Ненормальные. Как найти равновесие в нашем безумном мире

Гордон Брайони

Безумно неправильное распределение бюджетных средств душит всю систему оказания психологической помощи населению. Начала бы я злоупотреблять наркотиками и алкоголем, если бы мой первый терапевт, к которому семнадцатилетнюю меня привела мама по поводу моих суицидальных мыслей из-за сильных навязчивостей, не просто дал рецепт на антидепрессанты (которые я принимаю уже 33 года), но действительно смог оказать мне качественную психологическую помощь или направить к необходимому специалисту? За всю мою жизнь лишь единожды меня записали к психиатру, где я получила бесплатную психологическую помощь из-за моего «чрезвычайно тяжелого психического состояния» во время беременности.

Моя следующая попытка получить помощь провалилась. Мой терапевт с отчаянием произнес: «Боюсь, я практически ничем не могу вам помочь.

Если вам действительно нужна помощь, лучше обратитесь в платную клинику». Конечно, мой пример того, как сложно получить помощь, обещанную государством своим гражданам, не самый показательный. Я смогла воспользоваться страховкой на работе и взять кредит, чтобы платить по счетам частных клиник (чем лишь усугубила ситуацию с оказанием бесплатной помощи в стране, я понимаю и извиняюсь за это, но это была вынужденная мера – в то время я была в пугающей близости к тому, чтобы совершить суицид).

Ключевая идея – люди, страдающие от психических расстройств, зачастую превращаются в цирковых животных, вынужденных жонглировать и одновременно прыгать через огненные кольца в жалкой попытке получить необходимую помощь. Я хочу, чтобы общество перестало принижать значение и стигматизировать всех, кто живет с психическими расстройствами, – эти люди не слабые, они не виноваты в своих болезнях. Общество обязано обращать внимание и признавать ошеломительные способности к адаптации этих одаренных людей – людей, которые в трудное время могут передать миру свой уникальный жизненный опыт.

Я понимаю, что книга, написанная женщиной среднего класса, социально благополучной, не решит волшебным образом все упомянутые выше проблемы. У меня нет жизненного опыта авторов, что страдают более серьезными заболеваниями, такими как шизофрения или личностные расстройства, поэтому я оставлю список этих людей в конце книги. Я женщина, которая пережила депрессии, ОКР, алкоголизм, зависимость от препаратов и вызванные ими психозы, расстройство пищевого поведения (РПП). И сейчас мне безумно нравится делиться с вами хорошими вещами, которые появились в моей жизни. Вещами, которые я смогла обрести, только пройдя через страшную болезнь. Во время прочтения этой книги вы можете не соглашаться со мной, и я прошу сделать мне скидку, ведь я не специалист в сфере психического здоровья. Я лишь человек с психическими расстройствами и богатым жизненным опытом. Ни в коем случае я не хочу показаться всезнающим гуру: болезнь научила меня сомневаться во всем, что я знаю. Думаю, пройдет десяток лет, и я, вспоминая, как писала эти строки, застыну в полном шоке от себя, лишь на момент поверившей в собственную компетентность, от себя, которая пишет книгу о проблемах, в которых совсем не разбиралась. Так происходит постоянно: я пребываю в шоке даже от мысли о том, как я дожила до 40 лет, ведь многие годы я жила в полном непонимании происходящего со мной.

Я понимаю, порой сосредоточиться на материале книги может быть трудно, особенно когда черная трясина депрессии или других психических болезней затягивает нас все глубже. Поэтому я прошу вас прислушиваться к себе и читать книгу, только когда вы чувствуете себя способными и готовыми к этому. Во избежание эмоционального перегруза я рекомендую читать главы по порядку, однако при желании каждую из глав можно читать отдельно и в любом порядке.

Подытоживая все сказанное, я хочу верить, что эта книга покажет вам вашу истинную силу справиться абсолютно со всем: будь то пандемия или же просто конец света в вашей голове.

Глава 1. Основы основ

Я знаю, о чем вы сейчас думаете и что хотите сказать. Я прекрасно понимаю эти застрявшие в горле вопросы, те самые, которые каждый из нас отчаянно хочет задать, но боится услышать ответ. Те самые вопросы, которые страхом и тошнотворным привкусом стыда парализуют связки. И я знаю, что это за вопросы, отнюдь не потому, что я ясновидящая или сумасшедший маг-экстрасенс. Все проще: я знаю их потому, что тоже их задаю. «Когда уже станет лучше?» – так вы думаете? «Минута в таком состоянии как час, а час как день, а день похож на целый месяц… Когда это закончится?» – может быть, знакомы такие мысли? «Когда я смогу просто проснуться и не хотеть сразу же вырубиться снова?», «Когда эта когтистая рука, что сжимает где-то посреди живота, отпустит меня?».

