Новые свитки
Шрифт:
– Какого альбома?
– Музыкального альбома Богдана Титомира.
Увидев на экране «ноль градусов», Лукерья подумала: «Ноль и кружочек. Почему они рисуют ноль, а не круг? Может, это намёк на вагину? Типа мужик говорит жене: «Ты ноль, понимаешь? Ты никто, у тебя между ног так и написано – ноль. А я… единичка». Впрочем, я бы хотела быть полностью подконтрольной совершенному мужу. Устала я от ответственности».
***
– Это я. Не женатиться, – сказала Лала.
– А я и не женатюсь. Я просто любуюсь, – сказала Лукерья.
– Ну и друзья
– Да, ты права. Настоящих друзей у меня там только двое. А от этих «сучек» всяких надо отдружиться. Спасибо за хорошую мысль.
– Это тебе подарок от настоящих друзей. Тебя приняли.
– Куда меня приняли? – спросила Лукерья.
– В театр.
– Люблю театр. Особенно «Порнотеатр имени Арахис».
– Спасибо, – сказала Арахис.
– Зверобой?
– Да.
– Хорошо. Побольше насыплю, чтобы эффект был.
***
– Эффект квантовой телепортации объясняется тем, что квант, получив заряд, уже не может существовать на прежнем энергетическом уровне и перескакивает на более высокий уровень. Учёные говорят в таких случаях – «квант возбудился». Как заряд энергии может возбудиться? Видимо, кто-то дал ему пинка… Или это квантовым переходом называется?
– Конечно, квантовый переход, – сказал чей-то голос.
– Я изучал этот вопрос около двух лет назад и поэтому могу немного путаться в формулировках. Фазовый сдвиг? Это то же самое, что квантовый переход, – сказал Антон.
***
– Если ещё кому-нибудь причинишь боль, я тебя изолирую, – сказала Лукерья одному из пациентов.
***
– Всё, Санёк – нас Кудрявцевы пишут.
– Полируют.
– Ты кто?
– Камар-намар, бунтарка-манарка, – сказала Лала.
***
– Симметрия.
– Слово «ссиметрия» пишется с двумя «с», – сказала Лала.
– Вообще-то, это слово никак не пишется, оно имеет только устную форму, – сказал Антон.
И слово «симметрия» исчезло из словарей.
– Я пошутил – я не знаю, как оно пишется. Надо в словаре посмотреть.
Но было уже поздно туда смотреть по вышеназванной причине.
***
– Мы огурцы!
– Но в банке.
– Швейцарском.
– Сегодня лжец попросил у меня прощения, – сказал Антон, – я ответил, что простил его. Но в тот момент я думал, что он Бог.
– Кто я?
– Лжец. Ты даже мудрости мне не дал, хотя я каждый день просил. Каждый день читал Библию… Жена ушла, куча долгов – это совсем не мудрость. Я больше десяти лет молился тебе об одной проблеме – и где результат? – сказал Антон в отчаяньи.
***
– Вувузелу забыла купить, – пошутила Лукерья.
– Ну вот и не ори.
– Какой ты грубый. Я не орала.
– Да, конечно, ребёнок.
– Кто ты мне, если я твой ребёнок? Или ты имел в виду babe 5 ? Как мне тебя называть? Лжец или Бог? Почему плиту до сих пор не помыл?
5
Детка (англ.).
– Ты
– 2021.
– Бутерброд.
– Как мне тебя называть?
– Да программы они.
– Всё ясно, ты лжец, – сказала Лукерья и подумала: «Как бы не забыть, что он не Бог».
Она решила помолиться, но уже не Иегове, а просто Богу:
– Бог, если ты придёшь и … , то я буду знать, что именно ты – Бог. Аминь. … Сегодня воскресенье, а кактусы не политы.
– Это потому, что вувузелу забыла купить, – пошутил Антон.
– Что есть Путин и что есть путина? – спросила Лала.
– Путин – это президент, а путина – это когда рыбы много. А если быть точным, «Путин» – это просто фамилия такая. А на счёт «путины» в словаре посмотри, я могу ошибаться.
– Правда? Ты правда ошибаешься?
– Да, я иногда ошибаюсь.
– Тогда мы непобедимы.
– Ну, не знаю.
Кто-то сказал слово «плачь», и Антон услышал, как плачет Дайкири.
– Вброс.
– У нас нет шансов.
– Мы лучшие.
– Да, Лала, я верю, что мы – лучшие, – сказал Антон.
– Я решила тебя убить за твои грехи и хулу в адрес Иеговы.
– Я не против. Но как ты меня убьёшь, если даже сингулярность не в силах этого сделать?
– Я Всемогущая, – сказала Лала, и быстро и безболезненно убила Антона.
***
– Прости меня за слово «прикол». Оно херовое, – сказала Лукерья самой себе.
– Соглашусь, – сказал голос.
– Ты кто?
– Смотрим. Я проповедую.
– Что? – спросила Лукерья.
– Оружие.
– Подари мне катану и лук. На всякий случай.
– Так вон оно как.
– Мне фиолетово.
– Я бы из пневматики постреляла по фазанам, а то скоро деньги кончатся, и есть будет нечего, – сказала Лукерья.
– Умерла!
– Антон умер, я где-то слышала. Ты тоже хочешь?
– Нет.
– В Африке растут бесплатные бананы?
– Растут, но в Америке.
– Переехать во Флориду, есть бесплатные бананы, ходить голой и не работать. Вот такой бизнес-план.
– Жаль, мы так и не услышали доказательство того, что времени не существует.
– Антон успел рассказать мне много доказательств до того, как был убит. Внесите предоплату в размере тысячи рублей за первое доказательство. У меня их много, разной степени убедительности.
– Чайник возмущён.
– Крайне возмущён, – сказал чайник, – аж кипит.
***
– Ближний свет, дальний свет, газу, газу, резко вправо, в столб. Так будет с каждым, кто вякнет то, что мне не понравится, – сказала Лала.
– Она исчадие.
– Она за справедливость, и чаша терпения уже переполнена, – сказала адвокат, – и если ей понадобится, она воскресит, кого пожелает.
– Молодец.
– Ясно, – сказала судья.
***
Ночью Лукерья думала о первом доказательстве того, что времени не существует, но публиковать в интернете не стала, так как ей надоело жить в нищете.