Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими
Шрифт:
Уважение к различиям касается и детско-родительского воспитания. Родителям вовсе не обязательно быть неким МЫ для ребенка и, даже если нет согласия, поддерживать друг друга во всем, мотивируя это заботой о ребенке. Пусть ребенок тоже видит вашу разницу. Б. Хеллингер предлагает даже разделять время, в течение которого ребенок слушается того или иного родителя. Например, один может сказать: «У нас разные мнения, но сейчас вы будете слушаться меня».
Ввиду того, что в слиянии личное Я каждого разменивается на общее МЫ, любой договор друг с другом становится очень сложным делом. Для договора нужны две стороны, два Я, а тут их нет. Некому договариваться. Я сначала этого не понимал, предлагая своим парам на консультации не ругаться, а перейти к договорным отношениям. Потом стало ясно, что находящиеся в слиянии супруги
В завершение можно заметить, что наказание другого обидой или самонаказание чувством вины больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации. Это позволяет сохранить равновесие в отношениях, даже если ваш договор нарушен.
От зависимости к здоровой любви
Какие же меры могут помочь уменьшить зависимость и даже избежать ее?
1. В отношениях, чтобы не впасть в слияние, можно руководствоваться важным этическим правилом: у каждого человека есть право на свою жизнь. Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться.
2. Очевидные признаки слияния — такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.
3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.
4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.
Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.
5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».
6. Одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить
Секрет «взрослых» отношений
Исходя из разного понимания причин нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее — позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?
Вторая модель, когда мы строим отношения как взрослые, дает большую безопасность. Речь идет не о том, чтобы позволять себе не считаться с чувствами близкого человека. Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе — то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас — хозяин своих эмоций.
Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы. Близость возникает в результате душевного резонанса. В таком состоянии мы ощущаем прилив душевных сил. Тут никто никем не управляет. Условно можно представить, что каждый человек как живое существо имеет свою мелодию, некоторое звучание. Иногда мы так и говорим, что этот человек легкий, а тот — жесткий, третий — основательный и т. д. Иногда эти мелодии соединяются и начинают звучать в унисон, тогда появляется резонанс. Конечно, я не могу управлять настроением своего пусть даже очень близкого партнера, но могу подумать о том, как управлять своим. Когда человек становится хозяином своих эмоций, у него наконец-то возникает возможность самому регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того чтобы тратить силы на критику и борьбу, можно подстроиться под него и восстановить нарушенный резонанс. Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком. Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности. В конце книги я предлагаю специальные упражнения, направленные на расширение резонансных возможностей в паре.
Любовь нездоровая
Помимо дифференцирования уровней отношений можно также выделить разные виды отношений. Я хочу подробнее рассмотреть два вида — это отношения между родными людьми и чужими. Их часто не различают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при смешении родственных отношений и чужих, связаны с тем, что здесь, так же как в случае уровней отношений, в них действуют разные правила. Если не понимать этой разницы, будут возникать нереальные ожидания и, как следствие, разочарования… Вспоминаю консультацию с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, чего бы она хотела, женщина произнесла феноменальную фразу: «Чтобы он меня любил и уделял внимания. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее отношения не складывались и она оставалась неудовлетворенной.