Плохой парень ("Король экстази")
Шрифт:
Каждый из нас рождается и умирает одиночкой (с). На дальнем временном отрезки от рождения до смерти мы делаем попытки избавиться от человеческого одиночества. Во всяком случае, большинство жителей земля помышляет об обществе единомышленников. Отмеривая годы, бодро шагаем к потенциальным друзьям, любимым. Порой нам мерещится вот она, он, моя вторая половина любви или мой потенциальный товарищ. Мы клянемся в вечной любви, верности к ближнему своему, крепкой дружбе. Создаем семьи, рожаем детей, организуем клубы знакомств, образуем сообщества по интересам, хобби. Сознанетельно или незадумываясь прикладываем малые, большие усилия, чтобы напропалую сбежать от презираемой одинокости.
Время всячески испытывает людей на прочность союзов между ними. Нахально провоцирует мелкими и крупными ссорами, разногласиями, конфликтами, подсыпает едких предлогов разъедающих прочные на
Всю жизнь мои личностные противоречия выбора быть одному или с кем-то кнутами испытаний беспрерывно хлестали по беззащитной душе. Открытые раны обильно кровоточили, я умышленно наносил меткие удар за ударом, спецом увеличивая темп самобичевания, терпел адскую боль. Я тщательно выедал себя до последнего куска изнутри. Похожий на разрезанный пополам арбуз, из которого вытаскивают сочную сердцевину, сочащуюся не сладкий, освежающим соком, а солоноватой жидкостью пропитанной насквозь непреходящей тоской. Усугубляя наркотиками психическое свое положение, я царапался и бился, словно закрытый в гробу, погребенный заживо в могилу. Я понимал, мне нужен он, она, оно, религия, без разницы что, суть сбежать невозвратимо от всесильного одиночества. Но я убегал на все четыре стороны света от себя. Итогом не сбежал никуда. Тогда я никого не повстречал на пути, чтобы убить одинокое свое существование. Или не захотел видеть рядом кого либо, самонадеянно рассчитывал, самостоятельно выберусь сам из бездонной могилы одиночества.
Моя судьба внешне сторонним людям являлась во всем свете наполненной до краев нескончаемыми рисковыми авантюрами, кучей преданных друзей, увлекательными приключениями, короче не соскучишься. Нет, man! Отчасти фикция, больше иллюзорность сопровождали жизнь мою. Реальность одна, наркотики. Да, меня окружали разные люди, много человечков, они звонили мы, пересекались, звонил я, мы виделись, но незыблемое ощущение скитальца одиночки преследовало по пятам. Как человек, личность никому из них я был не нужен, как драгдиллер, я востребован был круглосуточно. Чистосердечное признание, man! Попутчики люди меня увлекали именно как клиенты покупки «экстази», деловые партнеры, да кто угодно, мать их, но только не друзья, любимые, близкие. Обоюдная человечья ненужность.
Грэг, схватив руками за шкирку рубашки, рывком вытащила меня из вязкого болота одиночества. Вытянула любовью. Той безусловной любовью, согревающей душу, дающей силы телу, приносящей смысл в жизнь, твердую веру в собственные силы. Она помогла, став спасением и надеждой в последующем.
Сон презрительно ворочает меня на нарах. Через десять минут я проснусь, Грэг исчезнет до последующего сновидения. Документальная корометражка срежисированная моей памятью, ностальгические воспоминания, проецируются проектором на белый киноэкран. И вот уже финальные титры, и песня Morrissey и Siouxsie Sioux, Interlude, которую мы так любили.
.
36.
Важно чувак! Во время и бесповоротно соскочить с криминальной темы. Иначе ты уже не выберешься из уголовщины. Вязкая топь засосет с головой, еще живого погрузит на илистое дно, где мрак застилает глаза, где вместо кислорода ряска вперемежку с мутной водой в легких! Я стремился скакать вприпрыжку, чтобы везде и всегда преуспеть. Тщетные поползновения, короткие лягушачьи прыжки через проезжую часть. Грузовые и легковые автомобили скоростью несутся сантиметрами от крошечного тела. Чуток не успел допрыгать до цели, хотя другая, желанная сторона жизни несколькими усилиями мышц приближалась ко мне. Меня раздавили, протектор шин сделал лепешку с причудливым рисунком похожим на китайский иероглиф «смерти нет». Лучше бы смертушка была. Умереть ни чуточки не страшно. Совсем другое дело существовать вне свободы. 1999 год решил весь расклад по поему будущему, даже не полюбопытствовал именем плохого парня. Ха, ха, правильно man! Сполна платить за грехи на белом свете, это так мудро. Любому воздаться за хреновые проступки. Помнишь, Plaсebo, Devil in the Details, «Дьявол в его обличьях»: Я потратил всю свою жизнь,
Служа дьяволу в его обличьях,
И сейчас уже не способен бороться…
Раньше я не был фаталистом. Прозорливая судьба сигналила протяжно клаксоном, отчаянно глася о назревающей
– - Заканчивай парень сумасбродить. Твоя самоуверенность выводит меня из себя. А когда я нервнячую, то творю сущие глупости с людьми, форменный беспредел. Вы человеки потом раскаиваетесь, просите стоя на коленях, молите, но поздно. Ушедшее время же не денежный откат, который можно вернуть. ПОКАЙСЯ!
