Мой старый добрый враг

Федотова Надежда Григорьевна

— Вы куда это, вашество? — удивился Мышель.

— Привал! — объявил тот. Воины остановились. Я спрыгнула со спины Кошмара:

— Так мы же вроде торопились?..

— Придется подождать, когда слоны уйдут, — пояснил Рашид-Балдей. — Если попробуем напрямик — затопчут!

— А добрых слов они не понимают? — Я достала трубку.

— Каких слов?! Это же животные! — выпалил главнокомандующий. Мындер с Илом одновременно негодующе фыркнули. Кошмар смерил вождя оскорбленным взглядом. Сообразив, что переборщил с выводами, тот развел руками:

— Это

же слоны. Только и знают, как есть, спать и стадо защищать…

— Как Спирт, что ли?! — не поверил крыс. Толстый варвар надулся:

— Я умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!!

— Да?.. — припомнил хвостатый. — А кто давеча мордой в тазу с пивом отмокал?..

— Ты… ты… дурак ты, серый! — обиделся кочевник, доставая из сумки хлеб и полкруга сыра. Мыш, унюхав вкусненькое, облизнулся и резво спрыгнул в траву:

— Отрежь-ка мне граммов триста!..

— Фигу! — мстительно заявил Спиртус, поворачиваюсь спиной к оторопевшему от такой несправедливости Мышелю. — И так поперёк себя шире. Худей!

— Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды! — нашелся длиннохвостый. — Не жмись!.. Ты сам всё не съешь!

— Съем… чавк-чавк… из принципу!..

— Сволочь ты, Спирт!.. Среднестатистическая!

— Ничего не знаю… — Кочевник медленно и демонстративно нарезал сыр толстыми ломтиками. У крыса потекли слюнки… Вот где реальная наркомания-то!.. Я, ухмыляясь, подошла к остальным.

— Мужики, можете не торопиться. Будем ждать, когда мамонты травы налопаются до позеленения…

— А если их шугануть? — высказался Андрюха, протягивая мне кусок вяленого мяса на косточке.

— Ага, попробуй. И человечество в нашем лице станет плоским, как фаршированный оладушек… — Я протянула кость Иллану и впилась зубами в мясо. — Это тебе не зоопарк…

Омоновец посмотрел на пасущееся стадо:

— А если они и ночевать тут останутся?!

— Тогда и мы останемся, — ответил за меня рыцарь, развалившись на траве. — Я, кстати, ничего не имею против. Отдохнем перед боем.

— Не напоминай! — попросила моя светлость, поежившись. — Бр-р! Они, эти ваши подземные, такие страшные!..

— Так ведь нечисть. Чего же ты хотела?..

— Ну… — Я оценивающе посмотрела на зеленоглазого. — Положим, и среди нечисти очень недурственные экземпляры попадаются…

— Я — это счастливое исключение! — фыркнул Риган. — И то не всегда, если ты помнишь…

— Мужики, хотите анекдот? — предложил мой сосед. Я закашлялась:

— Андрюх, может, не надо?!

— А чего?..

— Они ж у тебя все сплошь чернушные! Перед коллективом неудобно!..

— Не бойся, — он похлопал меня по спине, — этот приличный. Хотите?..

— Ну?..

— Короче, был один кадр в джунглях. Гербарии собирал…

— Андрюха, опять про коноплю?!

— Да как можно?! Про животных!

— Гм!..

— Да не в том смысле!.. И вообще, не мешай, а?..

— Молчу… — Я, пожав плечами, снова принялась за мясо.

— Так вот, — продолжил мой сосед, — идет он, значит, пестики-тычинки считает, природой любуется…

и вдруг слышит страшный рев! Он идет на звук и видит: стоит посреди поляны слон, а в ноге у него копье. Ну, мужик не испугался, подбежал и выдернул железяку. Спас, короче!.. И потом вернулся домой. Проходит какое-то время, и идет этот самый мужик в цирк. А там дрессировщики со слонами выступают. И один слон всё время, понимаешь, на этого мужика оглядывается, смотрит так, вроде как узнает… Ну, мужик после окончания номера срывается с кресла, бежит к слону, улыбается, радуется!.. А слон разворачивается, поднимает ногу… и топчет его в лепешку! — Мы затихли.

— Н-да… — протянула я. — Хороший анекдотик. Главное — добрый! А смеяться где, после слова лепешка? В чем прикол-то?!

— Не тот оказался слон!!

Кочевники захохотали. Я почесала в затылке… ну, тонкое чувство юмора моего соседушки всегда находит своеобразный выход!.. Главное, у нас под боком этих самых слоников два десятка почти, а он байки травит подобного содержания! Нашел время. Я и так себя не очень комфортно чувствую… Еще и сон какой-то дурацкий под утро приснился, будто стою я посреди поля, а передо мной — армия Властителя Подземелий. И я понимаю, что мне — кирдык!.. А они почему-то разворачиваются и уходят… Я уж было радоваться начинаю, а тут троемордый оборачивается, ухмыляется подлюче и ручкой мне этак с намеком машет… К чему бы это?! Может, драки не будет?..

Мое командирство покосилось на черное кольцо и тихонько вздохнуло. Это я с Аресом пообщалась, вот и лезет в голову всякая ерунда. Чего он там плел про временные законы?.. Я посмотрела на ребят. Андрюха как раз принялся за второй анекдот (судя по физиономии — точно, про коноплю!). Прогневили мы бога. Обиделся. Интересно, напакостить может?.. Как бы то ни было, по крайней мере, на сей раз он ничего не предсказал. И то хорошо! А что послал куда подальше… так это неудивительно. Здорово кочевники его умыли!..

Не то что бог, я сама от них такого не ожидала. Как же я их всех люблю!..

— А-а! — заорал позади нас Спиртус. — Отдай! Отдай фляжку, крысятина!..

— А ты мне сыру дал?!

Я оглянулась: Мышель, крепко зажав в зубах ремешок Спиртусовой «походной аптечки», стремительными кругами носился между деревьев. Следом за ним с визгом тормозящего паровоза бегал толстопузый варвар, пытаясь вернуть похищенную ценность. Воины хохотали, расступаясь. Эге, да Мындера разве догонишь?! Особенно, когда он зол и голоден!..

— Что это они? — поднял голову рыцарь.

— Отношения выясняют.

— Ставлю на серого. Вон как улепетывает…

— Присоединяюсь! — кивнула я. — А всё-таки без хвоста наш дружок когда-нибудь останется!.. У меня у самой иногда руки чешутся на эту тему…

— Зачем уж так? — усмехнулся Риган. — Он балбес, конечно, но…

— Да трепло он последнее.

— Богат наш язык, — глубокомысленно проронил Андрюха, — за одно слово и надавать могут!.. Вот, помню, был у меня случай…

— Андрей!!!