Поворотная ошибка. Книга вторая
Шрифт:
– Как думаешь, что это?
– Не знаю! – Максим отпустил Досю и, подойдя вплотную, тронул перчаткой поверхность шара. – Странно, совершенно нет нигде пыли. Как будто работает и очистка, и вентиляция.
– Ой! – Дося дотронулась до шара голой ладонью, и след от ладошки остался на матовой поверхности, переливаясь неярким желтоватым светом.
– Подожди! – Максим поднял на лоб тепловизор, стянул лётную перчатку и провёл раскрытой ладонью по поверхности шара. Широкая полоса протянулась за его рукой. – Смотри!
– Ух ты! Это же вид сверху на какую-то поверхность… Нет, подожди, рельеф! Вид на планету…
– Похоже на то! Смотри, какой огромный вулкан! Или гора? А здесь огромный каньон, как шрам от удара.
– Биип!
– Чёрт! Кислорода осталось на 10 минут!
– У меня на 15!
– У тебя объём лёгких меньше.
– Я буду жить, а ты умрёшь!
– Ну, через пять минут и ты!
– Мда!
– Что показывает здесь анализатор?
– Секунду! Азот 60 процентов, кислорода почти ноль, остальное смеси…
– Давай назад, бегом! Нам надо испытать, куда ведут остальные переходы!
– Обними меня, милый!
– О боже! Уже милый!
– У меня появилась надежда!
«Хах!» Возврат назад.
– Неспеша, чтобы экономить драгоценный кислород до соседнего перехода.– сказал Максим.
«Хлоп!». Новый переход.
– Какие-то камни закруглённые… обработка? Круглые… но всё равно камни!
– Есть вон вдалеке и приплюснутые, и квадратные… огромные какие, смотри!
– Что анализатор воздуха?
– Всё то же самое!
– Давай назад!
«Хуух!» Переход в соседнем портале.
– По-моему, переход дольше был! Где бы взять карту переходов, чтобы узнать куда они ведут? – наивно спросил Макс.
– И звук другой! Темно!
– Фонарь, секунду! – включил фонарик Максим и начал лучом шарить по помещению.
– Свети мне, а не по сторонам! – посоветовала Дося.
– Да свечу! Смотри анализатор!
– То же самое, боже! Пи….ц!!!! Нет здесь кислорода! Нет, сука, такая! – расстроилась Дося.
– Не ругайся, это не поможет! Давай, ещё три перехода не проверены! Не раскисай! – подбодрил Максим.
– Стоп! Я же не сбросила показания! – неожиданно воскликнула Дося.
– Вот блин, тупая кукушка!
– Боже мой, вот теперь я уже и кукушка! Сейчас… так… проба… Есть! Ееееесть! 19 процентов кислорода! А за тупую кукушку я тебе ещё припомню.
– Извини!
– Принято!
– Сначала я! Сниму аккуратно, вдохну, всё равно у меня баллон пустой уже почти. – Максим отстегнул маску и аккуратно вдохнул носом воздух. Пахло как-то странно. Это напомнило ему запах чего-то родного, где-то давно… в далёкой стране, что-то смутное… и всё же родное… но что?
– Ну как?
– Не пойму, но дышать можно. Анализатор не соврал насчёт кислорода, но воняет чем-то…
– В Дарданеллы того долбаного поца! – закашляла Дося, сняв маску.
– Да уж! Твоя экзотическая ругань здесь уместна! Воняет от души! Вспомнил!
– Что ты вспомнил?
– Так пахло в курсантской казарме! Сохнущими портянками на обогревателе!
– Нда, вот это приключение! Перекинуть кости в неизвестную Галактику и нюхать портянки! Мечта идиота! Перекрой баллон, вдруг ещё пригодится!
– Точно!
– И что, вы так этим воздухом всё время и дышали в армии? Поэтому лётчики такие чокнутые?
– Да, ты знаешь, привыкаешь, уже вроде как и не пахнет совсем, армия!
– Так ноги воняли у моего парня!
– Который пропал?
– Да!
– Так ты его, наверное, и придушила из-за этого? А труп прикопала на участке.
– Нет, моя доброта не позволяла этого сделать! Тем более, он всё время откупался…
– Ладно, хватит трепаться, предлагаю перекусить и обдумать дальнейшие действия.
– Принято, Хмель!
***
– Поздравляем с Днём Рождения!
– Урааа! Хеппи бёздей ту ю!
– Ни хрена! Стоять!! Никаких хеппи бёздей!
– Ну почему?
– Надоело! Надо по-настоящему, по-русски!
– А как это, по-русски?
– Я смотрю, здесь некоторые забыли, да? Ладно, показываю для всех!
– Да, покажи!
– С Днём Рождения, Максим Николаевич! Желаю, чтобы у Вас было всё, и Вам за это ничего не было! А также здоровья и отсутствия турбулентности! Спасибо, Максим Николаевич! И… до дна! – Сам себе произнёс тост Максим, взял гранёный стакан, налитый водкой до верхнего рубца, выдохнул и влил в себя алкоголь.
– Неужели он всё выпьет?
– Фууух, сука! Только по 200 грамм пью теперь! – поставил бокал на стол и перевёл дух, Максим, – Как говорил мой любимый майор Гена! Только по двести грамм пью теперь!
– О, чизес! Что он сказал? Он умрёт?
– Ничего ему не будет, ха-ха! – встал Фрэд, партнёр по работе и полётам.
– За тебя, дорогой! До дна! По русски!
– Ничего себе, Фред, от души! Выучил всё-таки! Красава! (русский яз.)
– Чизес!
– Фак!
– Он так же пьёт!
– Боже! Это же дико!
– Это нормально! Сосёте тут по чайной ложке в час! А тут сразу бахнул… и красавец!
– Папа, поздравляю с Днём Рождения!
– Доча моя, иди ко мне! Вот кто будет управлять миром, когда вырастет!
– Она будет Президентом США?
– Идите вы к чёрту со своим США! Бабло не победит зло! Надоело мне тут, сил нет…
– Да он просто пьяный, не обращайте внимания!
– Макс, сделай нам барбекю, пожалуйста, своё фирменное! Чтобы сок из мясо тёк!