Необычное и обыкновенное
Шрифт:
Собачка, кажется, поверила, — и вцепилась в лодыжку.
Чернов, отчаянно ругаясь про себя, дёрнулся изо всех сил — и оказался за забором. На форменных штанах зияла прореха, оставленная торчащим в заборе гвоздём, носок попорчен мелкими, злыми зубами. Зато не поймали.
Почти не трясущейся рукой он поправил доску и, пригнувшись, торопливо зашагал домой. И как у извращенца нервов на всё это хватает?
Нет, так дело не
Он зашёл домой, переоделся и решил, что надо действовать прямо.
…Чернов отошёл и полюбовался собственноручно написанным объявлением, приклеенным на дверь деревенского клуба:
“Закопавший кое-что под берёзой! Позвони по номеру… и всё закончится благополучно. Если нет, то всё твоё добро уйдёт куда следует. И тебе не поздоровится! Времени тебе до 10.00 утра!”
Позвонит — посмотрим, как с ним быть. А не позвонит — отправится мешок на экспертизу. И поглядим ещё: затаится извращенец или скоренько соберёт вещички и сбежит обратно в город.
В девятом часу Чернов по привычке любовался окрестностями, сидя на крыльце с чашкой чёрного крепкого чаю.
Калитка вдруг приоткрылась, и во двор заглянула городская дамочка. Кажется, из двенадцатого дома. Дамочка была в неприлично облегающей розовой маечке и чёрно-розовых шортиках. Впрочем, как Чернов успел заметить, она всегда так выглядела. Всегда на бегу, с каким-то умным браслетом и наушниками без проводов.
Чуть задыхаясь, гостья заговорила, продолжая бежать на месте:
— Здрасьте, вы же участковый?
— Да, а вы, гражданочка, кто будете?
— Смирнова Инна, — она пробежала к крыльцу и обратно. — И у меня, гражданин участковый — вас так называют? Я не знаю просто… ну в общем, у меня жалоба! Мало того, что я на вашей деревенской сметане два килограмма набрала, так ещё у вас в деревне завёлся извращенец! И наглый!
Дамочка остановилась, размеренно дыша.
Чернов поставил чашку с остатками чая на крыльцо и превратился в слух. Ну же!
Гражданка мучительно долго пыхтела, потом сказала:
— Так вот, он грозится меня шантажировать!
— Кто? Извращенец?
— Да! Объявление написал и на дверь этого вашего клуба приклеил! Нахал! Вот оно, — она вытянула из крошечной поясной сумки и протянула Чернову мятое, порванное по краю объявление. — Вы уж его арестуйте: там и почерк его, и номер телефона — он, видимо, вообще тупой! Кстати, подружки жаловались, что у них в кустах за домом кто-то шуршал. Этот извращенец подглядывал, наверное! Хорошо, его собака прогнала. Она хоть и маленькая, а смышлёная…
— Так, погодите-ка! Так это ваш мешок с бельём?!
— Да…
—
— А как вы узнали?
— Тайна следствия! Так зачем?!
— Ну, вы знаете, я три года худела. Три! Сбросила двадцать два килограмма! — она гордо выпрямилась, демонстрируя и вправду стройное тело. — Особая программа: диеты, нагрузки, отчёты куратору каждую неделю.
— И?
— И, по правилам, одежду, которая стала велика, можно выбросить или отдать кому-то, а бельё надо сохранить, пока не достигнешь своей идеальной формы. Потом надо сунуть всё в нарядный мешок и закопать на природе. Причём отдельно лифчики, отдельно трусики. И оба мешка надо символически похоронить… типа, Инна 52-го размера, уходи, Инна, 50-го размера, уходи, Инна 48-го размера, уходи, ну и там дальше, а я, Инна, 42-го размера остаюсь!
Чернов глядел на дамочку и пытался понять, кто здесь сошёл с ума.
— Ну что вы так смотрите? Не верите? Я лифчики ещё не закопала — пойдёмте покажу! Ну, техника такая!
Участковый покачал головой. Кому расскажи — не поверят. Пожалуй, эта тайна так и останется тайной.
— Не волнуйтесь, гражданочка, с этим извращенцем я точно разберусь!
Весеннее волшебство (городское фэнтези, наш мир)
В дверь позвонили крайне не вовремя. Я как раз проводил мудреный ритуал по приготовлению архинужного этим утром зелья. Или, проще говоря, кофе варил. И решил, что отвлекаться не буду.
Тот, кто стоял за дверью, оказался настойчив и снова нажал на звонок. Я покосился на Марго, дремлющую на лежаке в углу кухни: она даже ухом не повела. Значит, нет там, за дверью, ничего экстренного.
Дзи-и-инь! — раздалось в третий раз, и я понял, что с кофе снова ничего не выйдет. Снял турку с плиты и, ворча на ходу, поплелся к входной двери.
Правду ведьмы говорят: или ты жилье обживаешь, или оно тебя. Вот и я в доставшейся по наследству бабушкиной квартире обретаю привычки, не свойственные моим двадцати пяти. Скоро такими темпами вязать начну и пироги печь.
За дверью обнаружилась девочка лет десяти. А может, двенадцати. В общем, не крошка, но еще не подросток. В желтой курточке и в шапочке с кошачьими ушами.
Она с любопытством оглядела меня и спросила:
— А вы правда ведьма?
Я тяжело вздохнул и сказал:
— Нет.
Аккуратно закрыл дверь и вернулся на кухню. Не люблю связываться с детишками. Порой и с всезнающим оком не разберешь, что у них по-настоящему случилось, а что только в голове.