Мои 100
Шрифт:
Вывод: Мудак, ты Александр, что ко мне ходишь. Тебе многие женщины будут очень рады дать, когда ты захочешь и куда захочешь. Чух-чух-чух, ту-ту.
Алексей
Алексей высокий худощавый молодой человек в узких очках. Отец четверых детей. Летом он обычно в затертой вдрызг футболке. Зимой в свалявшемся синтетическом свитере. Он часто бывает небрит, но не потому, что это его стиль. Небрит потому, что давно не брился. Он достаточно суетной. Даже, когда Алексей максимально расслаблен, он выглядит как машина, работающая на холостых оборотах. Нет в нём такого, чтобы двигатель заглушили и вытащили ключ из зажигания. Постоянно чувствуется, что человек совершенно не способен расслабиться. Искренне жаль его. И мне всегда хочется не просто обслужить Лешу, а подарить ему частицу своего тепла. Сделать все максимально по-честному, так как будто я действительно его любимая девушка.
Он бывает у меня пару раз в месяц. Приблизительно, каждую третью нашу встречу, Леша начинает
Я ни раз слыша такое ошибочное утверждение, мол к проституткам на последние деньги не ходят. Вот, что я отвечу на такое утверждение, со знанием дела: Это к стоматологу на последние не ходят. А к проституткам ещё как и ходят. И на предпоследние, и на последние, и на одолженные. Не верите? Тогда я расскажу Вам историю, которая произошла в конце прошлого века в одном не большом европейском городке. Местные проститутки, в погоне за дополнительной прибылью, приняли решение обслуживать клиентов в кредит. Ровно через месяц местные жёны провели широкомасштабную акцию протеста против того, что проститутки теперь доступны в кредит. Что же произошло? Раньше их благоверные бегали в бордель только тогда, когда у них были деньги, теперь же мужики могли ходить, когда им захочется. А когда мужик получал зарплату, оказывалось, что приличную её часть надо занести жрицам любви в погашение кредита. Проститутки от такого решения сказочно выиграли, но вместе с этим катастрофически просели семейные бюджеты. Разгневанные жёны требовали от правительства встать на защиту их интересов. И что Вы думаете? Естественно, проституткам пришлось отказаться от обслуживания в кредит.
Однако хочу вернуться к своему Зайчику Лёше. К человеку, который ходит ко мне на последние. Как я уже сказала, что у него четверо детей и чтобы прокормить свою семью, он пашет на нескольких работах. Он программист, работает в какой-то конторе, но дистанционно и естественно за денежку, помогает по компьютерной части ещё одному не большому предприятию. А по субботам и воскресениям берёт в аренду машину с шашечками, договаривается с диспетчерами и возит народ на вокзалы и в аэропорты.
Такой хороший парень Лёха! Вот что у него за жена, которая родила ему четверых детей и не может доставить мужику удовольствие, что ему бедному приходится нести свои с трудом доставшиеся деньги проститутке? Лёша часто оплачивает услуги самыми мелкими бумажками. Деньги мятые, измусоленные, короче – тяжёлые деньги. Я иногда думаю, а как мне себя вести, если в один прекрасный день Зая Алексей притащит мешочек с мелочевкой. Ладно, пускай приносит. Зато у меня будет, чем подать милостыню просящим.
Вывод: Хороший парень Лёшка, жаль только, что Мудак.
Альберт
Альберт. Счастливчик Альберт. Почему счастливчик? Во-вторых, потому, что секс у нас просто космический. А космический, он от того, что Альберт мне крайне симпатичен и я ему тоже очень нравлюсь. Он мне это часто говорит, да и видно это невооруженным глазом. Да, мне с ним приятно заниматься сексом. А раз это мне нравится, то я веду себя ни как проститутка, а как обычная женщина со своим мужчиной. И это получается само собой. А раз у нас с ним всё так по-взрослому, то и Альберт получает сказочное удовольствие. Говоря, языком парней с района: «Любит Альберт меня потрахать. Прёт его от меня». Чаще всего он заходит ко мне с маленькой бутылочкой коньяку и плиткой шоколада. Выпивает он всегда две рюмочки, для расслабона. И кстати, ни каких старинных традиций типа: «Пьют не меньше трех», «Две не пьют» или «Обязательно надо три, для ровного счёта». Я оставляю его коньяк на кухне в шкафчике. У меня там хранится много недопитых напитков. И чтобы не было конфуза, я вешаю на бутылку стикер с указанием имени или клички её счастливого обладателя. А то, например, человек оставил литрушку шотландского виски, а я ему принесу, двухсотграммовую бутылочку ставропольского коньяку. Что обо мне подумает такой Зая? «Вот, бл@дь, да у нё тут проходной двор, она даже не помнит, что я оставлял. Что поделаешь, конвейер секса». И у человека настроение испорчено. А с испорченным настроением и секс серый. И подумает такой мужчина: «А не поискать ли мне место с трафиком поспокойней? Что-то потише тире почище?» И всё улетел Зая, размахивая своими большими ушами. Только его и видели. Мать его зайчиху… Нет, конечно, так быть не должно. У меня человек отдыхает и душой и членом. Поэтому, если клиент, у меня что-то оставил не допитое, то он получит своё в целости и сохранности. И естественно про таблички я ему ни чего не скажу. Приблизительно, я помню, кто Зайчиков и что оставляет на потом. Их не так уж и много. Чаще Зайки выпивают всё, что принесли и ещё просят добавки. Помните, как в детском садике: «А дайте мне ещё компотик». Поэтому, после того, как мы договорились о встрече, с таким вот Зайкой-недопивайкой, мне совершенно не сложно посмотреть, есть ли у него запас «сладкой моркови». И вот, когда, клиент пришёл, выложил на стол
Но я так увлеклась. Что совсем забыла, про своего Альберта.
