Печать луны
Шрифт:
В объятом пламенем доме раздался небывалой силы взрыв – одна из стен развалилась, а пожар и не думал затихать.
– Как ты думаешь, может, пойти помочь ей? – лениво спросил Каледин.
– Наверное, – пожала плечами Алиса, глядя, как рушится крыша. – Но у меня такое ощущение – ты со своим милосердным решением слегка опоздал.
– Слава богу, – усмехнулся Каледин. – Теперь осталась только одна вещь.
– Какая? – поинтересовалась Алиса.
– Не умереть, пока ты не дашь мне столько раз, сколько я захочу, – пояснил Каледин. – Знаешь, я на тебя голую нагляделся – охота продолжения банкета.
– Вот маньяк, – возмутилась Алиса. – У тебя грудь ножом пробита, руки опухли от наручников, все лицо в порезах – и тебе секса охота?
– Ну да, – просто пояснил Каледин. – Только я ранен, поэтому сугубо медленного и печального, чтобы жизненно важных органов не задеть.
Вдали послышался приближающийся цокот копыт – видимо, кто-то из жителей поселка, растревоженный взрывами и пожаром, вызвал по телефону казачий патруль. Жилище Батори представляло собой сплошной костер, пламя было хорошо видно даже с самого дальнего расстояния.
– Как ты думаешь, все уже закончилось? – погладила
– Не знаю, – мудро заметил тот. – Я скажу тебе одну чрезвычайно важную фишку: в правильном романе ужасов зло не умирает никогда.
– Кошмар, – содрогнулась Алиса. – Ну и где же эти казаки? Я сейчас замерзну. Ладно, если ты находишься в полумертвом состоянии, придется согреться хотя бы поцелуями. В некотором роде это даже извращение, и одновременно благотворительность – я никогда еще не целовалась с инвалидом. Но замуж за тебя снова я не выйду, можешь даже и не мечтать.
– Ах, какое страшное горе, – издевательским тоном сказал Каледин.
Он хотел добавить еще что-нибудь, но, к своему сожалению, не успел – Алиса полностью закрыла ему поцелуем рот.
С соседнего пригорка за эротической сценой наблюдали казачий есаул Степаненко и подъесаул Хорунжий. От удивления Хорунжий уронил сигарету, а нагибаться за ней с лошади ему было лень.
– Ни хрена себе, – детально откоментировал ситуацию Степаненко.
– Обалдеть, – столь же пространно поддержал его Хорунжий. – Дай сюды мобильник, такое не каждый день увидишь. Лежит в снегу мужик в наручниках вместе с голой бабой, наверху дом горит, а они целуются взазос. Щас на память сниму.
В этот момент, как по заказу, луну в небе закрыло тучей.
– Мать в перемать, и матерь в ухо, – огорчился Хорунжий и грязно выругался. – Обломились. Поехали выяснять, че у них там приключилось.
Рукой в перчатке он тронул поводья каурого коня, пуская его легкой рысью в сторону, откуда доносился женский смех и звуки поцелуев.
Из выпуска новостей «Имперiя-ТВ»:
«Сегодня его сентябрейшее императорское величество с пакетом конфет „Мишка“ высочайше соизволил милостиво посетить Центральную больницу имени генерала Юденича, где в отдельной палате после тяжелых ранений и легких обморожений под присмотром лучших врачей поправляются титулярный советник Каледин и баронесса фон Трахтенберг. Как известно, именно их расследование привело к установлению личности серийного маньяка, терроризировавшего Москву всю последнюю неделю. Узнав новость, столичная общественность испытала настоящий шок – жестоким убийцей по кличке Ксерокс оказалась… миловидная сотрудница Главного канала, 22-летняя девица Юлия Марсель. При обыске в ее персональном гараже (поселок Годуново поблизости от Трехрублевского шоссе) был обнаружен труп жандармского подпоручика Волина, а также перекрашенный автомобиль „Мазда“, по предварительным данным, использовавшийся для похищения Марии Колчак. В ходе спецоперации, подробности которой не приводятся, дом госпожи Марсель сгорел: ДНК ее скелета, найденного под обломками, полностью совпала с уже имевшимися в распоряжении полиции частицами ДНК убийцы. Причины, толкнувшие Юлию на серию кровавых убийств, до сих пор неизвестны: по версии психологов, наиболее вероятно раздвоение личности – благодаря чему девушка стала считать себя новым Джеком Потрошителем. Скорее всего, Юлия Марсель устроилась на работу по фальшивым документам: полицейский запрос в Якутск, откуда она якобы приехала в Москву, не выявил никаких следов ее проживания в этом городе. Нам также не удалось получить комментария первого продюсера Главного канала Леопольда фон Брауна: барон уже три дня находится на лечении в загородном санатории – по неизвестной причине.
