Мои эстрадости
Шрифт:
Солдатская песня
– Расскажите-ка, ребята,
Как наш царь пельмени ест?
– Это, братец, очень просто,
Это знают все окрест.
Пушку тестом заряжают,
Царь команду подаёт,
И из пушки все пельмени
Попадают прямо в рот.
– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…
Во дают! Во живут!
– Расскажите-ка, ребята,
Как наш царь мёд-пиво пьёт?
– Это, братец, очень просто,
Это каждый разберёт.
Пушку пивом заряжают,
А в другую мёд кладут,
Как пальнут две этих пушки,
В рот мёд-пиво попадут.
– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…
Во дают! Во живут!
– Расскажите-ка, ребята,
Как наш царь ложится спать?
– Это, братец, очень просто,
Это можно рассказать.
Весь дворец набьют периной,
В пушке – царь, вокруг – народ.
Как пальнёт такая пушка —
Царь в перину попадёт,
– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…
Во дают! Во живут!
– Расскажите-ка, ребята,
Как наш царь детей плодит?
– Это, братец, очень просто,
Это каждый объяснит.
В пушку запихнут царицу
И стреляют в полк солдат,
Через год царица с сыном
Возвращается
– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты.
Во дают! Во живут!
Олимпийские частушки
Исполнители в древнегреческих туниках, на головах – нимбы, на ногах – лапти. Достают из-под туник балалайки, ударяют по струнам, поют.
Это было до нашей эпохи,
На Олимпе, на горке высокой
Собрались древнегрецкие боги
Подвести годовые итоги.
Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,
Лапти липовые,
Вы не бойтесь ходитё,
Тятька новые сплятёть!
Закручинился Зевс, бог-начальник.
«Что-то, братцы, живём мы печально,
Не пора ли устроить гулянку,
Поплясать и попеть под тальянку?…»
Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,
Лапти липовые,
Вы не бойтесь ходитё,
Тятька новые сплятёть!».
Но ответили боги Зевесу
«Это, батя, нам без интересу,
Мы хотим развлекаться культурно.
Мяч гонять и кататься фигурно!
Эх, лапти, вы лапти, вы лапти мои,
Лапти липовые.
Вы не бойтесь ходитё,
Тятька новые сплятёть!
По всему марафонскому тракту
Побежим босиком от инфаркту,
Проведём-ка мы матчи гигантов
И отыщем различных талантов.
Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,
Лапти липовые,
Вы не бойтесь ходитё,
Тятька новые сплятёть!
И впервой на высоком Олимпе
Мы поднимем торжественно вымпел,
И за это прославят Гомеры
Нас, богов, опосля нашей эры!
Эх, игры, да игры, да игры мои,
Вы Олимповые,
Вы не бойтесь ходитё —
Всё равно победитё!
Шлягер против шлягера Сценарии театрализованных эстрадных обозрений
Шлягер против шлягера
На сцене, слева и справа, две круглые площадки, в виде двух барабанов. Между площадками – задник: патефонная пластинка. Она по ходу действия будет превращаться в магнитофонную бобину, в диск, в чёрную «тарелку» радиоточки военных лет и т. д. На этот задник можно проецировать диапозитивы или кинокадры.
После открытия занавеса Ведущий обращается к зрителям.
Ведущий. Добрый вечер! Итак, «Шлягер против шлягера». Уже в самом названии, как вы чувствуете, заложен элемент диспута. Мы хотим столкнуть популярные современные мелодии со шлягерами прошлых лет. У каждой песни и у её исполнителя есть свои поклонники и свои критики, – мы позволим им высказать своё мнение здесь же, на эстраде. Конечно, многие будут с ними не согласны. Но я призываю вас к терпимости. Если сегодня сосуществуют страны с разными социальными устройствами – неужели мы с вами не сможем мирно сосуществовать?.. Я обращаюсь к приверженцам рока, к любителям ретро и к поклонникам репа – давайте и мы подпишем мирный договор об уничтожении выкриков ближнего и среднего действия, о нераспространении взаимных обид, о замораживании свиста и топота!.. Давайте проведём этот вечер в мире и добрососедстве!
На левой эстраде появляется первая рок-группа. Идёт её выступление. Музыканты могут исполнить что-то своё или эту предложенную нами песню, что-то вроде их гимна.
Наша музыка для смелых,
Мы сейчас откроем дверцу
В клетку к диким децибелам
И свирепым килогерцам!
