НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.
Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль, суетятся. Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает:
– Куда летите?
– На Землю.
– А в какую страну? – вопрошает старый марсианин.
– Да в Россию… – отвечает командир.
– Дохлое дело! Бестоляк!
– Это
– Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских!
– Ну так ничего страшного, – отвечает командир корабля. – У нас есть супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует!
– Дохлое дело! – повторяет старый марсианин. – Когда мы летали, у нас два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали!
– А что за фраза-то была?
– ОДЕНЬ НА Х.Й ШАПКУ, А ТО В П..ДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!
Спросили русского:
– Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?
Русский почесал репу и ответил:
– Пять тысяч!
Спросили немца. Немец прикинул и сказал:
– Пятнадцать тысяч.
– А зачем столько?
– Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего).
Спросили еврея.
– Двадцать! – сказал еврей.
– Да куда ж такие деньги?!
– Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
– Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100 %?
– Купить костюм космонавта!
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
Иван-Царевич-Космонавт, подлетая к Матушке Земле на Буране-Самолете сказал:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:
– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..