В-третьих, у него прекрасная семья. Красавица жена. Правда заметно располневшая, после вторых родов и двое симпатичных детей. Старший мальчик, а младшая девочка.
В-четвёртых, у Альберта абсолютно шикарный седан с большим количеством колечек на решётке радиатора. Я не очень разбираюсь в автомобилях, но такая же у Ваньки Урганта и у Сильвио Берлускони. Это я по телевизору видела.
Откуда я всё это знаю? Я разве не сказала? Я пропустила «во-первых»? И во-первых, счастливчик Альберт живет со мной в одном подъезде.
В пьесах в таких местах обычно пишут: «Занавес»
Вывод: Альберт конечно Мудила. А Мудакам везёт.
Анатолий
Анатолий малоприятный, мрачный тип, сорока с небольшим лет. Но вид у него покоцаный и поюзаный, извиняюсь за столь вульгарные определения. В старые добрые времена про него, наверное, можно было бы сказать: как выжитый лимон. Но Анатолий это не просто выжитый лимон, а выжитый лимон, который положили сначала в пепельницу, а потом, чтобы он не мешался в консервную банку из-под кильки в томате. Вот такой Анатолий. Так что, очень даже хорошо, что этот угрюмый хрен бывает у меня крайне редко. Сначала я пыталась его развеселить. Думала у человека на душе тяжело. Знаете, как бывает. Говорю ему:
– Зая Толянчик, слушай анекдот.
– Нет, не надо. Я анекдотов не люблю, – перебивает меня этот засранец.
Кстати, по-моему, это со мной вообще впервые, чтобы кто-то перебил и не стал слушать анекдот. Естественно, анекдоты бывают: скучные, не смешные, с чёрным юмором, плохо рассказанные. Но так чтобы человек даже не желал выслушать, это знаете ли из ряда вон. Про себя он сам говорит: «Я мрачный человек». О, ужас-то какой! В итоге, я достаточно быстро поняла, что не на душе у него плохо. Это с головой у него плохо. Я даже себе представила, что я живу с таким человеком. Представила, что я его жена. Готовишь вечером ужин, мурлыкаешь веселую песенку и… Открывается дверь и входит человек чернее тучи, вздыхает, вешает на вешалку пальто и молча проходит мыть руки. И вот, в доме повисает гробовая тоска, от которой режет глаза и веселая песенка уже не мурлыкается. И ужин не готовится. Да, нафиг такой урод вообще нужен? Разве не лучше одной? Но, что интересно, Анатолий живет у жены, а точнее у тещи. Ладно, можно ещё было предположить, что бедняжке некуда уйти от такого дурака. А здесь? Привела к себе такого вот Анатолия Мраковича. И живет он у неё дома разобиженный на весь мир. Ради чего? Вот кому это нужно? Однако факт остается фактом. Анатолий живет у жены. Ужас. Прижился у какой-то бедняжки мрачный, тяжелый тип Анатолий, и сидит у бедной женщины на шее, свесив ножки. И ещё изменяет ей, падла. Вот прямо не хочется мне про него больше рассказывать. После его визита всегда хочется проветрить дом, тщательно вымыться, протереть пол. Не вру. Правда
Вывод: Мерзкий Мудак Анатолий.
Андрей
Андрей это песня. В прямом смысле слова. Он гитарист. Причем такой – настоящий. Высокий, худощавый, с грязными длинными волосами. Всегда слегка поддатый и не бритый. Он женат, но про жену он ни когда не рассказывает. Не жалуется на неё, не возмущается, не ругает её. Есть она и есть. Скорее всего, его настоящая жена это гитара. Она всегда у него на плече. Обласканная и любимая. И я не однократно видела совершенно смешные картины. Представьте себе. Абсолютно голый мужик с хорошим стояком и у него за спиной, грифом вниз висит гитара. А напротив совершенно голая женщина, томно облизывающая свои губы кончиком языка. И тут Андрей ловким движением рук….. Перевешивает гитару и бьет по струнам. Он так эмоционально играет. Кривит рот, закатывает глаза, трясет головой. Лучше бы он так ярко кончал. Несчастный член Андрея, словно часовой, не смотря ни на что, продолжает стоять. Но и у каждого часового есть свой предел. Член, словно подкошенный, падает. Но Андрюха этого совсем не замечает и продолжает играть свой любимый рок. Проходит еще около получаса, и я его вежливо возвращаю в реальный мир:
– Ты ещё останешься? Или…
– Да, конечно останусь, ещё на часок – отвечает Андрей, – и видимо вспоминая зачем пришел, откладывает в сторону свою драгоценную гитару.
Счастливый и довольный, словно ребенок, нашедший новогодние подарки задолго до праздника, устремляется ко мне. Он шепчет мне на ухо: «У меня что-то сегодня с эрекцией, ты мне поможешь?»
Бл@дь, у него что-то с эрекцией!!! Бедный член простоял минут сорок. Я не пойму, когда он обнимается со своей гитарой, что он вообще перемещается в другое измерение? Хотя мне казалось, что если переместить нормального мужика в другое измерение, то его первый вопрос будет: «А мой член переместился ли вместе со мной?» А этому, по барабану. А может быть по струнам?