Очень простые мы

Delicate Wind

Вот сигарета выкурена и выкинута, в тот момент когда программа меняет песню и, опять песня..Секс-с..Слияние..Разъединение...Полное завершение одного момента, за ним по логике идет следующий. Огонек зажигалки, созданный для очередной сигареты, трепещет на ветру дороги и..Нет, показалось. Ни в какую сторону не склонился, я еще один. Свобода. Я иду и повторяю это слово, я свободен от всего и от нее и от вас, и от Дороги, и от Души.

Как парадоксально? Да! И потому вы все со мной, потому, что вы мне все не нужны, я могу сесть в тенечке у края дороги, прямо в золотую пыль и скажем «помедитировать». Солнце пробивает глянцевую листву дерева, под которым я, и щекочет волосы, а я медитирую на любовь во всем мире, и в этот момент

МАра уходит от меня, диск кончился, но в другой степени она со мной, ее состояние, в котором она пела для этой записи. Я медитирую? А, надо всегда быть в ЭТОМ! И, что дальше? Я встаю и легкой походкой направляюсь по дороге в будущее.

Все это было написано в течение времени, нужном для проигрывания одного компакт диска. Здесь я ставлю точку.

(((Ps//

Ре-лаки. Я о ней давно не писал тут, но, наши отношения вышли за рамки этого романа, и потому я перестал о ней упоминать. Пусть она останется в тени смысла, в неизвестности, параллельной вселенной, пусть Вы не будете знать.

))PP/S((

Вот так. Окончательная точка. До свидания.)

PPP//SS))

А только вот позвонил Макс, и сказал, к нему прибежала Оля и сообщила, что хочет со мной встретиться, что у нее вчера, на концерте, была депрессия. Что-ж, пойдем, послушаем, сейчас час сорок шесть, встреча у него на работе в три и надо собираться. Пойдем. Посмотрим. Интересно, что там будет? ( Мне точно интересно!)))) Вот тут точка. Нет! Запятая, после которой много точек, жирных точек, количество которых бесконечно. А вот Мара слушается мною второй раз, ее слова… «Я сделала бы все для тебя». Это знак, намек? Посмотрим..

Еще один бонус. Абсолютный свет.

Мы встретились, но только на следующий день и это естественно. Вот ее слова: «ты знаешь, я просто не знаю. Это временно, у меня была обычная депрессия. Будь со мной». Но все равно, в ней была какая-то неуверенность, недоговоренность, она не сказала в тот день «прости меня». Не сделала первый шаг, когда пришла к Максу на работу, где я коротал время за бутылкой пива. Она думала, что я заговорю первым, но я смолчал, и в итоге ей пришлось самой сделать это. Причем два или три часа мы делали вид, что не замечаем друг друга. Потом, уже на улице, когда мы проводили Макса, она попыталась разрушить мое зловещее молчание, но я только усмехнулся. И услышал ее тихую реплику к рядом идущей Мирре, «он, наверное, обиделся». Наконец она сказала ту самую фразу, и мы разошлись по своим делам, и каждый чувствовал неловкость и напряженность, оставшуюся между нами.

А вот и другой день, следующий, иной, странный. Я ищу прежний интерес, но пропасть растет, и, причем создает ее она, она. Зачем? Через неделю или две мы стоим на мосту, под нами течет, лениво неся на своих плечах пластиковые бутылки и прочий мусор города, грязная темная река. Я прижимаю ее к себе, и тут, опять ловлю ощущение единства, света, нежности. Как в самые первые дни нашего знакомства. Тогда, правда, светило солнце, было тепло, сказочно! Светило делало эту реку более жизнерадостной, и она не казалась такой неуютной и грязной. Все ходили в легких просторных одеждах, и улыбок на лицах было больше. А теперь? Теперь даже у нас, в этот кратковременный миг единства нет их – улыбок. Печать грусти сделала тусклыми наши лица, они растеряли жизнерадостный апельсиновый загар, больше видны морщинки тревог и страхов, глаза. Где в них блеск? И тела наши окутаны плотной шерстяной, или иной тканью. На мне темно-серое, как небо теперь, пальто. На ней красное как кровь, доходящее до пят. И косичек, ее растаманских косичек нет, она расплела

их, потеряв первоначальный образ, и мои волосы не уложены по последнему писку моды. Краска в них выцвела, спутанные пряди лениво шевелит ледяной ветер.

