Не беси Комаришкина
Шрифт:
На уроках магософии рассматривается вполне реалистичная теория, что боги — это маги развившие абсолютную волю. А все их техноприблуды — по сути своей являются личными атрибутами. Пропитанные божественной волей, они могут служить на сто процентов своей мощности только своему хозяину. Другой божок и половины выжать из них не сможет, а коль достанется человеку — то и вовсе повезет, если вообще запустится и будет на 1-2% работать.
По итогу, боги хоть и существуют, но особо в земную жизнь не вмешиваются. Не те нынче времена! Кому охота вмешавшись в усобицу короткоживущих и огрести проблем вплоть до развоплощения?
Да и стать богом — не такая уж и простая вещь. Волевые маги, они больше в древности практиковали. Сейчас все больше обходные пути и наука используется. Мы не видим тысячи богов бегающих по миру, чистая волевая магия это хоть и круто, но очень и очень сложно.
К тому же, бонусов в обретении божественности нынче и нет. Такое обретение — это перестройка организма на использование энергии веры, а где истинно верующие сейчас? Их практически и не осталось. Вот и выходит, иной высокоранговый оператор знаний со средней волей в конкретной ситуации может и с богом сравняться, а то и хорошенько напинать его божественности, если заранее обстановку подготовит.
На фоне местных магов я читер. Я еще в прошлой жизни научился подпитывать свою волю энергией черных дыр. Именно по этому я мог прогибать волю богов и низвергать их.Когда я раскачаю свою финтифлюшку — я покажу всему миру, что такое настоящая абсолютная воля перед которой гнуться не только боги, но и само мироздание! Трепещи мир! Я качаюсь!
От сладостных размышлений о будущем моего величия меня отвлек перерыв на обед. Мечты — мечтами, а обед по расписанию! Вовремя вкусно поесть — это залог успеха любого дела. Возможно, когда нибудь, в другой жизни, я стану богом чревоугодия. Уж очень люблю вкусно поесть, вкусная еда и желание добиться того, что бы она тебя всегда окружала — вот то, что из примата сделало человека. А не какой то там труд! Ведь тот, кто много трудится — вкусно не ест, всей историей это доказано. Честным трудом на деликатесы не заработаешь!
Я набрал полный поднос еды, мясо жаренное, мясо печеное, в разных вариантах. Немного салата. Все прям как я люблю!
Аристократически подхватил нож с вилкой, взрезал первый эскалоп, но получить наслаждение не удалось. Предо мной плюхнулась весьма фигуристая особа блондинистой наружности и эта особа заявила:
— Я Лилия Комар и ты, Комаришкин, должен научить меня приему, которым победил на дуэли.
Если бы я в этот момент глотал, то точно бы поперхнулся от такой беспардонности и наглости.
— Кому должен — всем прощаю! А сейчас отвали и не мешай мне вкушать мясо.
— Комаришкин, ты об этом пожалеешь! — глаза блондинки сузились не предвещая мне ничего хорошего. — То, что вы отделились от клана Комар не дает тебе права игнорировать меня!
Ну вот, еще и угрожает, причем во время трапезы. По этикету, в ответ на угрозы полагается ткнуть собеседника ножом. А потом — яростная схватка до сдачи или смерти.
Только вот не поймут здешние неженки! Тут и столовые ножи туповатые и без острого кончика. Таким ножом тыкать собеседника — только синяки ставить, а синяки — это уже неуважение и моветон. Так что я просто учтиво отказался от продолжения
— Шла бы ты, Комар, кому другому мозги высасывать. — я наколол кусок эскалопа, внимательно его оглядел поднеся вилку к глазам и, прежде чем загрузить в рот, добавил: — Это родовая техника и если клан ее тебе не дал, значит ты, лошара, ее недостойна.
Блондинка от такого резко покраснела, ее цвет лица мог соперничать с перезревшим помидором. Я опасался того, что она кинется на меня через стол и испортит мне обед, но нет. Выдержка взяла вверх.
Лилия резко встала и, оставив поднос с едой, деревянным шагом отправилась в сторону дверей. А я — смог отдать должное академической готовке.
Послеобеденная лекция была о практическом использовании магии. Казалось бы, простая задача — нагреть жидкость в стакане до 90 градусов. Не до кипения, кипяток представить легко, с ним в жизни по десять раз на дню встречаешься, а именно до 90.
Жидкость, как известно, стремиться поднять более горячие слои вверх, а холодные опустить. В физике этот эффект называется конвекция. И его надо учитывать.
Волевой маг может заставить всю жидкость сразу стать горячей. Но попасть в 90 градусов навряд ли сможет. Кто знает — как именно выглядит и ощущается 90 градусная вода? А если не знаешь — то как прогнуть мироздание?
Термометр не поможет, с 99% вероятностью вы получите нагрев, именно нагрев термочуствительной части термометра до нужной температуры. А жидкость может остаться при этом и холодной.
Или нагреется только верхний и средний слой, а ниже термометра жидкость останется с температурой окружающей среды.
Самым оптимальным вариантом является нагревание нижнего слоя и отслеживание температуры верхнего. Вроде и самому можно догадаться, но подобных подходов просто множество.
Еще про электричество разбирали. К примеру, шандарашить разрядом через меч или кинжал воткнутый в противника не имея при этом диэлектрической рукояти или перчатки — себе дороже! Самого тряхнет тоже не по детски.
Противнику, конечно, достанется сильнее, но если противник не один, то замешательство от своего же удара током может оказаться для вас фатальным.
Зачем это надо? Так прикоженный слой ауры самый мощный! При сопоставимых силах пробить его невозможно. Вот если неожиданно — тогда да, но и то, сокурсник подскочит получив разряд, а старшекурсник лишь поморщится — ощутит «как комарик укусил».
Пробив кинжалом и запустив молнию, можно вполне неплохо прожарить и старшекурсника. Даже преподавателю мало не покажется, но с ним будет отдельная проблема — как всадить кинжал.
Для меня эти прописные истины были важны. Когда я усиливал волю черными дырами, то о такой мелочевке и смысла не было задумываться. Воля просто не позволяла той же молнии «бить в обратку», а направляла ее, как струю, в нужное мне место. Да мощности хватало, что бы не маяться с мечами/кинжалами.
Сейчас же, мне приходится учитывать физику реального мира. Надеюсь это ненадолго.
Выходя из аудитории я услышал грубый голос: «Комаришкин!» и едва успел отшатнуться от хорошего такого пендаля по моей пятой точки. Обернулся и смерил взглядом покусившегося на мое седалище. Подраскаченный тип, выше меня на полголовы, лицо злое, волосы растрепаны.