Полная октава Вселенной
Шрифт:
Примерно через час я закончил работать и не успел откинутся на спинку стула как в помещении загорелось золотое зеркало портала. От туда вышел представительный мужик в дорогом костюме и внимательно на меня посмотрев сказал.
— Ну давай знакомится. Я Создатель и муж Марии.
— Дддобррого утра.
Слегка заикаясь я встал и вытянулся по стойке смирно.
— Да ты не тянись.
Потом слегка улыбнулся и протянул руку.
— Я Создатель.
Я тоже вытянул трясущуюся руку и когда мужик поймал ее в замок рукопожатия, выдавил.
— Ввваня.
Глава
Мужик разжал мою руку и ухмыльнувшись сказал.
— Ну что Ваня. Поговорим о приданом моей дочки, поговорим о планах на будущее и самое главное. Поговорим о планете Земля. Давай, присаживайся.
Я плюхнулся в неизвестно как появившиеся кресло, мужик тоже сел и между нами возник столик с чаем и конфетами.
— Не стесняйся, это очень редкий сорт чая даже для меня, конфеты они тоже не из привокзального киоска. Попробуй, оцени.
— Эээ. Эм.
Я захлопнул уже начинавшую отваливаться челюсть. Немного проморгался и показывая пальцем за дверь опять промычал.
— Эээ, там.
— Да, да. Я знаю. ОМОН. Это ничего, постоят.
— Так ну это?
— Нет. Ну что ты, сюда никто не войдет пока я не позволю.
— Ясно.
Коротко бросил я и потянулся к заварному чайнику. Коротко бросил взгляд на мужика и спросил.
— Вам налить?
— Ну если не трудно.
Мне было не трудно и вот мы сидим, пьем чаек с конфетками, молчим и приглядываемся друг к другу. Наконец Создатель спросил.
— Ну что? Как тебе Создатель?
Я пожал плечами. Ну человек и человек. Поэтому ответил честно.
— Если честно, то я ожидал чего-то, мммм?
— Ах ну да. Огненная колесница на полнеба, золотое одеяние и корона которая уходит в бесконечность.
Хмыкнул Создатель.
— Ну. Наверное, да. Что-то такое.
— Как тут у вас говорят то? Понты- наше все. Для вас может и все, а вот мне понты надоели еще на первом миллиарде лет мой жизни. Хотяяя? Нет, вру. На первой сотне тысяч лет. Согласись, что пугать аборигенов и при этом загонять их в рабство не самое интересное что есть в этой жизни.
— А вы, значит, Создали нашу Вселенную?
— Да. Это было интересно. Это был вызов, я его принял и до сих пор работаю над его воплощением.
— Угу.
Я задумчиво хлебнул чая и спросил.
— А Земля? Это ваша ошибка?
Тут Создатель самодовольно хмыкнул и ответил.
— Земля — это мой выигранный спор.
Мои глаза опять начали немного вылазить из орбит. Но меня довольно резко осадили.
— Я на спор провел некий социальный эксперимент. И не надо обо мне думать хуже, чем я есть на самом деле. Тебе тоже пора начинать думать и планировать на тысячелетия. Так вот. Продолжу. Некий, мммм. Впрочем, не важно. Скажем так. Другой Создатель с пеной у рта доказывал про светлое начало которое присутствует в любом разумном. Я же придерживался другой позиции и доказывал что светлое начало есть, было и будет всегда только в тех разумных которые когда-то получили наши гены или если угодно нашу кровь. В общем, я спор выиграл.
— Не понял. Что-токак-то все?
— А. Извини. Я забыл,
Тут Создатель поднял палец в потолок.
— И всепрощением своих недавних врагов. Вы отрывали от себя и своих детей последний кусок хлеба и отдавали его своим врагам, вы отрывали от себя последние крохи золотого запаса, что бы ваши враги имели самые лучшие дороги и самые современные производства. И так было всегда, на протяжении последних двух с лишним тысяч лет так было всегда. Вы не потеряли мою искру, вы не оскотинились и вы не прогнулись.
Я горько хмыкнул и ответил.
— Зато теперь. И оскотинились, и прогнулись. Айфоны и двести сортов колбасы оказались важнее памяти предков, которые кровью и потом собрали Сияющую Империю. А мы ее тупо продали. За джинсы, колбасу и офшорные счета. Все. Нету более Внуков Бога. Остались опарыши в навозе.
Тут Создатель очень хитро улыбнулся и ответил.
— Знаешь Вань. Опарыш он кто?
— Да гадость.
— Нуууу. Опарыш он вельми нужен для процесса гниения. И самое главное. Неизвестно что из этой куколки вылупится в последствии.
— Да известно.
Тяжело вздохнул я.
— Червь земляной. Червь, который будет жрать говно и никогда в своей жизни не увидит Солнца. И что самое ужасное. От червя родится только червь. Так что мое мнение таково. Внуки Бога или славяне, они скоро просто исчезнут и вы свой спор все таки проиграете.
— Ну. Я не могу проиграть то, что я уже выиграл. Контрольный срок настал в шестидесятом году прошлого века. Так что я выиграл двухтысячелетнюю гонку и получил свой выигрыш. Ну а по поводу славян? Бери и увози всех, кого посчитаешь нужным куда угодно.
— То есть, сбежать?
Создатель утвердительно кивнул головой и сказал.
— Именно. Именно сбежать.
— Эээ. А если всех, кто не с нами? Ну, того!
Я провел пальцем по горлу.
Создатель погрустнел, но ответил.
— Сын не даст. А воевать с Христом? Слаб ты пока богов развоплощать. Попозже, наверное, получится, а пока он тебя в вакуум сотрет.
— А вы? Ну прикажите ему или просто поговорите.
— Ваня, Ваня. Я в свое время дал слово. Ты понимаешь, что такое СЛОВО Создателя?
Я пожал плечами.
— Да как-то не особо.
— СЛОВО это краеугольный камень всего материального здания всей Вселенной. Этакий чертежик кирпичика, или если угодно информационная матрица. Выдерни и все здание рассыпется.