По секрету всему свету
Шрифт:
– Н-да, - недовольно заметила крыса Шушара.
– Что и говорить: даже столица Страны Дураков, наша дорогая Центропупия и та нам больше не принадлежит. Митинги, демонстрации - никакого порядка!
– Меня и товарища Лису Алису уже дважды революционная будка ловила. И если бы не вмешательство товарища Бульдога, то эти голодранцы отправили бы нас на мыло. Вы же знаете, какое в стране положение - ни куска мыла! Вот и приходится порядочным гражданам дрожать за свою шкуру!
Понемногу стягивались остальные званые гости.
К пирожкам с горохом пожаловал
К их приходу в гостиной уже царило общее негодование.
– Этот лекаришка Айболит тоже хорош!
– подлил масла в огонь министр финансов.
– Раструбил об аварии на всю Страну Дураков! Ну, взорвалась атомная электростанция, твое дело в тряпочку помалкивать! Так нет распустил язык! Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!
Но мнения по этому поводу разошлись.
– Хорошо вам говорить: сидите в затхлом подвале и над златом чахнете, - огрызнулся товарищ кот.
– Вас в этом убежище никакая беда не настигнет. А тут собираешь разведданые, сеешь на открытой местности неверие в Перестройку в массах, рискуешь собственной шкурой. Если даже не привяжут дураки консервную банку к хвосту, если будка не загребет, то чего доброго, то же самое, что с братцем Иванушкой случится: не из той лужи водицы полакаешь - и крышка! Был кот, а стал - кит!
– С каких это пор нельзя воду из лужи пить?!
– подозрительно прошамкала помойная крыса. Ее молодость при царе Горохе прошла на помойках.
– В детстве, помню, только оттуда и пили. И ничего здоровенькие росли! Вон Шарманщик Карло в прошлую революцию навернул меня деревянным башмаком, а я и отошла, и оправилась. А будь я неженкой, мигом бы окочурилась.
Гости постарше понимающе переглянулись. "Нешто теперь такая молодежь?
– читалось в их взглядах.
– Изнеженные больно!"
– Бабушка, - вмешалась в разговор Крыска Лариска.
– Не надо путать деревянный башмак с радиацией. Сила ее такова, что она пострашнее самого страшного волшебства. Вон братец Иванушка попил водицы из радиоактивной лужицы и в Чудо-Юдо превратился: головы на нем, как грибы, растут. И все страшные! Никакие заговоры, никакие снадобья не помогают!
– Вражеское колдовство это, а не радиация!
– хмуро лязгнула своими челюстями товарищ Шушара.
– Расколдовать надобно, и делу конец!
– А может, и вправду Чудо-Юдо папашей Иванушке приходится?лукаво повела крашеной бровью товарищ Алиса.
– И он в папочку удался? И радиация ни при чем?
– Куда там! В их роду никогда ни Чуда, ни Юда не было!
– уверенно возразил товарищ Бульдог.
– С этим у нас полный порядок: на каждого
– Нет-нет! Вы только почитайте, что они пишут!
– потрясая газетой, возопил товарищ Бессмертный.
– Отобрать у партии толстяков все привилегии и отдать построенную на партийные деньги страну Шлараффию - этот остров достатка и благоденствия - всякой голытьбе! Каково? А что вы об этом в партии имени Трех Толстяков думаете?! Куда смотрите?!
Новый секретарь партии не спешил с ответом. Пухленький, словно пончик, он только играл ямочками и глазками, присматриваясь к старой гвардии: эти люди правили Страной Дураков при товарище Бармалее и Бабае они только отошли в тень, пустив вперед молодую смену. Как бы не сплоховать! А то проглотят и не поперхнутся!
– Привилегии есть разные, - стал он рассуждать, заискивающе глядя всем в глаза и помахивая пальчиком.
– Законные и незаконные. Привилегии толстяков на Шлараффию - законные. Мы их узаконили. Шлараффия - это строительная площадка будущего. Там на толстяках проходят испытания все тридцать три удовольствия, не считая тех, которые придумывают в Мире Сказок за границей. Мы хотим узнать, есть ли предел человеческим желаниям. И пока он не найден, закрывать Шлараффию мы не позволим. Это мы узаконили на бумаге. А раз это записано на бумаге, раз на ней есть подпись и печать - это закон для дураков.
– Хм, вот еще что накропал этот писака Мурзилка: "Дуракам закон не писан...", - бегая зелеными глазами по газетным строчкам, зачитал вслух мнимый слепой товарищ Базилио.
– Выходит, и закон о привилегиях не про них?!
– возмутилась товарищ Шушара.
– Умники!
– Не прерывайте меня, пожалуйста!
– недовольно муркнул нищий замминистра.
– И дальше: "Мы хотим создать правовое государство, в котором перед законом будут все равны."
– Когда закон не писан, управлять дураками все-таки гораздо удобнее, - с видом знатока брехнул товарищ Бульдог.
– Тогда твое слово - закон. Суди, как хочет твоя левая нога! А если закон записан и каждый дурак его может прочитать, тогда не известно, кто кого будет судить - он тебя или ты его. Раньше я мог кулинарскую книгу открыть и по кухонным рецептам судить: из кого котлету, а из кого отбивную сделать! Расправлялся с дураками, как повар с картошкой!
Не без удовольствия тут товарищ Кощей вспомнил, как судил судья товарищ Волк. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" - говаривал он. И весь закон для дураков! Ну, а своих судили иначе. Например, товарища Щуку. Натворила дел в пруду, присудили ее утопить в речке. Перебросили на другую работу. А товарищ Щука и старается: свежей рыбки не забывает толстякам на стол подбрасывать!
– Видно, что вы только повар, а не бог, - уколола товарищ Алиса.
– А то бы расправились с Тортилой, как бог с черепахой.