Одиночество души: надежда на счастье
Шрифт:
– Максим, ты мне очень дорого, но не стоит начинать то, что не получится.
– Всё я понял. Если возникнут какие-то трудности, звони, - уже произносил он, встав в дверях.
– Обязательно.
Вижу, что Максим напряжен и разочарован, поэтому не обижаюсь, когда он просто вылетел из квартиры. Смотрю из окна, как он садиться в свою машину, и машу своему « другу» рукой. Обидно? Нет! Не хочу давать Максиму очередную надежду, так как четко осознаю свои чувства к нему. Да, и всё, что связано с ним, больно напоминает о Станиславе Николаевиче.
Как проживаю оставшийся месяц до лета? Ужасно тяжело на работе…. Теперь явно Станислав Николаевич ничем мне не помогает в школе, так как практически
Но не только благодаря работе я жива. Откуда не ждала помощи, так это от ЛюбовьГенадьевны, моего психиатора. Первые две недели я ходила к ней как на казнь, полностью отрицая всю её методику. Я думала, что скорее сума сойду, чем вылечусь. Но сама не понимаю как, а понемногу раскрыла ей все свои страхи, волнения, сомнения, а главное обиды, боль, унижения. Три года можно смело вычеркнуть из моей жизни, так как в них была только пародия на меня настоящую.
Весь май я просто летела с нетерпением на очередной сеанс Любовь Генадьевны, теперь её голос меня расслабляет, успокаивает и помогает взглянуть на ситуации в моей жизни, как бы со стороны. Отчетливо понимаю, что изменения произошли со мной после смерти дочери, я полность замкнулась в себе, стала эгоистична, ненавидеть людей, пустила в свое тело печаль, злобу, разочарование. А по словам Людмилы Генадьевны, это как сорнять на огороде, не выполешь, уничтожит урожай. И я не справилась в нужное время, впустила негативные эмоции и просто поливала почти ежедневно, тем самым укрепляя их в себе.
Чему научила меня мой врач, так это прощать, а именно простить саму себя. И это оказалось самым сложным. Сначала я простила все свои глупые поступки, так как, совершая их, хотела просто быть счастливой, но не смогла найти в тот момент нужного пути. Перестала постоянно самобичевать себя, осуждать за первый брак. Простила Диму, искренне, даже пожелала счастливого будущего, но не со мной.
Приняла своих родителей, почему они так себя ведут. Вспомнила себя, когда у меня была дочь, и я постоянно контролировала её, не отпускала от себя ни на час. Так почему родители не могут просто интересоваться моей жизнью, разве я бы не волновалась о своей дочери? И как только это поняла, то сразу съездила к ним на майских выходных. Впервые после смерти Натеньки мы мирно сидели троем за столом, я искренне просила у них прощение за эти три эгоистичных года, что просто игнорировала их существование. Согласилась теперь с легким сердцем переехать к ним и работать в своей родной школе.
самым большим шагом было впервые посещение могилы моей дочери, за которой ухаживали все это время родители. Тяжело? Да, очень, особенно увидеть ее ангельское изображение на надгробии, которое никак до этого я не могла признать. Да, моя дочь умерла, но я верю, что мы с ней обязательно ещё встретимся. Пусть не сейчас, но встретимся. Впервые я посетила храм и понихиду за упокой моей Настеньки. И стало легче, как будто я вижу, что ей хорошо, она счастлива и знает – мама её не забыла, мама её любит.
