Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы

Мириманова Екатерина Валерьевна

Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом, и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем мужу, и теперь каждый раз, находясь на отдыхе, в последние дни мы стараемся быть максимально спокойными, так как знаем: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.

20. Взаимоотношения с ребенком

У

моей бабушки две дочери: моя мама и ее сестра. Мой дедушка был дипломатом, и они часто ездили в загранкомандировки по всему миру. Девочкам дали хорошее образование. Моя мама была отправлена в Ленинград, где окончила Ленинградский университет. Ее никто не спрашивал о том, хочет ли она этого. «Так было лучше для нее». В 16 лет она оказалась в общежитии, которое дало ей хорошую школу жизни, но очень ожесточило характер. До поступления она редко виделась с работающими в дальних странах родителями, после – вовсе перестала испытывать в них необходимость.

Затем был ее брак с моим папой, который всячески не одобрялся моей бабушкой, ведь маме был нужен «совершенно другой человек». Сейчас моя мама уже десять лет живет в Испании, а бабушка удивляется: «Почему я столько для нее сделала, а она так неблагодарна мне?»

Ответ прост: мы часто вмешиваемся в судьбу наших детей, думая, что имеем на это право, мешая им достигать собственных целей. Мы отдаемся целиком и полностью этой деятельности, хотя нас никто об этом не просит. Мы ничего не должны детям. Не нужно воспринимать отношения с ними как обязанность, чтобы избежать впоследствии развития у ребенка чувства вины («я для тебя все, а что получаю в ответ»).

Конечно, жизнь очень меняется после рождения малыша, но не заканчивается. У вас по-прежнему есть вы! Так уделяйте внимание себе вместо того, чтобы играть «в вершителя судьбы».

У одной моей знакомой была мама, которая постоянно пыталась контролировать каждый ее шаг, заставляла отчитывать о том, с кем, где и как она проводит время, следила, чтобы ее двадцатилетняя дочь не пила ни капли на семейных праздниках, и думала, что знает о девочке все. На деле ситуация обстояла иначе. Девушка уже давно встречалась с молодыми людьми, частенько выпивала и была далеко не такой паинькой, какой представлялась матери. Она многое утаивала и из-за этого многого не знала (например, о том, что случайные связи чреваты беременностями и инфекционными заболеваниями). В случае моей знакомой все закончилось благополучно, она сейчас замужем, у нее есть ребенок. Но все могло быть гораздо хуже, и примеров перед глазами масса. Я знаю девушек, которые, боясь родительского гнева, шли на аборты в сомнительных клиниках и навсегда лишались возможности иметь детей.

В моей семье все было несколько иначе. Моей маме я могла рассказать абсолютно все, зная, что она не будет меня ругать. Она знала о моих похождениях, ей часто не нравилось то, что я говорю, но благодаря тому, что она меня слушала, она держала ситуацию под контролем и могла дать мне дельный совет в случае возникновения проблемы.

Вы можете и должны направлять ребенка. Но до того момента, когда он вас слушает.

У всех он наступает в разное время. Однако, если вы видите, что дочь или сын вышли из-под контроля, попробуйте снять режим диктатуры и прибегнуть к демократии. Я знаю, что это очень сложно, но необходимо, если вы не хотите постоянных баталий. Представьте, что ваш ребенок – это ваша подруга. Вы бы позволили себе разговаривать с ней в таком тоне? Дети хотят видеть в лице родителей прежде всего друга. Своими нотациями вы лишь вызываете в них агрессию. Слушайте то, что вам рассказывают, поощряйте откровенность, и тогда сердце детей будет для вас открыто. И вы скорее убережете их от «неправильных» шагов, чем угрожая и повышая на них голос.

Молодые мамы часто жалуются на то, что муж не уделяет малышу внимания, не знает, с какой стороны подойти к чаду. В последнее время многие женщины, насмотревшись фильмов, ошибочно предполагают, что, как только ребенок родится, муж будет безмерно счастлив разделить с ними абсолютно все заботы по уходу за малышом. На самом деле в 90 процентах случаев этого

не произойдет. У мужчин интерес к детям проявляется тогда, когда ребенок входит в относительно сознательный возраст. Конечно, есть счастливые исключения, но это именно единицы (особенно, если мы говорим про Россию, где мужчин изначально не приучали к мысли о том, что они должны заботиться о ребенке). Это не значит, что вы не должны даже пытаться просить о помощи!

Наоборот, просите, поощряйте, старайтесь иногда оставлять мужа с ребенком вдвоем, но не обижайтесь, если он не занимается с ребенком так же много, как и вы.

Пройдет пара лет, и все изменится. Если, конечно, вы не будете препятствовать общению папы и малыша.

Волшебство: Экстренная помощь

Если вы видите, что ваш ребенок ведет себя хуже, чем обычно, всегда есть способ это изменить, независимо от его возраста. Уделите ему немного времени. Не набивайтесь в друзья, если вы уже давно не общались. Не пытайтесь загладить отсутствие внимания дорогими подарками. Просто не отвлекайтесь ни на что, не смотрите телевизор, не отвечайте на звонки, пусть это будет всего пять минут, но вы просто побудете вместе. Если вам тяжело разговаривать, просто помолчите, но именно вдвоем. Поверьте, такое упражнение помогает даже в общении с великовозрастными детьми.

21. Взаимоотношения с друзьями

Что такое дружба? На этот вопрос невозможно ответить. Каждый вкладывает в понятие что-то свое. Для кого-то дружить – значит постоянно ходить куда-то вместе, общаться, иметь схожие интересы. Кто-то в силу своей занятости видится с друзьями раз в месяц или даже единожды в год, но от этого дружба не становится менее важной.

Женщинам особенно важно иметь подруг. Именно нескольких, потому что мы общаемся с себе подобными в основном для того, чтобы обсуждать возникающие проблемы. Однако, не все и не всегда способны понять ваше состояние в данный момент. Замужняя домохозяйка с тремя детьми может не поддержать вас в желании выйти на работу. А бизнес-леди вряд ли поймет проблему прорезывания зубов у малыша или выбора школы. Важно найти себе соратника, который пребывает в похожей ситуации и может понять ваши чувства. Если вы правильно выбираете слушателя, вам действительно становится легче после разговора. Когда вы заведомо неверно направляете свои жалобы, вы создаете почву для конфликта.

У меня много замечательных подруг. Я знаю, что кому-то из них будет интересно послушать про успехи моей дочки. С некоторыми я могу сходить в ночной клуб, но другие там никогда не были и вряд ли начнут посещать «злачные заведения» со мной за компанию. И это нормально. Не нужно обижаться и требовать от людей того, что им не свойственно. Тогда они скорее откроются и, главное, не будут ждать ответных подвигов от вас.

Это похоже на взаимоотношения с мужчиной. Если вы начнете выливать на него абсолютно все свои проблемы, он превратится в «ушат для сточных вод» и очень быстро устанет.

Так же и с подругами: дозируйте информацию и спокойнее реагируйте на отказы пообщаться, ведь вам никто ничем не обязан.

Одна моя подруга всегда очень обижалась, если я не могла сию минуту с ней поговорить. Она начинала злиться, обвинять меня в том, что я не уделяю ей внимания. Она продолжала говорить, даже когда я уже трижды пыталась повесить трубку. Слово «Пока!» ровным счетом ничего для нее не значило. Я очень хорошо к ней относилась, но я действительно была очень занята в тот момент. Устав от необходимости оправдываться, я просто перестала подходить к телефону, когда она звонила. Естественно, наше общение сошло на нет. А ведь она могла просто взять тайм-аут.