Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия
Шрифт:
Ведь люди, имеющие извращенную систему ценностей, уверенные в том, что драться – это хорошо, убивать – а почему бы и нет, воровать – а почему бы и нет, если плохо лежит, и так далее, это деформированные, больные, и, как следствие, страдающие люди. Они никогда не бывают счастливы, сколько бы не убеждали себя и других в обратном. И примеров обратного не существует.
Если мы хотим помочь нашим детям, воспитать в них верную систему ценностей, мы должны начать с себя. Посмотреть на себя в зеркало, задуматься о своих ценностях, как и для чего мы живем…
Любовь Бычкова, психолог
Как перестать быть
«Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»
– В чем особенность людей, которые склонны становиться жертвой?
– Уважительные причины виктимности – это семейные, родовые сценарии, особенности функционирования нервной системы, предшествующий (особенно детский) неосознанный опыт. К уважительным можно отнести и ряд других причин, лежащих глубоко в подсознании: легкомыслие, или наоборот – чрезмерную боязливость, а также физическую несостоятельность. Причиной физического бессилия может стать обычная слабость, нетренированность, неосторожность.
К неуважительным причинам того, что человек становится жертвой, можно отнести стремление к получению так называемых «вторичных выгод». Действует это так. Вначале, чтобы пережить этот тяжелый период, он включает защитный механизм и начинает себя жалеть. «Бедный я, бедный, полежу-ка я, побитый, еще немножко». Возможно, вначале он пытается самостоятельно встать, но у него не хватает на это сил. Но в дальнейшем он увлекается жалостью к себе. Начинается узаконивание того, что вот я, «маленький, несчастненький и побитый», которого все должны жалеть только потому, что «они взрослые и сильные», а он «маленький». И человек, увлеченный жалостью к себе, пропускает момент, когда пора вставать. Уж очень приятно быть маленьким, и, если кто-нибудь тебя не жалеет, то это не потому, что тебя не за что жалеть, а потому что «он плохой, маленького не жалеет». А дальше на это уже наслаивается столько материальных благ, что он уже и не хочет выходить из такого приятного состояния.
Поэтому необходимо задать себе вопрос: хочу ли я быть жертвой, со всеми вторичными вытекающими материальными и нематериальными выгодами, или же я хочу лишиться этих выгод и заработать их каким-либо другим путем, чтобы стать достойным человеком, творением Божьим.
– Возможно, во многих случаях человек просто не знает о том, что у него на самом деле есть скрытые силы?
– Часто человек даже не знает о том, что с ним происходит. На первом этапе ему следует просто попытаться обдумать ситуацию и рассказать о своей проблеме. И, если это поможет, то, значит, у него просто не было опыта или знаний, чтобы самостоятельно справиться с ней. Обдумывание и осознание ситуации помогает практически всегда. Однако не следует ожидать, что после этого проблема сразу исчезнет. Человеку станет легче, и часть того, что должен делать профессиональный психолог, сделается самим пострадавшим.
– Как надо работать над собой? Как измениться, чтобы перестать быть жертвой?
– Прежде всего, надо спросить себя: «Хочу ли я нести полную взрослую ответственность за свою жизнь, разделяя ее только с Богом?» Если ответ положительный, то – вперед! В книге Курта Воннегута, который ссылается на восточных мудрецов, есть замечательная фраза: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество – изменять то, что могу, и мудрость –
Промысел Божий – это не всегда то, чего мы хотим. Честное слово, Господь знает Свой промысел гораздо лучше, чем вы. Поэтому, если вы считаете так, а происходит по-другому, не надо вопить, что Господь не прав: «Я Ему велела сделать так, а Он не сделал…» Даже мама не всегда делает то, что ребенок считает правильным.
Хотя при этом он может на нее обидеться. Если ребенок хочет пятую порцию мороженого, мама не обязана давать его. Она делает это, потому что знает, потом у ребенка будет болеть живот. Но сам ребенок при этом вопит, что его обидели.
– То есть надо стать взрослым…
– Виктимный человек – это тот, кто пытается остаться в детстве. Для того, чтобы стать нормальным человеком, надо взять ответственность за свою жизнь, потеряв при этом привилегии ребенка.
– О каких привилегиях идет речь?
– Прежде всего, речь идет о переложении ответственности на чужие плечи. То есть человек отказывается решать что-либо самостоятельно и таким образом слагает с себя ответственность. «Все решают, кроме меня. Я невинен по определению. Я хороший, а они плохие. Если они делают так, как для меня хорошо и правильно – они хорошие, и я хороший, потому что меня любят. Если они не делают то, что я считаю для себя правильным, – они плохие, а я хороший».
А если при этом такой человек решает по-детски взять эту иррациональную вину на себя и впадает в другую крайность: «Ой, я во всем виноват!», то взрослые тут же прибегают к нему и умиляются тому, какой он хороший. И убеждают его, что он на самом деле «ни в чем не виноват». Такая позиция очень выгодна.
Такое поведение характерно для ребенка, который всю вину сваливает на окружающий мир или берет ее на себя. Это происходит, потому что у него еще не установились объектные отношения. Это ребенок до трех лет, у которого «я», «мама» и «мир» – пока еще одно и то же.
Следует научиться отличать то, что принадлежит тебе, от того, что принадлежит Богу. Надо отказаться от инфантильного эгоцентризма: «Я – пуп земли, и, если в мире что-то происходит – хорошее или плохое, – то это, безусловно, из-за меня».
Если мама пришла с работы не в духе, ребенок начинает думать, что он – причина ее плохого настроения. «Мама пришла хмурая, значит, я плохо себя вел». Да нет, надо понимать, что мама пришла хмурая, потому что у нее был скандал на работе. И ты тут вообще ни при чем. Понимание того, что ребенок далеко не всегда влияет на жизнь своей мамы, определяет «взрослость» человека. Он должен понимать, что окружающие его люди тоже имеют право на реакции, обусловленные их состоянием, проблемами, психикой.
– Как избавиться от инфантильности?
– Конечно, лучше обратиться за помощью к профессионалу. Но, прежде всего, человек должен сделать волевое усилие и посмотреть на себя в зеркало и осознать то, что он уже взрослый. В дальнейшем ему следует научиться узнавать эти привычные реакции: «Мне все должны», «Меня все спасут» или «Мне никто не поможет, лучше я помру». Достаточно просто осознать, что все эти реакции родом из детства, и оставить их там с помощью волевого усилия. А затем надо выяснить, нравится ли вам быть безответственным ребенком, которого взрослые бьют или целуют в зависимости от своего настроения. Или же вам нравится быть взрослым, который несет ответственность за себя, и разделяет ее только с Богом.