Позитивное похудение. Самый главный секрет успеха

Мириманова Екатерина Валерьевна

Так могло продолжаться очень долго, если бы однажды утром 9 мая я не проснулась и не сказала себе: «Хватит! Самобичеванием ты приносишь себе боль. Если будешь продолжать в том же духе, ничего хорошего не добьешься. Возьми себя в руки! Сегодняшний день в будущем должен стать твоим собственным «Днем Победы».

Я собралась с силами, начала читать разные умные книги, и, в конце концов, преодолела все те трудности, которые возникли передо мной. Однако глубоко внутри боль осталась. И я никак не могла от нее избавиться. Не помогло даже то, что я начала встречаться со своим будущим мужем. Прошло уже года два, за которые я набрала около пяти килограммов.

Но я не придавала

растущему весу особого значения, потому что понимала — в моей жизни трудный период, и еда помогает мне пережить его. Не могу сказать, что ела очень много, просто преимущественно делала это, придя с работы, и часто не могла удержаться от того, чтобы не уничтожить один-два десерта перед сном. На короткое мгновение мне становилось комфортнее, но потом в сердце снова появлялась червоточинка, доставлявшая дискомфорт.

Это сейчас, оглядываясь назад, я так четко понимаю первопричины, тогда же — я просто ела, на миг ощущая себя лучше, а потом все возвращалось на круги своя.

Через полгода мы поженились. Казалось бы, я могла больше не бояться одиночества, но что-то все равно не давало мне покоя. К слову сказать, к свадьбе я весила уже семьдесят с лишним килограммов, и продолжала набирать вес.

Не помню, с какой скоростью поправлялась дальше, но в следующие годы в попытках забеременеть я прошла курс гормональный терапии, который тоже сказался на моей фигуре.

К моменту беременности я весила уже более восьмидесяти килограммов. Ну а потом — не самая простая беременность, угроза выкидыша, сложный послеродовой период, с депрессией, которой по всем правилам не должно было быть, потому что я почти не прекращала работать и жила с мужем в относительной гармонии. Однако, как я всегда говорила, внешние факторы мало влияют на наличие или отсутствие послеродовой депрессии.

И вот однажды я очнулась. Не могу сказать, что это случилось в одно мгновение. Конечно, раздавались тревожные звоночки, когда кто-то не узнавал меня на улице, или «заботливые люди» говорили что-нибудь вроде: «Что с тобой стало?», или в магазине утверждали, что мой размер нужно поискать в «танковом отделе», или родственники напоминали, что когда-то я была значительно худее. Одним словом — мир не без добрых людей. Почемуто все они, когда говорят очередную гадость, уверены, что сообщают новость. Нет, конечно, иногда, после подобных заявлений, я обещала себе похудеть, но дальше слов дело не шло, а я благополучно оставляла начатое, придумывая себе массу отговорок.

Запоминающимся моментом стала художественная выставка, на которой я работала переводчиком. Тогда меня поразило, что окружающие мужчины воспринимают меня как специалиста, интересного человека, но не как обаятельную представительницу прекрасного пола. Конечно же, пообщавшись со мной, большинство проникалось ко мне уважением или интересом, но это было совсем не то, что я испытывала, весив пятьдесят килограммов. К слову сказать, мой вес стремительно приближался к отметке 120!

Именно тогда я всерьез задумалась о том, как выгляжу, раньше было как-то не до этого. Первые полгода дочка не спала по ночам, я очень много работала, да и других забот хватало. Целыми днями я вертелась как белка в колесе, вспоминая о себе в последнюю очередь, ближе к ночи, и то только для того, чтобы сразу же забыть. Я знаю, что это состояние знакомо многим. На разных этапах возникают разные приоритеты, и не всегда остаются силы на то, чтобы заниматься собой. Особенно, если желание уделять себе время продиктовано не внутренней потребностью, а внешней необходимостью, давлением окружающих.

Но здравое зерно, заложенное правильными книгами, в конце концов одержало

верх над моим уставшим разумом, и я поняла, что пора меняться. Я настолько преобразилась внешне, что мое сознание отказывалось верить, что я — это я. Я по-прежнему воспринимала себя немного поправившейся девушкой, хотя отчасти осознавала, что «немного поправившейся» я была года четыре назад, а сейчас я стала очень полной. Я не комплексовала, но мне хотелось выглядеть хорошо, носить одежду, которая мне нравится, чувствовать себя лучше, потому что вес начал влиять на здоровье. Временами давление подскакивало до заоблачных высот, ужасно болела спина, прихватывало желудок, и это только малая толика того, что меня тогда беспокоило.

Но самое главное, я неожиданно вспомнила про то, что у меня есть «я». Когда я жила одна, после отъезда мамы, мне стоило больших трудов научиться себя любить, холить и лелеять, делать себе подарки и ощущать внутреннюю гармонию. Выйдя замуж, я снова забыла о важности данных действий, потому что мне элементарно стало «не до этих глупостей», слишком много всего нужно было успеть сделать. Но когда я поняла, что подобная попустительская политика ведет к тому, что с каждым днем я чувствую себя и выгляжу все хуже, я решила переломить ситуацию…

Я прекрасно понимала, что голодать не смогу, да и сколько мне придется не есть, чтобы сбросить даже двадцать килограммов. Я не ставила перед собой цель потерять сразу шестьдесят килограммов, как в итоге случилось. Хотя, конечно, эту нереальную, почти мифическую цифру я держала где-то в тайниках своей души, надеясь, что однажды ее достигну.

Я просто стала вносить коррективы в свою жизнь, шаг за шагом. Нет, из «приличия» я, конечно же, попробовала некоторые диеты, которые советовали журналы и Интернет, но от них я становилась ужасно раздражительной, потому что плохо себя чувствовала. Учитывая, что я не могла заниматься похудением «с отрывом от производства», подобные варианты были отметены на самом начальном этапе.

Я очень любила и люблю сладкое, картошку, жирное, и я не готова была отказаться от этого на долгие годы, уже тогда понимала, что не выдержу таких ограничений. В детстве я собиралась стать врачом (после того, как поняла, что писателем, скорее всего, не стану, потому что мои родители были категорически против этой затеи). У меня было много родственников — медиков, и книг по данной тематике в доме хватало, я с упоением их штудировала. Теперь к этому багажу прибавились практические знания после первого похудения, а также огромный объем книг по психологии, которые я прочла, пытаясь преодолеть сложный жизненный период.

Мои принципы шлифовались с каждым днем, я вставала на весы, видела изменения, анализировала, что и как влияло на мою фигуру, делала выводы и шла дальше. В самом начале моей работы с лишним весом я зашла в раздел форума, посвященный похудению, где тогда проводила много времени. Я делилась результатами с «товарищами по несчастью».

Мы все придерживались разных методов. Спустя несколько месяцев после начала пути на меня посыпался град вопросов: «Как тебе это удалось? У тебя потрясающий результат! Ты же ела все?». Я на первые двадцать вопросов, тридцать, пятьдесят терпеливо отвечала, а потом просто создала страничку в Интернете, которая, как я тогда наивно надеялась, ответит на все вопросы девушек, желающих сбросить вес. Однако ее появление лишь усугубило ситуацию. Мое похудение близилось к логическому концу, когда страничка разрослась до размеров полноценного сайта с форумом, который создали те, кто уже испробовали метод в действии, остались довольны и теперь поддерживали свой настрой и дух вновь пришедших.