Я задолго подготавливался к безвозвратному выходу из контрабанды наркотиков. Когда решил пора, спрыгнул с подножки поезда везущего понятной криминальной рельсовой дорогой проложенной издревле такими же искателями приключений. Приземлился больно на десять лет приговора суда. Обжалованию в «суде» высшей инстанции, у Бога, годы заключения не подлежали. Свои семь лет отбыл в колонии общего режима ИК-5 города Владимир. Новый 2006 нежданно подарил условно-досрочное освобождение, искусно постарался дед мороз адвокат Андрей Левинзон.
Не любитель вспоминать тюрьму. Абсолютно чуждая среда обитания гоп-стопом отнявшая лучшие годы молодости. Тюремная проходная осталась за спиной. Я был девственно чист перед законом. Я стремительно шагал к полуразрушено автобусной остановке с ощущением безграничной свободы. Изголодавшийся по тем уже забытым ощущениям воли. Я жаждал испить жизни во всех проявлениях, самой что ни на есть, без химии, подделок. По полной желал банальностей, синего или пасмурного неба. Шумящего города, элементарного общения с жителями, свежей домашней еды, продуктов из супермаркета. Хотел побыстрее напялить поношенные джинсы и стоптанные кроссовки, пойти гулять по московским улицам. Счастье переполняло, я добился своего, получил драгоценную, пусть высокой ценой, полную, беззаговорочную свободу. Это был честный interchange с шальной судьбой! Независимость от криминала, доставшаяся дорогой ценой пьянила, одурманивала душу, тем сводящим с ума ароматом который различим только для тех, кто многие лета боролся с неволей.
После освобождения из тюрьмы, я поехал к матери. Мама ждала. Она ждала семь лет, долгих, мучительных не веря в виновность сына наркоторговца. Она не знала правды, слава Богу! Для нее моя невиновность не вызывала сомнения. Как мама смогла выдержать семь кошмарных лет переживаний, выплаканных слез, соседских ухмылок и тягостного ожидания? Известно только матери одной.
Мы обнялись. Она молчала, плакала, прижавшись ко мне, уткнувшись влажными от слез глазами в плечо. Я словно контуженный после семилетней потери сознания стоял телеграфным столбом, уставившись в стену комнаты. Семь лет прошло, а мировосприятие внутри, будто лет пятнадцать минуло с тех пор, когда меня посадили за решетку.
Кухня аппетитно пахла блинами. Фирменными блинчиками, мамиными тончайшими сквозь которые, если поднести блин к стеклу окна рассмотришь силуэты на улице деревьев, машин, прохожих. Волшебный вкус начинки клубничного и вишневого варенья помню с раннего детства. Мама традиционно по выходным баловала приготовленными по случаю пирогами, блинами или другими вкусностями.
Кипел подогреваемый чайник, свистом прося снять с газовой плиты. Беспородная кошка Маруся старательно терлась о мою правую ногу. Марусю я подобрал слепым котенком около двери своей квартиры лет десять назад. Кошку пожизненно приютила мама. Я и мама напротив друг друга за старым кухонным столом. Сколько же видела поблекшая столешница, деревянные ножки за службу в этом доме! Ребенком я шибко ударился о боковину крышки от того на лбу ношу еле заметный шрамик. В юношеский переходный возраст, истерил перед мамой переворачивая, то, что попадало под руку, «бедный» стол. А скольких веселых, шумных праздников, дружественных родительских посиделок он засвителествовал, не перечесть за пару дней. Не раз предлагал матери выкинуть состарившийся предмет мебели и купить современный, дизайнерский, она чрезвычайно противилась. Я никогда не допытывался, для чего она старательно бережет еле держащуюся на ногах рухлядь. Сейчас понимаю, вещи связанные с отцом мама хранит. Именно через предметы интерьера, старые фотографии, мы держимся за умерших любимых людей. За ценное былое, счастливое прошлое, теперь погруженное в глубокую могилу, засыпанное землей.