Наномашины, внучок! Том 2
Шрифт:
«Да. Ваш метод возвышения, изобретённой в пять месяцев, идеально сочетается с колонией в подкожном слое — вы теперь дышите и через кожу. Полагаю, вы можете научиться контролировать этот процесс»
Чё… за…
Да ну нааафиг.
— Господин, всё в порядке? Чего это вы? — спросил кот.
— Да. Всё… — сглатываю, — Всё холошо.
— Просто вы резко закашлялись и начали пахнуть сосисками… вот я и подумал, что что-то случилось…
— Да нет, всё нолмаль… чем пахнуть?
— Сосисками.
—
— Ха?
Мы друг на друга посмотрели. Не отрывая от Кота взгляд, я принюхался к руке.
Пахла Крокантом.
«Рооооой?»
«Полагаю из-за генома Похоти. Я же связал ваш подкожный слой и ядро, а ваше ядро изменено Похотью. Тот же принцип, что с волосами. Полагаю…»
«Я что… буду пахнуть тем, что нравится нюхающему?»
«Скорее всего»
Да что за…
Что за бред?!
Я задрал футболку и посмотрел на тело, ожидая увидеть ещё какой-нибудь ужас, не знаю. Третью руку. Но всё что я увидел…
— Пузяка?!
«Ты что, И ЖИРА МНЕ ДОБАВИЛ?! ТЫ СМЕЁШЬСЯ?!»
«Я не умею смеяться. И нет, это не я»
«А кто?!»
«Это из-за аномального количества еды, которой вас откармливает ваша прабабушка. Я не ожидал, что даже мои возможности не справятся с ТАКИМ потоком пищи. Так что да — вы поправились. Если перестанете есть за четверых взрослых — быстро верну вас в идеальную форму»
Я вздохнул. Ну да, есть такой момент. Знали бы вы, как часто я слышал от бабули: «Кушай-кушай». И всё такое вкусное, чтоб его! Ну как отказаться?! Да и невозможно это — бабуля обижается, когда не ешь.
Придётся усилить тренировки. Или следующую колонию в желудок.
— Ох, ёмаё… — я схватился за голову.
— Да не сказал мбы. Вкусно. Сосисочки. Свеженькие… жирненькие…
— Да не жирный я!
Ну приплыли.
Моя кожа стала магическим механизмом, сочетанием магии и Наномашин. Ядро превратилось в висящий на связках орган, а запах теперь нравится каждому, кто его почувствует.
«В какую же тварь я превращаюсь?..»
«В совершенную»
Его голос… изменился. Или мне показалось? С нейтрального механического оно обрело эмоцию предвкушения.
Блин, нет конечно. Никогда Рой эмоций не показывал. Видать запах Кроканта с ума сводит, давно его не ел.
— Ладно-ладно, не смотли так, — вздыхаю, глядя на Кота, — Пошли учиться.
— Не могу. Сосисок захотелось.
Наречие за три дня? Ну, погнали!
Я так этих демонов буду матами крыть, они пожалеют, что на Землю сунулись.
Мою Землю!
Через день меня забрали домой. И тем же утром…
— Детки! Сегодня мы сдаём экзамен на право перевода в старшую группу, — хлопнула воспитательница, — После обеда не расходиться и не разбегаться! Всем спасибо.
Да, нас об этом предупреждали — в этом месяце будет сдавать тесты и экзамены. Зачем, правда, если здесь и так гениальные дети? Нет, ну серьёзно, я когда сверстников увидел, реально оценил интеллект этой группы.
Сегодня занятий не было. Нам просто позволили играть и развлекаться два часа, а потом покормили.
— Миша, почему от тебя пахнет барбарисками?! Несколько дней уже! — Макс встал в возмущённую позу, — Делись!
А, точно… блин, я к волосам-то только привык, что ВСЕ на меня пялятся, а теперь все будут нюхать.
Чёртова Похоть! Дура голая! Ты что наделала?!
Пришлось полчаса объяснять, что у меня барбарисок нет и ничего я от него не прячу, и вообще, если бы были, поделился бы. А Максим и барбариски это как наркоман и героин.
— Хм… — нахмурился он, — Значит дома жрёшь! Вон какой круглый стал.
— А?.., — я медленно на него повернулся.
— «Жирный!»
Заорала Катя с другого конца комнаты.
— А?! — я заозирался.
Причём ведь я не толстый! Я НЕМНОГО поправился. Ну щёчки круглее стали. Ручки больше. Даже живота нет!
«Рой, я что, сильно пожирнел?!»
«Не сильно»
«Ну вот! Чё они?!»
«Раньше вы были худым с ярко выраженными скулами. Теперь… не столь ярко выраженным»
Я вскинул руками.
— Ну… — Максим почувствовал вину и похлопал меня по спине, — Зато ты больше всех в садике!
— «И жирнее!»
Я ненавижу детей.
— Так детки! — хлопает в ладоши воспитательница. — Вижу все оделись? Молодцы!
Мы стояли на улице. Отряд бравых деток в синих штанишках с подтяжками, футболочках, юбочках, и все обязательно в жёлтых ярких панамках. А ещё у каждого был гудок с верёвочкой — это чтобы отпугивать подозрительных дяденек.
— Итак! Экзамен будет проходить не здесь, а в здании на соседней улице! Это наше второе учреждение — школа.
— О-о-о! Школа!.., — шокировались все.
Мы никогда не ходили дальше территории садика. Это впервые, когда мы пойдём куда-то всей группой.
— Встаём в колонну, разбиваемся по парам!
Естественно, мы с Максимом переглянулись.
— Мальчик с девочкой! — добила воспитательница, — Кто не найдёт пару — сама распределю!
Все дети тут же хором завозмущались. Девочки?! Иу! Ну какие девочки? Зачем они нужны, они же глупые! И играют в игры неинтересные, в куклы там свои. Не то что мы… в роботов. Вот это дело! А не то что у них там…
Правда и они про нас так же думали, поэтому такой шум и поднялся.
И вообще, она себя слышит? Хах, эу, алё, женщина, окститесь. Какой разобраться по парам? Сами? Выбрать парочку по собственному желанию? Вы вообще понимаете, ЧТО за этим последует?!