Патроны не кончаются никогда, или Записки охотника на вампиров
Шрифт:
ГЕРЦОГ. И что коротышка?
ГРАФИНЯ. Сказал.
ЧУРИКОВ. Выходит, ему про нас известно. Ну, ничего, ничего! Черт не выдаст, свинья не съест! Поймаем голубка! Сейчас я распоряжусь насчет этого… как его… информатора. (Выходит и быстро возвращается.) Свяжутся с ним мои опричнички, адресок узнают и наведаются. Сюда велел притащить. Тут он у нас разговорится!
ГРАФИНЯ. Это еще не все.
ЧУРИКОВ. Ну так дальше сказывай, матушка.
ГРАФИНЯ. Он спрашивал о
ГЕРЦОГ. Порка мадонна! Снова любопытство у людишек разыгралось! Меня, случалось, умоляли… помню, однажды в Болонье…
ЧУРИКОВ(укоризненно). Цезарь Александрыч! Помилуй, батюшка!
ГЕРЦОГ. Пардон!
ЧУРИКОВ. Выходит, он Тайной интересовался? А коротышка об этом знать не знает! Такое вышло разочарование! Полный афронт!
ГЕРЦОГ. Не буду про Болонью вспоминать, но в этом городе тоже не первая попытка. Святоши здесь очень активны и упрямы. Как говорят у русских, хоть кол на голове теши!
ЧУРИКОВ (подхватывает с ухмылкой). Осиновый!
ГРАФИНЯ (раздраженно). Вы мое мнение знаете, господа. Я полагаю, что Тайну сию давно пора открыть. Легализации это пошло бы только на пользу.
ЧУРИКОВ. Твои резоны, матушка, нам известны. Может, и пошло бы, устрашило пищу, а нас возвысило… Да только граф против. Нравится ему в тайны играться.
ГЕРЦОГ (высокомерно поднимает брови). А что нам граф? Мы с Дракулой почти ровесники! Он меня старше всего-то лет на семьдесят, и потому…
ЧУРИКОВ. Чего годами считаться, отец родной? В нашем-то возрасте что семьдесят лет, что два века – все едино. Я графа Влада не за лета уважаю, а за лютость. Я тоже лютоват, но до него мне далеко. Потому я был малый лютый, а он – великий…
ГРАФИНЯ. Как вам угодно. (Пожимает плечами.) Теперь насчет Дойча, Забойщика… Он ведь может домой не явиться. И где тогда его искать?
ЧУРИКОВ. Найдем! У нас не один информатор в полиции, так что объявим розыск. На всякий случай! Девку коротышкину я еще расспрошу, вдруг она что вспомнит.
ГРАФИНЯ (усмехается). Не вспомнит. Нет уже девицы.
ЧУРИКОВ. Скора ты, графинюшка, скора! Ну да ладно. Что у нас еще?
ГЕРЦОГ. Ввести Джавдета в права владения.
ЧУРИКОВ. Введем, непременно введем. Как он черного-то заломал! Бугай этот Пича, а все с Джавдетом ему не сравняться! А почему? А потому, что Джавдет хоть из туркменцев, а все же наш советский человек! Тридцатые годы пережил, сороковые, пятидесятые, войну, целину, застой, перестройку… Все пережил и закалился в лютости! Уважаю! А этот Пича…
ГЕРЦОГ. Кстати, насчет него. Труп может пригодиться, клянусь Сатаной! Пусть его вынесут из Башни и…
Засада
Крепко
Желудок, однако, требовал свое и тут же напомнил мне, что близко Павелецкий вокзал, а при нем – куча шалманов, открытых днем и ночью. Туда я и поскакал – вернее, поплелся нога за ногу. Видок у меня был еще тот – в измятом пыльном пиджаке, в мокрых штиблетах и штанах, до колен перемазанных грязью. Но хоть золотое шитье уже не сверкало и пуговицы не блестели, на бомжа или нищего я не походил, а выглядел как новый русский после пьяной оргии. Можно было думать, что меня вышвырнули из шикарного клуба, а до того мордовали в сортире, сунув ногами в унитаз. Обычное дело для нынешних времен!
В пятом часу утра я доплелся до привокзальной площади, обозрел харчевни и выбрал павильон узбекской ориентации под вывеской «Шаверма „Ташкент“. Но внутри сидел за стойкой не узбек, а русский дядька в последней стадии ожирения – очевидно, ночной дежурный по шашлыкам и хычинам. Сидел, прихлебывал пиво из внушительной кружки, мусолил журнал с голыми бабами и поглядывал в закрепленный над стойкой телевизор. Развлекался, в общем. Посетители были ему нужны как прошлогодний снег.
Плюхнувшись на стул, я вытащил из бумажника тысячную купюру и помахал ею в воздухе.
– Шашлык есть, приятель?
– Нет шашлыка, – сообщил толстяк, спрятав журнал под стойку и оторвавшись от телевизора.
– Тогда тащи кебаб.
– Кебаба тоже нет. Рано! – Толстяк зевнул.
– Табака, чебуреки, сациви, купаты?.. – с надеждой перечислил я. От голода мутилось в голове, а кишки играли похоронные марши.
– Это не у нас, за этим иди в «Казбек». Но у них еще закрыто, – буркнул дядька, посматривая на меня с явной неприязнью.
– А что есть?
– А ничего.
Я молча проклял столичный сервис, вытащил последний метательный нож и сказал:
– Тогда придется бекону нарезать. Из твоей ляжки!
– Но-но! Знаем мы таких! – Дядька схватился за мобильник.
– Шутка! – пояснил я и спрятал ножик. – Но учти, в каждой шутке таится доля правды. Так что у нас есть?
– Тут шаверма, шавермой и кормим. Это есть. Вчерашняя, холодная.
– Тащи!
Толстяк заворочался, достал из-под стойки блюдо с курятиной, положил кусок на тощий блин, свернул блин фунтиком. Пахло все это не очень аппетитно, но у меня аж слюнки потекли.