Что я не могу простить себе, так это измену Станиславу Николаевичу, смерть его неродившегося сына. Любовь Генадьевна говорит, что пока я не готова убрать этот маяк, что слишком сильны во мне чувства, так сказать, не пришло ещё время. Но она помогла мне посмотреть на себя со стороны, когда я была женой Станислава Николаевича. И как он меня терпел, это просто кошмар! Вся замкнутая, робкая, чуть что скрючивалась и убегала, или вообще молчала, смотря в пол. Полностью его игнорировала, никак не отвечала заботой или элементарной лаской, не интересовалась его работой и вообще его душевным состоянием. Не скажу, что Любовь Генадьевна превозносила
нравится её пример, что невозможно ехать с комфортом и без проблем на новом автомобиле, если к нему прицеплена неисправная машина. Поэтому главный девиз моей новой жизни: прошлое, оно и есть прошлое, которое нужно принять, простить и оставить там, где ему и место. И ни под каким предлогом не брать его в настоящее, даже не вспоминать о нем. Либо не будет будущего. На таком позитиве мои сеансы закончились в конце мая, по которым я буду скучать – это точно.
Изменилась я? Да, полностью! Пытаюсь вернуть себя, заставляю из себя гнать лень, злость, эгоизм. И по советам Любовь Генадьевны заводила новые знакомства. Скажите глупо? Мне только 31 год, поэтому покупаю совместно с Олей новые летние вещички и посещаем кино, парки, ночные клубы. Нет, новых отношений я не ищу, но, допустим, пообщаться, найти новых знакомых можно. Я научилась смеяться, искренне, не боясь показаться глупой, кстати, последнее очень понравилось моей Оле. Вернулась зажигалочка? Да! Вернулась болтушка? В какой-то мера да. Главное, это не заниматься самобичеванием и копанием в прошлой жизни. Хочется быть не накрашенной, одеться невзрачно – гоню это прочь и привожу себя в порядок. Теперь я другая, покрайней мере страюсь быть более уверенной и беззаботной. Так как мне уже нечего терять, все, что я могла потерять, уже потеряно.
А в первом месяце лета я вообще сама себе поразилась, так как добровольно стала начальником летнего школьного оздоровительного лагеря из 200 человек. Это был взрыв новой информации для меня, масса моей энергии уходит на ежедневную организацию и контроль. Поэтому я просто выползала поздно, вечером, из школы, благославляя Максима, что нашел совсем рядом мне квартиру.
Глава 19
Стараюсь ежедневно делать пробежки, хотя бы по 2 километра, тем более, что через остановку от моей квартиры находится парк.
В одну из таких пробежек 12 июня, во всероссийский выходной, я как обычно на обратном пути бежала мимо ресторана «Морская лагуна». И каким – то шестым чувством повернула голову на выходивших к машинам гостей. Меня словно пригвоздило увиденное: Станислав Николаевич собственной персоной подручку с девушкой, которую я не успеваю рассмотреть, так как срываюсь и бегу за угол. Моё сердце готово выпрыгнуть из груди, ноги задрожали, пришлось прислониться спиной к стене ресторана. Слышу смех, и отчетливо различаю хрипловатый, весёлый голос моего уже бывшего мужа. Посмотреть? Что за девушка, как она выглядит? «Стоп! Наташа, чему тебя учила Людмила Генадьевна? Гони прочь эти мысли, выпалывай сорняк по прошлому!» - остужает моё тело рамуз. Да, беги, беги, Наташа! Прочь, быстрее! Вдох, выдох! Так быстро я давно не бегала, но зато правда стало легче, так как все душевные терзания ушли в бег.
16 июня мне запомнился надолго. Не сказать, что на работе были проблемы, нет, как обычно: явка детей, конроль столовой, приёмка продуктов, организация мероприятий и в конце отчет за день в электронном виде директору. Так что я вышла из школы уже в шесть вечера. Жара, поэтому просто лечу на квартиру, чтобы принять за целый день душ. Но на пороге подъезда меня ждал сюрприз в виде бывшей свекрови, Татьяны Петровны. Никогда её не называла мамой, только по имени отчеству, только на Вы. Вот и сейчас она сидит на лавочке, а при виде мена вскакивает и просто выдавливает из себя улыбку. Подойти? Или сделать вид, что не тут живу? Была - не была, что она мне сделает?