Микроюморески со всего света
Шрифт:
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
К часовому мастеру приходит клиент.
— Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.
— Вы тогда так плохо выглядели…
ЛИЧНОЕ ДЕЛО
В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот гиппопотам самец или самка?
— Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.
ПУТЬ К УСПЕХУ
Миллионера спросили, как он добился успеха.
— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным
— А потом?
— А потом всю жизнь делать то же самое.
ХОРОШИЙ СПОСОБ
В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.
— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?
Учительница смущена.
— А ты как думаешь?
— Я думаю, что лучше всего голосованием.
МИЛЫЕ ГОСТИ
Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.
— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?
— Очень нравится, а кто этот ребенок?
РАЗВОД
Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.
— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?
— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.
МАРСЕЛЬЦЫ
Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.
— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.
— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.
НЕ ТОТ ВОЗРАСТ
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник. — Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…
ДЕЛА
После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.
— Как идут твои дела, Джо? — спросил один.
— Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.
— Ну и что?
— Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.
КОГДА НЕ ВЕЗЕТ
— Когда не везет, то уж не везет! — воскликнул молодой человек, получив назначение.
— В чем дело? — заинтересовался приятель.
— Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.
ФУТБОЛИСТЫ
Стась — футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.
— Представь себе, какая глупая произошла история! — поспешил оправдаться Стась. — У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.
НА ПЛЯЖЕ
На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.
— Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?
— Она была бы в ужасе. Это ее костюм!
МИРАЖ
Бензиновая
«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, — мираж».
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ
В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.
— Ах, какие превосходные замедленные съемки, — с восторгом восклицает один из членов художественного совета.
— Это вовсе не замедленные съемки, — объясняет режиссер. — Здесь мы засняли ремонт жилого дома.
ПАССАЖИР
Контролер будит пассажира, спящего у окна.
— Ваш билет.
— Билет? У меня нет билета.
— А куда вы едете?
— Я никуда не еду.
— Каким же чудом вы оказались в поезде?
— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.
У ВРАЧА
Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.
— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.
— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.
УКРАДЕННЫЕ ЧАСЫ
В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.
— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.
— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.
— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.
— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.
КОММИВОЯЖЕР
— Купите галстук.
— Нет.
— А запонки?
— Нет.
— Так, может, подтяжки?
— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…
— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…
ШЕФ
Маленький Ясь пристает к отцу:
— Папочка, что такое шеф?
Папа пытается подобрать популярное объяснение:
— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.
О ДОЛГОЛЕТИИ
Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.
— Чему вы приписываете свое долголетие?
Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:
— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.
ДОРОГИЕ СЛОВА
Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:
— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.
Сын переступил с ноги на ногу.
— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.