Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Ага! Намек понял! Выезжаю.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
Двое приятелей на пляже делятся новостями:
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»
На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
В деревне:
– Тетя Глаша, а где Маша?
– Вышла за околицу!
– Ну, блин! А обещала за меня!
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают...
Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
– плавать на щите «купаться строго запрещено»;
– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;
– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
– заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;
– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
– загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит...
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.
– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.
– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:
– Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина: