Поцскриптам
Шрифт:
Ходили вчера с Масей на макулатуру и ночных грузчиков.
Давно не был на концертах, потому что не особо любитель. Пошел больше из интереса вообще. Хотел посмотреть, как проходят выступления у таких групп, как макулатура, и какие люди приходят на них. Было много одиночек. Я сначала хотел пойти один, но потом решил предложить Масе, она лёгкая на подъём и сразу же согласилась.
Публика спокойная, в своем большинстве. Даже, можно сказать, замкнутая. Интроверты ебаные. А мне это даже понравилось. Потому что я чувствовал себя среди них нормальным и не странным. Зачастую я испытываю обратное ощущение в компаниях.
Мне очень понравилась атмосфера. На одной песне я даже чуть не пустил слезу, при том, что это был не самый любимый трек. Уже испугался, что же будет со мной, когда будут любимые песни исполняться? Но нет, меня погрузило в транс. Я пританцовывал, закрыв глаза и рисуя картину из слов, которые доносились из ртов
В целом, мне понравилось, но больше я, наверно, не пойду на них. Мне хватило этого раза. На самом деле всё-таки лучше их слушать в наушниках, чем со сцены, несмотря на атмосферу.
На днях я катался на МЦК.
Просто доехал на элке до Москва-Сити и сел на Шелепихе. Решил сделать один круг по кольцу и, вернувшись на исходную станцию, поехать домой. Желания гулять не было. Я видел из окна вагона, как знакомые места, так и незнакомые. Был интересный момент, когда поезд остановился на какой-то станции, и я увидел здание, на котором было написано «Юность» и в этот момент я понимаю, что в наушниках у меня играет новый трек Шокка с таким же названием. «Интересное совпадение, что же оно значит?» – подумал я. Да ничего оно не значит, но с юностью, я думаю, ещё можно меня ассоциировать. Я ведь не старый? Мне кажется, я никогда не буду старым, точнее, мой взгляд на жизнь не будет никогда старым. Внешний вид и образ жизни – наверняка, но не взгляды. Мои глаза, покрытые морщинами, не будут морщиться от нового времени. Мне бы так хотелось во всяком случае.
Вообще я хотел написать не о старости и не о юности, меня не туда мысль увела немного. Я хотел написать о том, что когда катался по МЦК, понял, что Москва мне больше не интересна. Знаете, как будто я тут всё увидел уже, как будто я знаю её вдоль и поперек, как будто всех эти людей я уже видел где-то, хотя это, конечно же, не так. Всё стало таким знакомым и наскучившим, я впервые испытал это чувство в таких больших масштабах. Ну, типа бля это же Москва. Хочу пожить в другом месте. Я не знаю где, а уж тем более, как это воплотить в жизнь. Но если помечтать, то можно было бы в Питере или в каком-нибудь южном городе типа Сочей. Посмотреть вообще, как в другом городе живут люди. Как они отдыхают? Как работают? Какие там дома? С Москвой, и правда, всё понятно. Тут деньги, тут бизнес, тут всё самое мерзкое, что может быть только. Это же столица. Тут люди, которые пытаются выжить, тут вечная спешка, всегда мало времени, тут дикие тусовки в выходные, злость и ненависть ко всем, тут нервы. Прикиньте, если бы города вырабатывали энергетику людей? Какой бы это был шар негативной силы, образовавшийся от проживающих в Москве? Жоска бля. Но я люблю Москву всё равно, здесь есть и хорошие вещи: тут всегда есть чем заняться на самом деле (а если есть деньги, то тем более), тут много психов, красивый центр и много хороших парков, много бесплатных выставок (на которые я, конечно же, не хожу, но просматриваю их в паблике «Интересная Москва»), красивые тёлки. Просто я заебался от этого города, очень мечтаю вырваться куда-нибудь и когда-нибудь, но с моим отношением к жизни и моим слабым характером это вряд ли выйдет в скором времени.
Брожу перед сном среди тревожных мыслей, как будто по кладбищу ночью. Кстати, мы в деревне так делали. Нам было лет по 13, наверное. Мы, скорее всего, пробухали уже все деньги и от безысходности пошли на кладбище за адреналином и эмоциями. Девочкам хотелось страха, а мальчикам хотелось страха девочек. Несколько парней всегда шли позади, а потом где-то прятались рядом с могилами, неожиданно появляясь с лёгкими выкриками, когда остальные возвращались обратно. Это заставляло бежать с кладбища. Не помню уже точно сколько раз мы ходили. Раза 2-3. В какой-то момент мы перестали так развлекаться. Всё потому что один парень, Павлютин, немного испугался, когда хотел напугать нас. Он притаился недалеко от могильных плит своих родственников. Лежал на редкой траве и выжидал, когда будем проходить мы. Только в какой-то момент он услышал топот. Лошадиный топот. Словно несётся целый табун. Он вскочил и побежал к выходу, мы это увидели, перепугались и побежали за ним. Павлютин рассказал то, что произошло, а мы, будучи довольно наивными, сильно ахуели и поверили. В эту ночь Павлютину приснились его родственники и попросили не тревожить мёртвых ночью. Мы так и поступили. Ох уж эти слуховые галлюцинации из-за страха. Или нет?
Я в ахуе, сколько ебанутых на улице.