…Раздав конфеты, под аплодисменты докторов и придворных государь торжественно повысил Федора Каледина до ранга надворного советника, а Алису фон Трахтенберг произвел в камер-фрейлины императорского двора, оба награждены орденами святого Владимира второй степени. Из личных сумм императорского кабинета им выдано по 25 тысяч золотых для поправки здоровья в лучшей гостинице тропического острова Бали. В момент передачи банковского чека под объективами телекамер баронесса фон Трахтенберг добавила: она обязательно желает поселиться в отдельном номере-люкс. Комментируя ее заявление, надворный советник Каледин заметил: не так давно КТО-ТО, лежа в снегу, ЧТО-ТО ему обещал. Этот аспект ничуть не смутил камер-фрейлину Трахтенберг: она сообщила, что «не следует доверять обещаниям женщины, сделанным в экстремальных обстоятельствах». Явно рассерженный этим загадочным фактом, г-н Каледин потребовал у лечащего врача перевода в другую больницу – «подальше от этой истерички». В ответ г-жа фон Трахтенберг молча метнула в него декоративный кактус, стоявший на тумбочке рядом с ее кроватью. Внятно пожелав героям скорейшего выздоровления, его сентябрейшее императорское величество вместе со свитой изволил покинуть палату болящих, избегая столкновения с летающими предметами.
…На выходе из больницы император прокомментировал для ТВ сегодняшнее решение: снять своего лейб-дантиста с поста премьера (он пробыл на нем ровно пять дней) и отправить его на строительство стоматологического центра в Нижнем Тагиле. «Зубы моих подданных исключительно важны для меня, – отметил государь. – Именно поэтому я счел, что экс-премьер замечательно справится с возведением целой сети таких клиник, в том числе в Новосибирске и Магадане». По предположению политологов, императору не понравилась чересчур быстрая самораскрутка преемника через телевидение с помощью имперских поп-звезд. Очередным преемником его величества официально назначен лейб-пасечник государя, родом из Дрездена: он заслужил царское доверие во время совместного добывания дикого лесного меда. Обер-прокурор священного Синода уже подтвердил, что кандидатуру нового императора поддержал лично Иисус Христос, практически все апостолы и приличное количество ведущих святых. Преемник в кратком интервью, путаясь в немецких словах, сообщил: в числе своих основных задач он видит почитание нынешнего государя
…Несмотря на поимку опасного маньяка, звезды гламура в Москве до сих пор не могут чувствовать себя в полной безопасности. Вчера в полночь совершено дерзкое вооруженное нападение на рэп-певца Тимотэ. Когда тот, победно звеня пирсингом, выходил из кафешантана «Лермонтовъ», киллер подъехал сзади на мотоцикле и трижды выстрелил в голову лауреата шоу «Завод кумиров» из пистолета с глушителем. К счастью, по информации врачей, Тимотэ отделался легким испугом – пули не задели мозг. Ответственность за атаку поспешили взять на себя шестьдесят восемь террористических организаций, включая «Исламский джихад» и «Аль-Каиду»: год назад, после прослушивания хита «Мы в тереме, the телки пляшут» Усама бен Ладен выпустил видеообращение, в котором лично пообещал протаранить певца грузовиком со взрывчаткой. Полиция занята выяснением истинной личности нападавшего, поэтому больше не принимает заявления от тысяч желающих сознаться в покушении.»
«А сейчас еще один интереснейший сюжет. Мы ведем прямое включение с могилы графа Дракулы, вызывая его дух с помощью румынских медиумов. Предполагается – известный вампир призовет избирателей нашей империи прийти на выборы, иначе армия вурдалаков явится пить их кровь. Особенное внимание просим обратить на призыв молодых девственниц – как известно, именно они являются частыми жертвами вампиров. Спастись от кровососов можно только на избирательном участке, где будет вдоволь чесноку и святой воды».
«…Мы прерываемся на рекламу. Встретимся через полтора часа».
