Микроюморески со всего света
Шрифт:
АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею.
— Вы думаете, это мне поможет?
ПРОДУКТИВНОСТЬ
Две коровы встретились на лугу.
— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.
— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.
— А это не я, это мой хозяин.
НУ И СЕМЕЙКА!
У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят,
На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:
— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.
— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!
ГОЛУБАЯ МЕЧТА
Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.
— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.
— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..
ГРИМАСЫ ЖИЗНИ
Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.
— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.
— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.
И НА СТАРУХУ ПРОРУХА
В полицию прибежал встревоженный человек.
— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.
— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.
КАК РАСТУТ РЫБЫ
На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:
— Рыбы.
— Почему? — удивился учитель.
— Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.
ГЛУПАЯ СОБАКА
Зигмунд жалуется на свою собаку:
— Ужасно глупое животное!
— Почему ты так думаешь?
— Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.
ТУТ ЧТО-ТО НЕ ТО
Господин Дюпон получил анонимное письмо:
«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».
Господин Дюпон улыбнулся.
— Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.
ЛИЧНАЯ БИБЛИОТЕКА
На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.
— Побойся бога, Юрек! — воскликнула она. — Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.
— Не о том речь, — отмахнулся муж, — они могут их узнать.
ПРИВЫЧКА
Юноша
— А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает Мицуко.
— Я сделаю себе харакири, — отвечает Петуко.
— Ты не сделаешь этого!
— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.
ПРЕИМУЩЕСТВО
Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.
— Мой дорогой, но она бедна, — говорит отец.
— Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, — добавляет мать.
— У нее походка, как у утки, — восклицает сестра.
— У нее страшные веснушки! — заявляет брат.
— Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, — брюзжит бабушка.
— А о поведении и говорить нечего! — ворчит дед.
Молодой человек даже не пытается возражать.
— Очень может быть, что все это правда, — вздыхает он. — Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:
— Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.
— Почему? — удивляется жена.
— Потому что они одолжили наши весы.
АПЛОДИСМЕНТЫ
Могильщик возвращается домой поздно вечером.
— Ты не мог прийти раньше? — набрасывается на него жена.
— Не мог. Хоронили знаменитого актера. Было очень много публики, много речей, много слез. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты, что я вынужден был восемь раз его отгребать.
НЕ ТЕ ВРЕМЕНА
Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал продавцом в фирме Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
— Я тебе верю, — отвечает сын, — но теперь это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят у себя автоматические кассы.
НЕОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
На строительной площадке, где возвышается остов высокого дома, вертится маленький мальчик и играет на игрушечной трубе.
Проходящий мимо инженер одергивает его.
— Эй, парень, здесь играть на трубе нельзя.
— Почему?
— Ты что, не знаешь, что стало со стенами Иерихона, когда возле них играли на трубе?
СОГЛАСНО ИНСТРУКЦИИ
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
ПРИГОВОР
Суд приговаривает семидесятипятилетнего бандита к 15 годам тюрьмы.
— К сожалению, мне не удалось сделать что-либо для вас, — сказал защитник своему клиенту после объявления приговора.
— А я очень доволен.
— Вы довольны? — удивился защитник. — Почему?
— Я не предполагал, что мне удастся дожить до 90 лет.