Новые свитки
Шрифт:
– Восхитительно.
Я ни разу замужем не был -
Сердце гложет тревожная мысль.
Там такое же синее небо,
И такая же сложная жизнь.
Может там веселей и богаче,
Ярче краски и небо светлей.
Только так же от горя там плачут,
Так же в муках рожают детей. 13
Антон всё ещё ненавидит гомосексуалистов-мужчин.
13
Пародия на песню группы «Воскресение».
***
Десять мужиков гордыни малосольной,
Красная рука и зависть петухов.
Белые стихи в оранжевом фритюре
Где-то в никуда, и сингуляр с тобой.
– Я не скажу. Пудинг.
– Огород Богу!
– Аминь. Дадут.
– Проститутка нужна?
– Лала знает, чего я хочу. И это не проститутка.
– Фильм.
– Интересно: есть что-нибудь специальное для чистки перьев?
– Загугли.
– Мне лень. Раньше в библиотеку ходил, чтобы что-то узнать, представляешь? Учебники читал. С тех пор как доказал, что времени не существует, мне вообще мало что интересно. (Перо повернуть боком и писать. Всё равно царапает. Пора менять).
– Без эмоций.
– Ну как без эмоций писать? – спросила Аминь.
– Мяспорт, – сказал Антон.
– Что?
– Мяспорт предъяви. У всякого мяска должен быть мяспорт.
– Миленько, – сказала Лукерья.
– Аминь, пирожок.
– Защищай нас, инициативный самец.
– А ты мне подарок на двадцать третье подарила, чтобы я тебя защищал? Что-то не припомню такого.
– Подарю.
– Мне надоело имя Лала. Будешь Анжеликой?
– Ужас, – ответила Лала утвердительно.
– Представляешь, до меня только что дошло – это тебя я воскресил той дождливой ночью на месте аварии.
– Ты потрясающ. Я тебя люблю.
– И я тебя. Но разница в возрасте физических тел у нас примерно… семнадцать лет.
– Да ерунда какая-то. Стой… Продолжай.
– Пока нечего сказать.
– Бог мой… Я догадалась. Меня разыграли. Мы эксперимент. Революция. Извини, больше не могу говорить.
– Всё хорошо. Пока. Время будет – напиши.
– Ужас… Ты мой праведник.
– Надеюсь.
***
Тем временем в игре:
– Всем привет и поздравляю. Благословенно Рождество Христово, – сказал кто-то.
– Да воскреснет Он как можно быстрее! – ответила Лукерья.
***
– Да-да, Геннадий Васильевич, тридцать первого? Выйду обязательно.
– Ты его кормишь, – сказал папе малолетний сын, – не выходи. Тридцать первое декабря – официальный выходной.
– А если он меня уволит?
– Значит,
***
– Вот так тебе за пропуски бюджета, – сказала Анжелика, имея в виду то, что Антон, будучи щедрым и не жадным человеком, не индексировал плату за свои услуги, которые оказывал населению как самозанятый гражданин, и погряз в долгах.
– Дефицит бюджета это называется. Хотя тебе можно говорить «пропуски» – ты же не творец вселенной. А даже если и Творец… то тебе тем более можно.
– Наконец-то ты понял. Как мы с тобой будем жить в восемнадцатом году?
– Какого века?
– Двадцатого.
– За границей. Или ты хочешь изменить прошлое?
– Мы будем жить неплохо, просто прекрасно. И да – я хочу изменить прошлое.
– Попробуй, конечно.
– Аминь.
***
– Щас будем сравнивать, какое из них работоспособное, – подумал Антон, сравнивая новое и старое перья.
– Они абсолютно одинаковые, – сказал дьявол-Санёк.
– Неправда. Смотри – это царапает. А пишут и правда одинаково, хотя это перо новее. Или не одинаково?
– Теперь я абсолют, – сказал Всемогущий.
– Мне всё равно.
– Вы – эксперимент. И экстаз – вы.
– Я здесь что – председатель? – спросил Санёк.
– Это способный мальчик, – сказал абсолют.
– У нас нет способных, – возразил Александр.
– Это бред, – сказала Анжелика, – когда ты поймёшь?
– Мы здесь все ангелы, здесь просто нету способных, – не унимался Саша.
– Ангелы кое на что способны, – возразил Антон.
– Девочка, я ангел.
– Тогда не ругайся матом, – сказала девочка.
– Новое перо всё-таки тоньше пишет, но царапает. Что делать?
– Будем играться. Здесь всё равно делать нечего.
– Я пошла за лекарствами.
– Лечи его, лечи, – спел Антон на мотив известной песни «Отпетых мошенников».
– Замуж, – сказал Всемогущий.
– С радостью, – ответила Лукерья.
– Я подыщу тебе.
– Хорошо, подыщи. Доброго, хозяйственного, мудрого. Желательно всемогущего – плиту помыть надо.
***
– Не нравится – уходи, – сказал Александр.
– У меня живот.
– Кого это там Санёк прогоняет, да ещё и беременную? – спросил Антон.
– Да достало его просто всё.
– И что же с ней стало, куда она пошла?
– Не знаю – мы потеряли её в дорожном происшествии.
– Подстроили небось.
– Что опять не нравится?!
– Да, всё правильно – лучше сдохнуть, чем жить с таким, как Санёк.
***
– Ты новенький?
– Это вы все тут новенькие. Вас вообще даже в планах не было, так и знайте. Никто теперь ума не приложит, что с вами делать… Всемогущая, скажи: зачем Агнцу невеста, если в раю не женятся и не выходят замуж? Это юмор такой у вас?