А я продолжаю прижимать ее к себе, ловя ускользающее время, что уносит нас в никуда, как эта река под нами, бутылки. Куда мы ушли? Куда? Неужели это мы тут стоим, мы, которые раньше не могли мгновения провести без улыбки и поцелуя? А сейчас мы обнимаемся, смотрим каждый в свою сторону, и один бог знает, что каждый из нас видит там! Я вижу бутылку, с которой почти слезла наклейка с изображением котенка, вот заплывает за корягу. Вот ветер поднимает волну, бутылка набирает воды больше и оседает, прекратив свое плавание в бесконечность. А изображение котенка намокает, отрывается и медленно тонет среди серых вод. А она? Не знаю. Все равно мы вместе только по-другому. Какое приятное слово, пытающееся разрушить тьму в нас, что хочет нашего разделения «которого нет», ведь души всегда вместе, в отличие от тел, что могут уплыть по волнам жизни.

«Ты думаешь», спрашиваю я. «Да». Молчание, опять стоим и ловим этот момент жизни. Ловим и никак не можем поймать. Мне никак не понять, почему у нас все стало так сложно, когда сначала мы были просты. Однако причину я знаю, только не поможет мне ее знание, уже поздно. Истина такова – когда был свет в нас, нас не касались дурные стороны наших личностей, а когда он угас. Вылезло то, что стало не устраивать и ее и меня. Мы виноваты в одном, мы упустили момент, когда он начал угасать и ничего не сделали для поддержания вечного огня НАС в глубине Душ. В первые дни свиданий, в первые чудесные моменты мы ощутили поле, ауру вокруг нас, вполне реально чувствуемую, но наивно подумали, что она не требует ничего. Никаких усилий!

Ошибка стоило дорого, то это, то се, там поссоримся, там выпьем, или три дня не увидимся, когда надо было не расставаться ни на минуту, хотя это и трудно. И ОН угас медленно, незаметно, а точнее не угас даже, а посерел и потускнел. Мы работали над объединением Души? Нет! Процесс шел по нарастающей, где-то близко завершающая фаза, может и сегодня. Нет? Точно!

День прошел, наверное, наступил как-бы другой, они поздней осенью все похожи друг на друга, не отличишь. И я увидел, как пропасть выросла еще на дюйм. Есть сегодня теплота или нет? Я заметил, как отстраненна ее улыбка и мне стало жутко холодно, хотя в этот день на улице было десять градусов тепла. Последний привет умирающей осени нашим тоскующим сердцам. Следующий день. Вот он.

День. Как тень. Темень в комнате, нагретой батареями до головокружения. Поднимаю жалюзи, и в комнату вползает мутный белесый свет, едва пробивающийся сквозь траурный саван облаков. За окном выпал первый снег, но этот факт почему-то не радует меня. Девственно-белое поле как лист бумаги, с которого молодая зима стерла робкие карандашные зарисовки осени, чтобы можно было написать что-то новое, свое, холодное и стерильно прекрасное. Весь мир очищен и продезинфицирован и теперь сияет чудесной кафельной чистотой операционной. Какая неуютная чистота. Бррр, и я кутаюсь в одеяло. На столе тикает время, скрытое в тоже белой крошащейся пластмассе маленького будильника. Я слушаю миг еле слышный голос неумолимого властелина моей судьбы, времени, и думаю, что никто не может заставить его остановиться. Хотя? Нет нельзя!

На стене, закрывая собой плакат Энрике Иглесиаса, висит подаренная ею на мой день рождения, картина. Там, под еще не пыльным стеклом, две маски. Грустная и веселая. Два лика жизни, два лика реальности и что-то говорит мне – сейчас час грустной Маски. День в дальнейшем идет как обычно, работа, карьера. В кои-то веки надо стремиться к успеху, учиться, еще раз учиться, черт возьми, обманывая сердце выдуманной целью! А то сидим и плюем на все с духовной колокольни. Нет, брат, увы, живем мы пока не на Небе, а тут. Придется стараться.