Микроюморески со всего света
Шрифт:
В ТЕАТРЕ
— Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.
— А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.
ЖЕНА
— Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
— Неправда! Это пальто моей жены.
В ОТПУСК
— Надолго вы собираетесь в отпуск?
— Пока денег хватит.
— До скорого свидания…
ПОТОМОК
—
— Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
— Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.
— И как они живут?
— В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.
ПОЛОВИНА НАПОЛОВИНУ
— Как ты провел свои рождественские каникулы?
— Половину в горах.
— А другую половину?
— В гипсе.
ПРИЧИНА
— Почему Адам был сотворен до Евы?
— Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.
ПОВОД К БЕСПОКОЙСТВУ
— Если я не ошибаюсь, бывшая моя домработница работает теперь у вас?
— Да, но пусть вас это не беспокоит, я не верю ни одному ее слову.
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
— Ваш пес выл всю прошлую ночь.
— Это верная примета! Кто-нибудь покинет наш бренный мир. Интересно, кто?
— Ваш пес, если он будет выть этой ночью опять.
ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ
— Ты меня совсем разлюбил. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки.
— Да, но в этом не стало необходимости с тех пор, как ты продала пианино.
В ШКОЛЕ
— Пан учитель, я не думаю, что заслужил единицу.
— Я тоже этого не думаю, мой мальчик. Но, к сожалению, это самая низкая отметка, которой я располагаю.
СТАТИСТИКА
— Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?
— Отец семейства.
ХОРОШАЯ ТРЕНИРОВКА
Разговор двух итальянцев:
— Я слышал, что вы хороший пловец.
— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.
СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
— Папочка, где ты родился?
— В Кракове.
— А мамочка?
— В Познани.
— А я?
— В Варшаве.
— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.
ПРИМЕТА
— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.
— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…
ФРЕНОЛОГИЯ
— Знаешь ли ты, что
— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД
— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?
— Шесть раз, мамочка.
АИСТ
— Тетя, а у тебя есть дети?
— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.
— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
ПРИЗВАНИЕ
— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?
— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.
О РЫБАХ
— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?
— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.
СМЕЛЬЧАК
— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?
— Да.
— И совсем не боялись?
— Первый раз боялся.
— А потом?
— А потом я уже не летал.
У ГАДАЛКИ
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
ТРИ «ПОЧЕМУ»
— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— А почему ты шел по комнате на четвереньках?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!
К ВОПРОСУ О КОФЕ
— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.
— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…
ОБЕД
— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!
— Дорогой, подожди пять минут!
— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?
— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…
ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ
— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?
— Спокойствие, сынок.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!
— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.
ПУГОВИЦЫ
— На моей сорочке не хватает пуговицы.
— Надень жилетку, не будет видно.
— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— На пиджаке тоже нет пуговицы.
— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..