Мир на продажу

Шлифовальщик Владимир

Философ чуть не всхлипнул от радости. Половина большого дела сделана!

– Я объяснил вождю суть эксперимента, - сообщил директор.
– И твою роль в нём тоже. Комиссия очень сильно заинтересовалась твоим раздражем.

Лар снял со стеллажа раздраж и внимательно осмотрел его.

– Я им объяснил, что с ним теперь не нужно сутками сидеть возле Изобры и ждать нужной конфигурации. Конечно, они не сразу поняли, что значит программировать Изобру. Но я им так и объяснил: если взять некоторую комбинацию различных эргий и воздействовать на Изобру, то она моментально сконфигурится

нужным образом.

Подойдя к столу, директор начал задумчиво листать альбом с таблицами кодировок раздража:

– Так... Для вариалона потребуется сорок килоджоулей энергии и пятьдесят лимпов матэргии... Чтобы сконфигурировать сверхняк, нужно задать программу из ста килогиолисов синергии и трёхста фаломов абэргии...

Он поднял голову от расчётных таблиц:

– Сколько комбинаций кодов ты вычислил?

– Около двух с половиной миллионов, - отозвался Павел.
– Точнее, я только закономерность вычислил, а дальше программа сама таблицы...

– Отлично! В ходе эксперимента я предлагаю тебе с группой добраться до Изобры, получить несколько контрольных образцов онтроники и тут же вернуться назад. Сколько на это уйдёт времени?

– Примерно два дня туда, два обратно. Хотя, с этой чёртовой нелинейной географией никогда не знаешь наперёд...

Директор продолжил рыться в таблицах.

– Принесёшь мне три вида очень редкой и ценной онтроники: отрицалку, расщепу и двойняк, - наконец решил он.
– Аккумуляторы и всё необходимое можешь получить на складе.

Павел кивнул. Лар прищурился и добавил:

– Еле уговорил Тирла, чтобы в группу включили твоих забредышей. Да ещё и таких опаснейших преступников как Игнат и Василий. Думаешь, мне легко обосновать вождю, для чего это понадобилось?

Философ внутренне напрягся. Заметив его состояние, директор ухмыльнулся:

– Я сказал ему, что коллегам из соседнего Института пропистики необходимо изучить изменение свойств у контрольных особей в экстремальных ситуациях. В качестве подопытных особей я предложил взять твоих собратьев, как ты и хотел.

Павел знал, что его шеф умён и достаточно хитёр. С ним нужно всегда быть начеку.

– Выполнишь задание, я тебе помогу, - пообещал директор.
– Обращусь в комиссию по расовой чистоте, чтобы тебя больше никто не смел называть забредышем. Есть определённая юридическая процедура, после которой ты будешь считаться полноценным. Идёт?

– Спасибо, Лар, - выдавил из себя Павел.

– Интересно, - лукаво проговорил директор и шутливо погрозил философу, - зачем тебе всё-таки понадобилось тащить с собой этих двух забредышей? Ох, неспроста всё это!

3

...Гомон толпы усилился. Даже из комнаты слышно, как разъярённая орава орбистов и активных их сторонников бьёт витрины магазина в квартале отсюда. "Орбизм - идеология, сочетающая в себе любовь к своему миру и праведную ненависть к забредышам", вспомнилось вдруг Игнату. Через минут десять-пятнадцать патриоты и ненавистники забредышей будут здесь, и требовалось поспешить.

Бывший дилапер хватал со стола папки с бумагами, бегло листал и бросал их либо в большую

спортивную сумку либо в камин. Бухгалтерская отчётность - в сумку, пригодится ещё. Болотный каталог - уже не нужен, в огонь. Свитки Бела, огромные таблицы, в которых указана конфигурация Изобры на каждый вид онтроники - в камин. Пакет документов о праве собственности на Изобру - после некоторого раздумья в сумку.

Звон разбиваемых витрин затих. Затем до Игната донёсся очередной залп выкриков, которые включенный понимальник перевёл своеобразно:

– Миоген для миогенцев!

– Забредышам путь один: пакушка - вещевод - Земля!

– Кто не скачет, тот забредыш!

Судя по громкости выкриков, толпа прошагала ещё полквартала по направлению к дому Игната. Бывший дилапер ещё раз нажал "тревожную" кнопку под столом. Сигнал тревоги должен прозвучать у начальника отдела безопасности фирмы "Смежность" на Земле, а через минуту-другую Виталик организует вещевод в саду возле Игнатовой усадьбы. Интересно, где эти чёртовы земные коллеги шастают?!

Игнат на Земле не задержится. Он отдаст документы по бухучёту Виталику, обменяет всю свою наличность на золото, и отправится отсидеться с комфортом в какой-нибудь уютный рабовладельческий мирок. Фсеновцев и других силовиков Игнат не боялся, а вот своих бывших коллег из "Межмирторга" следовало опасаться. Фирма серьёзная, и с любителями полевачить расправляется жёстко. Виталик отбрешется, он на миогенском проекте был подневольным стажёром. А вот стружку с Игната головорезы из службы безопасности снимут с превеликим удовольствием.

Бывший дилапер, нервничая, несколько раз подряд нажал кнопку, и хотел уже включить межмировую связь, чтобы обругать бестолковых безопасников, но снаружи раздалось долгожданное гудение вещевода. Горловина раскрылась возле садовой беседки. Игнат ссыпался по лестнице, волоча за собой тяжёлую сумку, и по тропинке заковылял к горловине, изнемогая под тяжестью бухгалтерской отчётности.

Из вещевода неожиданно вывалился человек, которого дилапер никак не ожидал увидеть. Бывший суфлёр Павел упал на траву, отдышался и уселся, опершись о стену беседки. Следом за ним из горловины выскочил сухопарый белобрысый парень с простоватым лицом, в котором дилапер с не меньшим удивлением узнал хорошо известного в дилаперской среде Гусарова, твердолобого и упёртого оперативника из ФСЕНа. Капитан Гусаров моментально заметил Игната, подскочил к нему и без лишних слов выкрутил дилаперу руку. От резкой боли беглец вскрикнул и уронил сумку.

– Гражданин Зеленцов?
– осведомился резвый оперативник и, не дожидаясь ответа, веско произнёс: - Ты, свинёнок, имеешь право на один телефонный звонок. Только хрен тебе, а не телефон! А потребуешь адвоката, я тебя пристрелю при попытке оказать сопротивление должностному лицу при исполнении. Ты уяснил свои права, жук навозный?!

– Видите ли, господин капитан...
– начал уже Игнат, но Гусаров не дал задержанному удариться в дилаперское словоблудие.

– Не вздумай пудрить мне мозги, дилапер! Я не смеж, меня бусами и зеркалами не купишь! Ну-ка, подхватывай баул и марш к вещеводу! Домой едем, к родным берёзкам.