Ну, за удачу ! (Песни и тосты с Булдаковым)
Шрифт:
– Ого! Пахнет коньяком.
За оптимизм всегда, везде и во всем.
* * *
У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить "мерседес", но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали,
* * *
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?– спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.
Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.
* * *
– Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?
– Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он женщин.
Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!
* * *
Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
– Что, еще?!
– Да нет, на работу пора.
Муж, радостный, напевает:
– На работу! На работу!
Давайте выпьем за любимую работу!
* * *
Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: "Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!"
Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!
* * *
Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.
Новый русский выбирает самый дорогой "мерседес" серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:
– Извините, это не вы покупали точно такой же "мерседес" три дня назад?
– Да, я.
– С ним что-то не в порядке?– спрашивает хозяин.
– Да, там уже полная пепельница окурков!– раздраженно говорит новый русский.
Чтоб и нам так жить!
* * *
В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:
– Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?
– В Париже.
– А это далеко от Одессы?
– Примерно пять тысяч километров, не меньше.
– Боже! Какая глушь!
Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.
Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!
* * *
Беседуют два еврея.
– Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим,
– Конечно умственная!– ответил Хаим.– Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
* * *
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
– У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
– Да откуда же им взяться?– говорят супруги.– Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!
Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!
* * *
– Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
– Проверил.
– Выиграл что-нибудь?
– X... выиграл, - сердито отвечает муж.
– Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности!
* * *
Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
– Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?
– Не могу я вам этого сказать!
– Тогда не отпущу.
– Ну хорошо. Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
– Так бы сразу и сказала! Отпускаю, но только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника было законом для подчиненных!
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что будет, если армянин станет судиться с евреем?
– Прокурор получит десять лет.
Так выпьем за то, чтобы не судить и не быть судимыми.
* * *
Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!
Мужики, будьте бдительны! ____________________________________________________________________________
ВЫПЬЕМ - И СНОВА НАЛЬЕМ!
* * *
Выпьем, друг, пока мы тут,
На том свете не дадут.
Но если даже и дадут,
Выпьем там и выпьем тут.
* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!
* * *
Вино в бокале надо пить,
Пока оно играет!
Пока живется, надо жить,
Двух жизней не бывает!
* * *
Нам жить и чувствовать дано, искать дорогу в Божье царство и пить прозрачное вино - на свете лучшее лекарство.