Глава последняя
Коронация
(25 марта, воскресенье, утро)
…Белоснежный кролик с неровным черным пятном на лбу, обнюхивая нежные ростки весенней травы, неудовлетворенно подергал розовым носом. Поведя ушами, он передвинулся чуть правее – туда, где, как показалось ему, травинки сильнее отдавали запахом сладости. Но не успели его зубы сомкнуться вокруг аппетитной зеленой массы, как кролик неожиданно почувствовал, что он взлетел высоко в воздух: выше, чем летал голубь, клюющий неподалеку отборное пшено. Наслаждаясь пьянящим чувством полета, кролик несся над покрытой молодой растительностью землей, с любопытством разглядывая мерцавшие, как звезды, желтые вкрапления одуванчиков. Расправив лапы, он заложил по-настоящему крутой вираж, и…
ШЛЕП! ХЛОП! БУММ!
Врезавшись в стекло парниковой теплицы, кролик распластался на нем, как лягушка. Некоторое время он продержался – но потом, издавая противный, тягучий скрип, сполз, инстинктивно тормозя ушами. Раздался сочный звук – зверек с хлюпаньем плюхнулся вниз, прямо в голландские удобрения.
Государь император тщательно вытер ботинок о траву – это он дал отличного пинка кролику, превратив того на пару секунд в ушасто-реактивный снаряд. Голубь, осведомленный о резких перепадах в настроении человека, на всякий случай отлетел в сторону, оставив в покое пшено. Однако царь, шагая прямо по грядкам с капустой, двинулся в направлении деревянной избы, построенной в стиле церквей в Кижах – изнутри ее отделывали лучшие бельгийские дизайнеры. Войдя в избу и устроившись поудобнее на облицованной изразцами электрической печи, царь включил телевизор: коронация преемника в Успенском соборе уже завершалась.
– Мы ведем репортаж прямо из Кремля, – вопила в камеру девица в деловом сарафане, закрывая микрофон накрашенным ртом. – Прислушайтесь – вы слышите тихий стук? Это звонят одноразовые пластмассовые колокола. Вокруг полно людей, выражающих сдержанный оптимизм. Церемонию коронации посетили западные звезды: группа «Бони М» и Томас Андерс, а также престарелый актер Тони Кертис, прославившийся фильмом «В джазе только девушки». Он уже ничего не видит и не слышит, но вы легко заметите радость на его лице! Официальным спонсором выступает жевательная резинка «Фигли» – все, включая митрополита и самого преемника, с удовольствием жуют перед прессой, отказавшись от любых комментариев.
Государь с подозрением осмотрел лиц, окружающих робкого преемника в помятой алюминиевой короне, но не заметил среди них ни одного даже мало-мальского знакомца. Какая-то мелочь – помощники, третьи заместители, а то и вовсе секретари. Ну что ж, похвально. Сейчас толпе начнут раздавать минеральную воду и чипсы: министерство двора решило провести празднество экономно, урезав смету до минимума. И хотя все получалось именно так, как он задумал изначально, с каждой минутой телевизионного торжества император испытывал в глубине души крайнее раздражение. Благостная отставка в стиле Диоклетиана не клеилась. Первую неделю толпами наезжала придворная пресса, дабы фотографировать теплицы, вольеры и кроликов, но вскоре журналисты начали исчезать. С кроликами тоже не задалось: размножаться они не хотели, а половина и вовсе сдохла, перейдя после элитного корма на деревенскую траву. За месяц император пересмотрел все каналы, включая эротические, переиграл в кучу компьютерных игр и начал читать детективы Невцовой, чего ему не могло присниться и в страшном сне.
Однако ничего не помогало.
ЕМУ БЫЛО ХРОНИЧЕСКИ СКУЧНО.
«Ей-богу, перегнул я с желанием уйти на два года, – откровенно печалился царь. – Чего ж мне делать-то теперь? И кролики дохнут. Вернуться, что ли?»
Он переключил телек на МТВ, тускло внимая клипу Тимотэ «SuperТелки».
Тимотэ тоже смотрел телевизор, лежа на гламурной койке престижной клиники для звезд, с аппетитом жуя доставленную из ресторана пиццу. Только вчера хирурги достали очередную пулю из лобной части его черепа. К злодейским покушениям за последний месяц рэппер уже привык, но неудача с чином камер-юнкера всерьез расстроила кумира хип-хопа. «Блядство какое, – нервничал Тимотэ, запихивая в рот кусок «пепперони». – Интересно, ну чем я хуже других? Теннисистка Шарапова – гофкурьерша. А че она делать-то умеет, курица? За мячиком прыгать? Да пущай попробует на брюхе пирсинг потаскать. Вот обломинго. Дядю из царей подвинули, теперь самый паршивый придворный чин не светит. Обидно тусоваться в плебеях».