И не требуйте покоя,
Не просите жить потише —
Время громкое такое,
Время слушать! Время слышать!
Эй, покрепче за время держись!
Нынче скорость секунды другая.
Мы летим за мгновением ввысь,
Мы живём, догоняя!..
Исполнив несколько песен, рок-ансамбль покидает эстраду.
Из зала выкрик. – Безобразие!.. Издевательство!.. Хочу слово сказать!
Человек в кителе (для краткости назовём его Китель) начинает свой монолог в зале и заканчивает его на сцене.
Китель (зрителям). Ну, чего вы аплодировали? Неужели понравилось?.. Не верю! Человек со здоровой психикой не может эту моду воспринимать! Выходят в майках, в подштанниках – будто их с постели сдуло. И поют бабьими голосами (изображает). Поверьте, так петь нормальный мужик может только после определённой операции! А как гремят, как бьют по ушам! Видали, что у них на эстраде? Склад электрооборудования – динамики, трансформаторы, усилители… Знаете, какой главный праздник у нынешних музыкантов?.. Думаете, Первое мая?.. Новый год?.. Ничего подобного – День энергетика!.. Сегодня каждую такую группу по оснащённости можно приравнять к электростанции средней мощности. Только станция даёт ток, а эти – отбирают. Вы заметили, что перед тем, как они начинают играть, в зале гасят свет? Потому что одновременно и им, и нам не хватает. Сегодня причина вынужденной экономии электроэнергии – это общая бесхозяйственность плюс электрификация всей эстрады. Выход из этого кризиса только один: пусть каждый является на концерт со своим счётчиком. Сколько нагорело – столько и оплати! Поверьте, половина из них сразу вылетят в трубу. А это – огромная выгода для государства. На сэкономленной энергии мы озеленим пустыни, всюду станет тепло, светло и главное – тихо! Можно будет, наконец, услышать друг друга. Помните, как когда-то? (Напевает). «По ночному городу идёт тишина…» Дальше забыл. И вы забыли?.. К счастью, эту песню ещё помнит артист…
Называет фамилию исполнителя. На правую площадку-барабан поднимается певец и исполняет несколько шлягеров шестидесятых-семидесятых годов. После его выступления на эстраду выбегает новый персонаж – аксельбанты, цепи, броши, пряжки, перчатки, парик яркого цвета… Назовём его Парик.
Парик. Нет, уж тогда дайте и нам высказаться!.. Немного, всего несколько слов. Я обращаюсь к тому, в кителе, который здесь выступал. Так вот, не знаю, как вас зовут, но благодаря вам я сейчас за положение в нашей стране спокоен. Если все вы, и общественность, и пресса, и радио, столько занимаетесь рок-ансамблями, значит, других проблем уже нет, значит, всё остальное – в порядке! У нас уже обеспечили всех жилплощадью, ликвидировали взяточников, перестали кормить рыб химикатами?.. Почему вас всё это не волнует?! Ведь киты уже фонтанируют нефтью, и скоро последний рак умрёт от рака желудка!..
Итак, главная проблема – это мы, парни в драных джинсах, с серьгами в ушах и цепочками на шее?.. Мы вас шокируем своим видом? В нашем возрасте вы были скромней?.. Быстро вы забываете свою молодость, быстро. Показывает огромный яркий парчовый галстук).
Этот галстук я нашёл у своего деда – он в нём щеголял лет до двадцати. Тогда с ним тоже боролись, видите, на галстуке швы – его два раза отрезали, прямо на деде. Обзывали стилягой. А отца, за то, что он ансамблем «Битлз» увлекался, из института вытурили. Но они оба уже всё забыли. Дед сейчас главный борец против рок-ансамблей. А отец требует, чтобы я только марши играл. А эти перчатки я у бабушки взял – она их на память сохранила, В послевоенные годы учётчицей на стройке работала, шофёрам ходки считала. То, что девушка на морозе в нитяных перчатках работала, никого не тревожило, а то, что парень их для форсу нацепил – вызвало взрыв общенародного негодования.
