Огненный цветок

Калинаускас Игорь Николаевич

Бушуют, рвутся из глубины души любовь и нежность, а наружу — несколько безликих банально-пустых слов. Гнев и возмущение вскипают в душе, а наружу, в зависимости от воспитания, ненормативная лексика, стыдный визг или слезы от невозможности выразить переживаемое. Только те, чья судьба связана с творческими профессиями — актеры, музыканты, — получают некий для большинства экзотический навык управления и сознательного использования того, что мы с сегодняшнего дня будем называть психоэнергетическим инструментом — инструментом, предназначенным для познания мира переживаний.

Именно

на развитии этого инструмента и на освоении навыков управления им и сосредоточилась психотехника под названием ДФС.

Еще один необходимый шаг в процессе переезда. Решив переселиться из мира «на плоскости» «в пространство», мы не можем не учитывать, что жизнь в новом мире потребует умения общаться. Для общения нужен язык. Нам понадобится освоить язык пространства, и это будет один из главных моментов в освоении искусства жить в пространстве. Но прежде, чем приступить к практическому изучению языка, несколько слов по теории общения.

Диалог. Умение договориться

ДИАЛОГ (греч. dialogos — беседа) — информативное и экзистенциальное взаимодействие между коммуницирующими сторонами, посредством которого происходит понимание.

Новейший философский словарь

Диалог в наше время — понятие всем известное и широко употребляемое. Кто только ни стремится к диалогу, кто только в него ни вступает. Государства, правительства, культуры, политические партии и религиозные конфессии. Сразу видно, что дело это нужное, позитивное и эффективное.

А люди, конкретные люди, мы-то что делаем, когда разговариваем, общаемся, беседуем?

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, КОГДА ОБЩАЕМСЯ?

Почему иногда общение приносит радость, прибавку энергии, ощущение, что произошло что-то очень важное, значимое для нас и для нашего собеседника? А иногда не остается ничего, кроме опустошенности, ощущения зря потраченной энергии и бессмысленности происходящего. И это может произойти в результате общения с одним и тем же человеком. Чем же мы чаще всего занимаемся под видом беседы и как бы в стремлении, чтобы нас поняли?

Молодая мама жалуется, что ее сын ничего ей не рассказывает, а вот няня все про него знает.

— А вы когда с ним разговариваете?

— Ну, я прибегаю с работы и спрашиваю: «Как дела? Что было в детском саду?» А он: «Хорошо». И все.

— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора спать, а у меня еще куча дел.

— Муж совсем перестал со мной разговаривать. Я спрашиваю: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

— А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привести. Чувствую, что надо бы сесть, не спеша поговорить. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы знаете, дочь совершенно отбилась от рук. Я ей вчера целый час объяснял, как мы с женой недовольны ее учебой и что ее ждет, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами разговаривать, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы знаете, до свадьбы мы много гуляли, ездили за город, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поговорить. Мы рассказывали друг другу о своих планах, делились своими мыслями и чувствами, доверяли друг другу самое сокровенное, могли говорить о вещах, о которых никому никогда не рассказывали. А теперь мы живем вместе. Но ни о чем практически не разговариваем.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Хорошо.

В кино вместе сходили, и опять не о чем разговаривать.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Почти анекдотическая ситуация.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Привет, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной улыбкой бросаете вы на ходу, собираясь бежать дальше.

И тут он останавливается и, радостно улыбаясь вам в ответ, начинает не спеша, с толком, с чувством, с расстановкой… рассказывать, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, ужас!

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ?

С одной стороны, мы постоянно жалуемся на бесконечные разговоры, сердимся на практически не уолкающий телефон, а еще SMS, Интернет, электронная почта, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поговорить не с кем.

Ответ достаточно прост. Собственно говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не хватает живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не хватает, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совместному пониманию, общему переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заденет тонкие струны и приоткроет душу, принесет неожиданное. Ну не к психотерапевту же ходить в конце концов.

Попробуем разобраться в том, почему далеко не каждое общение можно назвать Диалогом и что есть Диалог. А разобравшись, сделаем следующий самостоятельный шаг, который предлагает нам ДФС при переходе из жизни на к жизни в.

Первое необходимое, но недостаточное условие, чтобы наш разговор, беседа, встреча превратились из более или менее полезного обмена информацией в диалог, это равноправие участников. Никто не командует и не подчиняется, никто не поучает и не сидит в почтительной позе, внимая указаниям. Два равных собеседника, говорящий и слушающий, в процессе общения свободно меняющиеся ролями.

Второе, но не менее важное. Для того чтобы привычное предсказуемое общение превратилось в непредсказуемый живой диалог, ищите третьего. Очень важного и очень не лишнего третьего — нечто одинаково значимое, одинаково объективно существующее для обоих. И только под сенью этого третьего, как под общим зонтом, может случиться живая, открытая и свободная беседа. Широта тем и вопросов, которые могут быть в такой беседе затронуты, зависит только от размеров «зонта», то есть от масштаба, объема, общего поля, которое вы нашли или постепенно построили, от общего представления о хорошей или плохой погоде до общности политических взглядов или верований.