Настольная книга каждой семьи
Шрифт:
Проблема еще состоит и в том, что независимо от того, в какой по счету раз вы вступаете брак, правило «этапов семейной жизни» действует всегда. Эти этапы были прописаны еще до нас. Основоположником этих правил является апостол Петр, а современные психологи адаптировали их для жизни.
Основная идея этих правил заключена в следующей мысли: «Благо мужа в хорошем знании свой жены, в желании принимать участие в ней, в ее заботах и страхах, разочарованиях и надеждах, быть готовым выслушать ее, позаботиться о ней, оказать ей почтение заботливо продуманными знаками внимания. Все это муж делает для того, чтобы жена могла быть сонаследницей благодатной жизни».
И в какое бы мы время ни жили, семья обязательно должна пройти свои этапы «жизни». Вот они:
Первый период семья проходит с момента регистрации, в старину с момента венчания, до
В этот период муж и жена закладывают основы своей будущей семейной жизни. Учатся приспосабливаться к друг другу, к новым обстоятельствам, к близкой интимной жизни.
Второй период семейной жизни – это рост семьи.
Самый долгий и замечательный период. Появляется первый ребенок. В старину говаривали, что Бог часто расширяет семью, умножая в ней число детей. И каждого из детей Господь именует наследием, плодом, наградой.
Этот период потребует от родителей много выдержки и терпения. Он будет сопровождаться постоянным чувством усталости. Но если родители правильно воспитают своих детей, заложат в них основы духовного характера, то подарят своему Отечеству новый духовный очаг, осуществят свое призвание и обогатят жизнь своего народа. И это не пафосные слова, это основа нашей жизни, которая была забыта. Родители учат своего ребенка любить Бога и людей, забывать о себе и служить тем, кто ему ближе и дороже, учат относиться к ближнему с почтительным вниманием. Они обязаны передать ребенку традицию понимания и служения Родине и Отечеству. И в-третьих, они приучают ребенка верно воспринимать авторитет в лице отца и матери, идею ранга, убеждая его, что власть, насыщенная любовью, является благостной силой и что порядок в общественной жизни предполагает наличие такой же организующей и повелевающей власти. И наконец, в-четвертых, родители обязаны привить ребенку здоровое чувство частной собственности, обучая его творчески обходиться с имуществом, вырабатывать и приобретать хозяйственные блага и в то же время – подчинять начала собственности некоторой высшей социальной целесообразности.
Третий период в семейной жизни связан с тем, что дети вырастают и оставляют семью. Этот период еще называют «опустевшее гнездо».
Дети выросли благодаря родителям. Стали самостоятельными, то есть способными отвечать за свою жизнь, за ее содержание и направленность.
И родители благословляют их, говоря: «Начинайте! Этим вы сделаете должное возможным». Родители остаются вдвоем, чтобы вместе прожить остальные годы своей жизни, но уже без тесного контакта с детьми. Правда, для самих родителей наступает трудный период. Родительская функция перестала быть столь очевидной, поэтому наступает период вновь и новыми глазами посмотреть на своего супруга. Вот тут-то и начинаются трудности. Кстати, именно на этот период жизни чаще всего приходятся разводы. У мужчины может наступить период: «Седина в бороду – бес в ребро», чтобы доказать себе с молодой любовницей, что он еще «о-го-го». Супруга начинает предъявлять претензии, что муж никуда не стремится. Правда! Куда ему в этом возрасте стремиться? Он уже все всем доказал. Приходится теперь больше времени проводить вместе, и многое, на что не обращали внимание, начинает раздражать. Например, выясняется, что общего (кроме детей) стало очень мало, или у супруга характер несносный. И обоим супругам хочется новизны.
И если супруги не наберутся терпения, не вспомнят, что это самый дорогой человек, с которым прожито вместе не один год, и он по-прежнему дорог, и им не стоит «разбрасываться», потому что вряд ли вы найдете лучше, тогда ваша новая жизнь может наполниться новым счастьем и новыми впечатлениями.
Четвертый период, когда одного из супруга нет в живых.
Может быть, это самый грустный период, но он имеет место быть. И жизнь на этом не заканчивается, и каждый должен прожить его по-своему, с пониманием того, что жить в семье – значит связать себя с такой ценностью, которая придает семейной жизни высший, последний смысл.
Теперь вы понимаете, что на каждом этапе вашей семейной жизни причины, из-за которых будут возникать конфликты, разные. Но психологи сформулировали основные проблемы семьи, по которым чаще всего возникают конфликты. Это:
1. Домашнее хозяйство.
2. Свободное время.
3. Воспитание детей.
4. Половая жизнь.
Давайте рассмотрим их подробнее.