Сижу в электричке, пытаюсь слушать музыку, но у меня сломался один наушник. Да и тот, что работал, звучал на полФёдора. Звуки общественного транспорта слушать не хотелось. Я пытался отвлечься от тревоги и поэтому выбрал, возможно даже, более раздражающий вариант –
Тревога улетучилась, когда на одной из остановок зашёл мужик в футболке с надписью «МЫ РЫБАКИ. МЫ НЕ БРАКОНЬЕРЫ». Первая надпись была сверху, а вторая растягивалась на внушительном пузе снизу, по центру был всратый мультяшный рисунок рыбаков. Их было трое, словно богатырей, только на ебало синие. Кароче, я пиздец стал угарать с этой футболки, она была очень смешной. Да и как ему не холодно? Горячий мужчина. Я надеялся, что этот тип не сядет со мной, иначе я могу не выдержать. И знаете чо? КОНЕЧНО ЖЕ, ОН СЕЛ СО МНОЙ. Тут заиграл трек Овсянкина «На сельской дискотеке» (кстати, рекомендую). Я скрывал свои эмоции, потому что мне было орно и от трека и от этого рыбака. У него были пакеты с лавашем и какой-то другой едой. Улыбка расплывалось на грузинской бритоголовой физиономии. Он смотрел в окно и что-то говорил сам себе, что-то типо: «Мда, опять перекопали всё». Думаю, он хотел завязать со мной разговор. У него не получилось. Села маленькая девочка и он ей стал улыбаться и говорить что-то про использование кулака. Нет, он не имел в виду дрочку, скорее, физическое насилие за сидячее место. Подошла её мама, я уступил место из-за того, что мне надо было выходить на следующей остановке.
На светофоре на меня странно смотрит женщина в тёмных очках. Я ощущаю её взгляд, а с другой стороны касается меня весеннее солнце. Возникло странное ощущение. Да и ещё эта бабка. Подошла какая-то и встала рядом со мной. Начала пиздеть что-то себе или мне или окружающим. Я хотел, чтобы быстрее загорелся зелёный. Как будто значок шагающего человечка изменит моё ощущение какого-то сумасшествия вокруг. Нет. Все пошли на зелёный, а я слышу сзади эта бабка чо-то кричит. Кто-то даже оборачивался. Не я.
Жду поезд метро. Ко мне подскакивает малолетка с люстрой на носу, светлыми волосами в хвостик и довольно раздраженным видом. Просит дать зайти вк, а я думаю о том, сколько она снюхала сегодня. Мы зашли в вагон и сели, я ей дал свой телефон, но тщательно следил за её действиями, мало ли она подорвётся на остановке и убежит с моей мобилой. Хотя у неё была нога на ноге, поза не для резкого подрыва с места, но дёрганный вид меня смущал. Она пиздела с кем-то вк, отправляла голосовые, пыталась позвонить по видеосвязи. Через пару станций она отдала мне тэху со словами: «Спасибо Вам большое». Пиздец я старый. С другой стороны, ей от силы лет 16. На аватарке у неё был Бульвар Депо. Респект. У меня сохранился её аккаунт, но я, как честный человек, удалил его. В метро, кстати, было дохуя молодых. Давненько не видел в метро такое количество юных алкашей и наркоманов в 11 вечера. Весна, хули, просыпаемся и откапываемся. Все куда-то едут тусоваться, а я еду домой пытаться уснуть.
В начальной школе я играл с пацанами в футбол, но не из интереса, а просто так. Меня, как правило, ставили на ворота или в защиту, потому что я бы плохим игроком. Но спустя несколько лет стало происходить что-то странное, и я полюбил футбол. Мне было лет 14, наверное. Этот интерес как-то хаотично был привит Артёмом Долгополовым и Вадиком, моими одноклассниками. Артём играл в футбол просто божественно, я не видел, чтоб кто-то владел мячом лучше него. Он нам с Вадиком показывал, как правильно бить, отдавать пасы и делать финты. Меня почему-то так поразила эта игра, что я стал с большой охотой учиться, смотреть матчи и играть в фифу. В какой-то момент я понял, что мне нужно выбрать клуб, за который я буду болеть. Тёма болел за МЮ, а Вадик за Челси. Я решил выбрать тоже что-то из Англии, но другое. Выбирал между Арсеналом, Ливерпулем и Тоттенхэмом. В Тоттенхэме играл Павлюченко, поэтому я рассматривал этот клуб. Ливерпуль – потому что меня привлекла эмблема. А Арсенал – потому что там играл Аршавин и, опять же, понравилась эмблема. Да, я был довольно патриотичен в то время. Я разговаривал с Вадиком, и он мне посоветовал выбрать Арсенал. На тот момент они были выше Ливерпуля и Тоттенхэма. Жаль, что не сейчас.
В итоге, нас с Вадиком так поработил футбол, что мы ебашили просто всю зиму. Мы играли на снегу, в зимних куртках и ботинках, укутанные словно в кокун. Весной мы стали бабочками. Вечные зимние тренировки нас сделали скилловыми игроками. Многие удивлялись типо: «С хуя ли они стали так нормально играть?» Коллективный интерес – двигатель прогресса, хуле. Но сейчас не об этом.
Если вы разбираетесь в футболе и знаете, что такое Арсенал последние лет 10, то вы можете понять, какой я человек. Частично. Арсенал играет крайне нестабильно. Это похоже на меня, потому что я человек настроения. Этот клуб может сильно проебаться, а может выдать что-то шедевральное. Я так играю по жизни, как они в футбол. Сколько я болею, Арсенал никогда не претендовал на чемпионство в Англии, а уж тем более в Лиге Чемпионов. Я плакал от радости, когда они взяли Кубок Англии в 2014 году. Это был первый трофей, который они взяли за время моего боления. Причём они тогда проигрывали 0:2 Халл Сити, а потом отыгрались и выиграли 3:2. У меня были сумасшедшие эмоции при просмотре. От гнева до эйфории.