«Когда

уже я перестану плакать? Или, быть может, начну?» – когда замечаете, что настроение меняется на противоположное слишком быстро.

«Как отсюда выбраться?»

«Когда в моей жизни появится хотя бы островок безопасности?»

«Кода я стану нормальной?»

Нормальной.

Было ли за всю историю языка более бесполезное слово, приводящее лишь к плохим последствиям, чем слово «нормальный»? Это слово произошло от латинского слова normalis и изначально обозначало «быть сделанным по столярному угольнику, сформировать правильный угол». Подумайте, какие акробатические трюки нужно исполнить, чтобы аккуратненько врисовать вашу жизнь в «правильный угол»!

И все же человечество упорно все меряет «нормой». И хотя есть определенное количество людей, которые терпеть не могут, когда их считают «нормальными», большинство все-таки отчаянно цепляется за нормы, за их стабильность и безопасность, за их однозначность и «правильность». «Норма» – это практически всегда лишь иллюзия, которую можно сравнить с подарочной коробочкой, в которую люди аккуратно помещают себя. И главная проблема этой коробочки – она до краев наполнена всякой ненужной фигней.

И несмотря на хаос, который олицетворяет саму жизнь, люди чрезвычайно настойчиво и абсурдно продолжают запихивать все в идеально правильную картину мира. «Насколько глубоко я готова погрузиться в отрицание себя и мира вокруг, чтобы соответствовать стандартным нормам сегодня?» – спрашиваю я теперь себя каждое утро. Я уже достаточно поднялась с черного дна, где тьма моего сознания тщательно скрывала от меня осознание моего алкоголизма и находились навязчивые мысли, заставляющие меня сомневаться: «а не маньяк-педофил ли я часом?» Сейчас я продолжаю путь к поверхности – к пугающей, холодной глади реальности, – но я понятия не имею, сколько еще фактов отрицания реальности всплывет вместе со мной.

Мои чувства и мысли сделали меня больной для этого мира, ненормальной. Сегодня я отчетливо понимаю, что мои чувства и мысли абсолютно нормальны для человека в моем положении. И каждый день я убеждаюсь в этом, когда люди делятся со мной своими сокровенными историями, которые они боялись доверить даже своим близким. «Я больше не чувствую себя нормальным», – пишут они, говоря о ежедневной тревоге. «Невозможно, чтобы это было нормально», – говорят, рассказывая, как алкоголизм разрушает их жизнь. «Все, что я хочу, – чтобы все снова стало нормально», – просят они, делясь своими переживаниями во время депрессивных эпизодов. И каждое сообщение напоминает мне, насколько нормально для нас прятать правду от чужих глаз, и прятать так глубоко, что мы сами тоже теряем ее из виду из-за страха казаться ненормальными. Человек – это хаос противоречий, мешанина, вылепленная по образу человеческого тела.

Когда же я стала нормальной? Когда отчетливо поняла, что нормальных людей просто не существует. Это значит, мы все запороли эту «нормальность», вместе и каждый по-своему.

Уверена, вы уже устали от подобных разговоров. И вас уже тошнит от таких, как я, лезущих со своими благими намерениями, решивших свои проблемы, фактически указывающих, что ваши болезненные ощущения абсолютно нормальны. Да, был момент, когда и я уставала говорить об этом. Большую часть моей жизни я врала, отказываясь от себя, ненавидя себя – живое олицетворение пропасти отчаяния, – но раз за разом я тянулась к тем, кто, по моему мнению, справился со всем и может переубедить меня фразой «Ну что ты, Брайони. Ты же понимаешь, на свете нет нормальных людей, да?». В ту же секунду я жалела об этом дружеском разговоре. Да, я понимаю, что нет нормальных людей, однако я не могла поверить в то, что кто-то еще может чувствовать себя настолько ненормальным, как я. Вы знаете людей, которые по два часа перепроверяли перед выходом весь дом, чтобы он «случайно не сгорел»? Или людей, которые просто хотели пропустить по стаканчику, но напились до «белочки»? Или тех, кто вытворял штуки, которые я совершала в алкогольном блэкауте? Или таких, кто иногда чувствовал, что готов содрать с себя всю кожу? Кто уверен, что он самый-самый-самый плохой человек на земле? Кто думал, что все друзья хотят гулять друг с другом, но не с ним? Тех, кто думает обо всем этом сразу?