Внутренние проблемы супружеской пары
Домашнее хозяйство
Не секрет, что большинство конфликтов в семье возникает из-за проблем распределения обязанностей в домашнем хозяйстве. Да потому, что не каждая женщина, выходя замуж, задумывается о том, будет ли в ее доме «настоящий мужчина», способный забить гвоздь в стену, починить розетку, отремонтировать мелкую бытовую технику, способен ли он устранить неполадку сразу же, или ему для этого нужно минимум три года. Она предполагает, что это мужские обязанности, и ее будущий супруг, раз он мужчина, значит, обязан это уметь и главное делать. Хотя, чтобы узнать, насколько хорошо или плохо ваш будущий супруг разбирается в тонкостях ремонта, не нужно много ума или каких-то хитрых ходов. Достаточно спросить его об этом прямо, а также убедиться в его способностях, как бы невзначай попросив помочь повесить полку, люстру, карниз или еще что-то. Посмотрите, как он приступит к выполнению своих «мужских обязанностей» – с легкостью, с радостью, с желанием или же придумает кучу отговорок, что это все не так просто, как кажется, что для этого надо где-то достать дрель, перфоратор, а уж потом как-нибудь он обязательно сделает. Ведь жили же вы как-то без этой люстры десять, двадцать, сорок лет, проживете и еще пару месяцев, ничего страшного не случится, правда? И если его представление о «мужских обязанностях» не совпадает с вашими, очевидно, надо договариваться. Например, если муж не умеет пользоваться дрелью или чинить сантехнику, то из бюджета выделяется N-ная сумма денег, которая будет заплачена специалисту. Вызов специалиста может взять на себя жена. Это самый простой и чаще всего действенный выход.
При этом будущий муж как минимум должен озвучить свои представления о том, какая ему нужна жена и что входит в ее обязанности. Например, ему милее всего образ жены в роли многодетной матери. Бывает так, что мужчина всерьез мечтает о том, как, придя с работы, станет лежать на диване и смотреть телевизор, а жена в это время будет маячить где-то рядом и заниматься каким-либо делом – зашивать носки, протирать пыль, готовить еду.
Каждый мужчина мечтает о своей жене. Одни представляют свою жену покорной рабыней, слова не смеющей сказать против мужа, другие видят в супруге своего главного советчика и мудреца. Одним нужна глупая жена, другим – умная. Одним нужна настоящая секс-бомба, другим – тихая серая мышка. Каждый мужчина по-своему представляет себе идеальную семейную жизнь, идеальную супругу. Часто случается, что через полгода-год после свадьбы жена вдруг внезапно замечает выражение разочарования на лице супруга и не может взять в толк, что пошло не так? Вроде все как у людей – любовь, брак, семья, дети, а он ходит вечно недовольный, чем-то разочарованный и молчит себе. А потом и вовсе заявляет, что уходит из семьи. Так случается, если мужчина не получил от своей супруги ожидаемой семейной жизни. Поэтому не поленитесь выяснить еще задолго до свадьбы, в роли кого представляет вас себе будущий супруг. Тогда вам не придется ни самой разочаровываться, ни разочаровывать его.
Есть простой свод правил, которые рекомендуют многие психологи.
Если вы оба работаете и у вас нет домработницы, которая занималась бы хозяйством, то домашние работы необходимо распределить между супругами следующим образом:
• Разделить работы на определенные участки, за которые отвечает каждый из супругов, при этом целесообразно учитывать умение и способности каждого (например, один делает покупки, другой готовит обед или моет посуду, стирает, заботится о детях, и т. п.).
• Составить расписание с поочередным участием в работах обоих супругов (например, одну неделю ужины готовит жена, другую – муж).
• Если жена не работает, то супруги договариваются, в чем конкретно будет заключаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность.
При этом следует учитывать, что тот, кто больше зарабатывает, не должен быть перегружен дома. И не забывайте о том, что желание выполнять свои обязанности – дело добровольное. Остерегайтесь понуканий и постоянных напоминаний, они не способствуют созданию благоприятной атмосферы и гармонии в семье. Значит, надо заново передоговориться.
Хотя на моем собственном опыте, да я думаю, что многие жены со мной согласятся, эти правила в российской семье не очень-то работают. Быть женой, да еще к тому же хорошей – значит быть так называемой домработницей. Уметь стирать, гладить брюки, пиджаки, уметь вкусно и разнообразно готовить, вовремя убраться в квартире, поглядывать за тем, чтобы в доме всегда всего хватало, распоряжаться семейным бюджетом, отслеживать, куда и на что тратятся деньги, обговаривать напрасно сделанные покупки и подсчитывать, сколько денег можно было сэкономить, если бы не купили вот ту ерунду и не проехались на такси. А если не успеваешь все это сделать, то мужчина предлагает сидеть дома. Ведь ему нужна жена, а не ведущий специалист, например, в области рекламы. Так что, дорогие женщины, делайте выводы! Или учитесь успевать.
Свободное время
Жалобы на то, что муж не уделяет достаточного внимания: «то он постоянно на работе, то деловые встречи, то ему нужно время отдохнуть», стали почти обыденными женскими претензиями. Время сейчас сложное, чтобы прокормить и достойно содержать семью, приходится много работать. Правда, не стоит этим злоупотреблять. Один мой знакомый, специалист по тайм-менеджменту, сказал замечательную фразу: «Времени всегда хватает на то, что для вас важно». Это верно! Если мы чего-то не хотим делать, то обязательно ищем отговорки.