«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

Глазырин-Уральский Аркадий

Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.

А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.

А горячей там нет в принципе.

Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.

И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:

“Папа, – говорит, – там у нас крыса дохлая на балконе,

что делать?”.

– Да ну?! Пойдём посмотрим…

Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.

– Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?

– Да, Папа, конечно! – и убежала.

Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:

– А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? – все такие: – Фууу… Феррари… Чо там смотреть? – и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: – А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? – все такие:

– Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… – и снова купаются. И тут ты такая говоришь: – А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!

Все такие: – КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!

Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.

Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.

У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.

Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать – не соображу…

– Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.

– Согласен, Доча, туплю… – открыл и написал:

Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия

ЗАЯВЛЕНИЕ

Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).

Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.

С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05

Сфотографировал это всё (по фотографии сейчас и восстанавливаю эти события).

Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.

Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.

На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).

Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца…

ВАУ!!!

РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!

ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!

Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга…

Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:

– ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь.А там такая МЫШЬ ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома.И тут я превратился в… МЫШЬ ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки:– Пи-Пи-Пи-Пи !Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо – увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затем вправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся:– АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать:– СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью:– ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!Уже одной правой:– ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС!

После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.

Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой.

За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации.

Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.

– Да, но…

– Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.

На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него.

Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.