Ответьте мне честно: неужели вам не надоело всё время что-нибудь запрещать?.. С джазом воевали, длинноволосых остригали, женщин в брюках в учреждения не пускали… А ещё помню, как на телевидении запретили всех бородатых показывать. До тех пор запрещали, пока юбилей Карла Маркса не наступил…
Ну, какая вам разница, фальцетом мы поём или баритоном, в роке или в новой волне? Но ведь мы поём о том же, о чём и вы. Ведь мы же не враги, мы – ваши дети, у нас с вами одинаково душа радуется и сердце болит. Если стране понадобится, я эту причёску наголо остригу и вместо гитары возьму в руки автомат. Ведь в этих бабушкиных перчатках я могу и марш сыграть, и гимн, и реквием… Только не закрикивайте меня, а прислушайтесь. Давайте учиться слушать, слышать и, главное, уважать друг друга. Мы вас давно уважаем. Очередь за вами! (Впрыгивает на левую площадку, за кулисы). Ребята, давай!Выбегают солисты ансамбля и исполняют несколько песен. После их исполнения на сцену взбирается дед в ватнике, с бородой.
Борода. А ну, сынок, подсоби!.. (Ведущий помогает ему). Дай-ка твою кричалку (Берёт микрофон, обращается к залу). А вы про продажную девку империализма слыхивали? Это в моё времечко так науку генетику обзывали. Я про её тогда тоже ничего не знал, но тоже оченно с ею боролся, вместе со всей интеллигенцией. Тогда это было хорошо налажено: мы гневно осуждали то, чего не читали, и громко славили то, чего в глаза не видывали. Ещё вайсманистов-морганистов клеймили. Кто такие?.. Про вайсманистов не знали, а про морганистов догадывались, что это те, которые в морге. Мы тогда очень слаженно боролись со всеми, кто под руку подвернётся, особливо, с культурой. Почему не с бескультурьем? Потому что бескультурье было нашим, родным, а как появлялась культура, сразу понимали, что она ихняя и всем скопом на её наваливались. Мы и сексофон запрещали, потому как почуяли в ём сексуальность. А слово «джаз» в порядочном обществе даже произносить было неприлично, его употребляли только, как ругательство. «А иди ты в джаз!». За такое оскорбление – сразу за грудки… Песни про любовь тогда нас разлагали, а доклады и политинформации -мобилизовывали. Вечером, в койке, тихохонько послушаешь по радио разлагающую музыку Дюка Эллингтона, а утром на службе его же и разоблачишь. Так и жили: между разложением и разоблачением.
Ну, народ, конечно, приспосабливался, особливо, артисты. Одна певица, к примеру, много лет пела англицкую песню такого крамольного смыслу: мол, я не хочу тебя. Но никто не смел запретить, потому как она назвала её «Песнею протесту». В те годы, чтобы на эстраде чего-то исполнить, надо было сперва это чего-то хорошенько разоблачить. Была даже такая песенка: «Как услышу ча-ча-ча, сразу их разоблача!».
Помню, к нам один столичный артист прикатил с политическо-сатирической программой «Музыка толстых». Ох, и давал он им жару! Вышел в цилиндре, во фраке, с тросточкой – это он на их карикатуру изобразил. Шикарная такая карикатура, богатая, смотреть противно, но глаз не оторвёшь. И как врезал, как врезал! У нас потом весь райцентр полгода чечётку бил…
Н-да, трудное было времечко: ничего нельзя. Не то, что нынче: всё можно. Вас просят, уговаривают: ну, пожалста, будьте смелыми, говорите правду, скидывайте дураков, выбирайте умных. А вы сидите и выжидаете: чем же усё это кончится?.. А ничем не кончится, ежели будете голову в плечи втягивать и на молодёжь фыркать. Детей ругать – храбрости не надо. Но я тому в кителе так скажу: противу молодых переть – все равно, что противу ветру… Сам знаешь чего. Ежели тебе от их музыки ухи болят, значит, надо не музыку ругать, а ухи лечить!.. (За кулисы). А ну, ребяты, врежьте так, чтобы с его китель сдуло!.. За меня не боись: я маленько глуховат стал – мене ваша музыка в самый раз!На левую эстраду выбегает певец. Исполняет два или три современных шлягера. После этого исполнения на сцене появляется мужчина в берете.
Берет . Когда песня полюбится, её хочется петь. Когда её хочется петь, она становится популярной. Когда она популярна, её каждый день поют по радио. А когда её каждый день поют по радио, её уже петь не хочется. А если говорить серьёзно, то ведь песня, как серебро, от частого употребления стирается. Вспомните, что произошло с милой и весёлой песенкой, ну, этой: