Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия
Шрифт:
Вот такие мои соображения. Пишите, с уважением, Максим».
Психолог
...
«Спасибо, Максим.
Я не могу с ним говорить о случившемся. Я боюсь встречи с ним, очень боюсь. Как только подумаю об этом, все прямо-таки сжимается и начинается внутренняя истерика. Я видеть его не хочу, слышать о нем не хочу. Знаю, что он сейчас болеет. Знаю, что может быть мне нужно быть с ним рядом, поддержать, но не могу. Сил просто нет, и я не знаю, откуда их взять. Мне страшно от
Как-то отчим сам завел разговор о прошлом. Плакал, спрашивал, навредило ли это мне, просил отнестись к нему с любовью и уважением. Мне ничего не оставалось, как просто поддержать и успокоить его. У меня это получилось. После того как я сказала, что все нормально, и я не держу на него зла, и все так же люблю его, он даже „засиял“ изнутри.
Сегодня приходила мама. Увидела у меня сигареты и забеспокоилась. Стала спрашивать, что случилось. Мне после этого стало совсем плохо. Зачем она пыталась залезть мне в душу? А потом ушла, сказав, что со мной даже не посплетничаешь. Она хотела сблизиться со мной, но я очень ясно и четко поняла, что не могу допустить ее до себя. В кой-то веки она сама пришла ко мне, захотела оказать поддержку, а я…
Я не хочу впутывать близких в свои переживания. Это мое и мне с этим разбираться. Коль уж я взяла когда-то на себя ответственность, нужно нести ее до конца, а не бросать посреди пути, это не честно и предательски».
Елена
...
«Вам тяжело с ним говорить. Можно письмо написать.
Проблемы в общении с мамой – это следствие Вашего молчания. Между Вами с мамой огромная стена – то, что Вы знаете, а она нет. Близкие и доверительные отношения с мамой невозможны, пока она не узнает о случившемся.
Впутывать или не впутывать близких – это полностью Ваш выбор. Но этот выбор должен быть основан не на „детских“ представлениях о добре и зле (извините меня, пожалуйста, но создается впечатление, что Вы основываетесь на убеждении, что нельзя выдавать „взрослым“ товарища по детским играм), а на полном осознании последствий того или иного решения. Позвольте мне обрисовать два возможных последствия Вашего решения.
Первое. Все обо всем узнают, и через какое-то время его прощают (это идеальный вариант). Вам легче – налаживается контакт с мамой, возможно, с отчимом, непомерный груз не вашей ответственности слетает с плеч. Отчим проходит через отвержение к прощению, и его не гложет изнутри страх и чувство вины, он тоже освобождается. Может, станет меньше болеть. Мама получает возможность самой решить, как быть с мужем, но, во всяком случае, в их взаимоотношениях не будет такой огромной неправды. Это ее право – знать, каков ее супруг в действительности. Это – идеальный выход, который не обязательно наступит, даже если все узнают о случившемся. Но шансы увеличиваются.
Второе. Все ничего не знают. Что происходит с Вами, Вы и так чувствуете. С мамой контакт так и останется формальным. Отчим будет всю жизнь мучиться от страха, что это всплывет, и от чувства вины. Но главное – Ваш брат, который может повторить историю Вашего отчима (это не обязательно, но вполне возможно), и у него так и не будет возможности узнать, почему он такой. Ваши и Вашего брата дети будут чувствовать, что в семье есть
Это очень тяжелый выбор. Эти два варианта – крайности, которых может и не быть. То, о чем Вы молчите – бомба замедленного действия. Но эту бомбу заложили не Вы. И мне не кажется, что Вы в состоянии одна „спасти“ всю вашу семью. Вам, лично Вам нужна помощь. И никто, кроме самых близких людей – мамы и брата – не сможет Вам помочь наилучшим образом. Храни Вас Бог! С уважением, Максим».
Психолог
...
«Максим, спасибо за подробный ответ.
Неужели нет другого выхода?
Еще месяц назад я даже и думать о случившемся не могла, а тут завести разговор с людьми, с которыми меньше всего хочется об этом говорить.
Сейчас говорить с отчимом я не в состоянии. И это даже не выбор – это реальность. Я очень боюсь, сама не знаю чего. Отчима? Его реакции? Боюсь еще стыда, который придется вновь пережить. А если мама меня осудит? Ведь в определенной степени я ее конкурент. Не думаю, что в этой ситуации она отнесется ко мне как к дочери.
Поняла! Боже! Какой кавардак! Кто мне моя мама? Как мать я ее помню только в раннем детстве, когда отчима не было. Потом я стала ей конкурентом, а она мне. Так получается? Чувство, что я отбила у мамы мужа. Нет, формально он ее муж. Но, ведь после того как мама приехала и мы жили все вместе, отчим не раз снова домогался, и пару раз у него это получилось, когда мама куда-то уходила. Он часто говорил, что любит меня, но я хотела верить, что в большей степени это любовь отца к дочери. Какая наивность! Как такой мужик, после всего, что было, может любить меня как дочь?
А как я сама к нему отношусь, как к отцу или как к мужчине? Что я к нему чувствую? Кто я в этой семье, если я там вообще есть?
Короче, я в шоке!»
Елена
...
«Максим, представляете, после того, как я вчера все это поняла, через какое-то время, в голове заиграла песня Толкуновой „Поговори со мною, мама“. Она звучит до сих пор. Появилось какое-то смутное едва-едва понятное чувство. Хочется плакать над этим и беречь. Представляете, немножко захотелось стать ребенком. Не маленьким и беззащитным, а просто ребенком. Я всегда говорила, что не хочу ни на минуту в прошлое, не хочу снова быть ребенком. А сейчас захотелось, только не в своем прошлом, а как-то по-другому. Стать в душе тем ребенком, которым я не была, стать другим…»
Елена
...
«Здравствуйте, я очень рад и за Ваше открытие, и за Ваше приобретение. Тяжелое открытие привело к появлению светлого чувства. Это здорово! И очень хорошо, что это чувство связано у Вас с мелодией, теперь оно Ваше и Вы всегда его сможете „вызвать“, просто вспомнив песню. Вам приходится бороться за очевидные для других вещи – чтобы мама была мамой, а не соперницей. Но эти само собой разумеющиеся вещи – основа жизни. Еще раз поздравляю, это без преувеличений серьезное достижение!