
Два приятеля повстречались после многих лет разлуки.
— Ну, как твоя жена, — спросил один, — она все так же красива, как раньше?
— Да, только теперь у нее это занимает значительно больше времени.
В ТРАМВАЕ
На задней площадке трамвая стоит пьяный, еле держащийся на ногах.
Какой-то ворчливый пассажир обращается к кондуктору:
— Пан кондуктор, пьяным разрешается ездить в трамвае?
— Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Н-не спрашивай об этом кондуктора. Только держись прямо, и никто… ничего не заметит.
КТО ЛУЧШЕ?
В одном обществе зашел разговор о том, кто лучше — мужчины или женщины.
— Женщины, — заявила одна дама. — Я еще никогда не встречала женщины, которая гналась бы за глупым мужчиной только потому, что у него красивые ноги…
ОТЕЦ МУДРОСТИ
Осторожность — мать мудрости. Не известно только, кто ее отец. Из этого вытекает, что осторожность сама была неосторожна.
БОРЬБА ЗА СБЫТ
По улице бежит газетчик и кричит:
— Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!
Какой-то прохожий докупает газету и быстро ее проглядывает.
— Ах мошенник! — ворчит он. — Тут нет ни слова об афере.
Тем временем газетчик бежит дальше и кричит:
— Большая афера! 46 пострадавших…
ГОРЬКИЙ ОПЫТ
В бар входит посетитель, заказывает
Находящиеся здесь же другие посетители спрашивают буфетчика:
— Удивительный тип. Почему он сразу не заказал себе большую кружку?
— Раньше он всегда заказывал большую, но после того, как с ним случилась эта история, он заказывает две маленькие.
— Какая история?
— Да ничего особенного. Однажды он зацепил большую кружку рукавом и все пиво вылилось ему на пиджак.
БЕСПОКОЙСТВО
Рано утром, после новогодней ночи, известного доктора будит телефонный звонок.
— Доктор, — слышится в трубке испуганный голос. — Я ужасно обеспокоен состоянием здоровья моего друга.
— Что с ним случилось?
— Мы вчера немного выпили, а теперь… понимаете, речь идет о зеленых чертях.
— Ваш друг видит вокруг себя зеленых чертей?
— В том-то и дело, что он не видит ни одного. А между тем вся комната полна ими!..
ПОЗДНО
Один писатель признался своему приятелю:
— Десять лет писал и лишь теперь, на одиннадцатом году, понял, что у меня нет таланта.
— И бросил писать?
— К сожалению, теперь поздно. Я стал знаменитым.
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
Американец, побывав в Париже, посетил студию одного из тамошних художников.
— Как вы полагаете, — спросил гость, — вы унаследовали свой талант от своих родителей?
— Думаю, что нет, — ответил художник. — Такие вещи не наследуются. Возьмем, например, испанского художника Гойю. Слышали ли вы когда-нибудь об отце Гойи?
— Нет.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Вот видите, — закончил художник, — это подходит и ко мне.
— Не полностью, — сказал гость, — потому что я никогда не слышал и о самом Гойе.
БЕЗ ОПАСЕНИЯ
Семилетняя Крася говорит соседке:
— Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
— Это замечательно. Он тебе нравится?
— Очень. Приходите посмотреть.
— Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
— А вы не бойтесь. Это не заразно.
ДИЕТА
Тучный человек просит врача дать совет, как ему похудеть.
— Строгая диета, — говорит врач, — ломтик хлеба с маргарином, телячья котлетка либо куриное крылышко, творог и два яблока.
— Перед едой или после?
В БЫЛЫЕ ГОДЫ
Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
— Почему ты не ешь? — спросила тетушка.
— Не люблю, — ответил воспитанный Зигмунд.
— А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
— Но тогда они были, наверно, еще свежими.
КОШМАР
Два приятеля встречаются в кафе.
— Сегодня я видел страшный сон, — говорит один. — Мне снилось, что я стал финном. Ты не можешь себе представить, что это за кошмар.
— Прошу прощения, но я не вижу ничего страшного в том, чтобы стать финном.
— Конечно, но ты забыл, что я не знаю ни слова по-фински.