Практическое пособие по охоте на мужчин
Шрифт:
Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать - уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.
Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.
– Неужели я такой... Такой некрасивый? - сильно расстроится муж.
–
Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.
Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.
С неопрятностью. В целом. И в частностях.
С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей, абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.
Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.
Почти стопроцентный результат гарантируют комплексы в интимной сфере. Мужик, закомплексованный в сексе, будет ваш до конца жизни. Если, конечно, вы сможете убедить его в недееспособности со всеми прочими женщинами мира. И отгородить от всех прочих женщин, которые могут его в этом разубедить...
Ну что, хватит?
И я думаю, что хватит. Потому что этих комплексов...
В общем, был бы мужик, а комплекс для него найдется.
А когда найдется, тогда ваш муж нос из дома побоится высунуть. Чтобы ему его не прищемили. Потому что дома он - бог и царь. А там, в большом женском мире, - страшный, безвкусно и неряшливо одевающийся, с дурным запахом изо рта, почти импотент.
Ну кому такой нужен? Разве только жене!
Глава 43. О том, как стать незаменимой, став незаменимой собеседницей,
или О пользе речи
Во-первых, поменьше говорить самой. Не забывая совет Сократа насчет глухого мужа. Больше слушать. Но обязательно поддакивать фразами, выражающими восхищение. В общем, использовать весь арсенал приемов, описанных в главе 41.
Во-вторых, не возражать. Потому что тот, кто возражает мужчине, глуп. По мнению этого мужчины.
В-третьих, возражать. Потому что однозначное одобрение раздражает, так как мужчина ищет в вас достойного его оппонента. Но возражать недолго. Секунд десять. После чего отступать под бурным натиском встречных аргументов, сдаваться и признавать его безоговорочную победу. Победы мужики любят.
Не болтать на интересующие вас темы. Потому что его они не интересуют. Ну зачем ему знать про оборочки, вытачки, новую юбку, которую купила Соня, и безответную любовь дона Антонио к сеньорите Розалии?
Говорить надо на его темы. О том, как тот ударил по мячу, этот по шайбе, а тот по морде. О зимней рыбалке. Охоте. Политике. Машинах. Женщинах... Впрочем, нет, о женщинах не надо. О женщинах он с вами не будет. А вот обо всем остальном - пожалуйста.
– Значит, этот по правому краю, а тот - по левому. Этот того обвел. Другого обвел. И длинным пасом тому. А тот...
– Да ты что! - вставляете вы реплику, восхищенно глядя на мужа.
– Я тебе точно говорю!
Я понимаю, что это глупо. Потому что это не муж по правому краю. Это он пересказывает, как совсем другой мужик по правому краю бегал! Которого он в телевизоре видел.
И почему вы должны восхищаться своим мужем, а не тем мужиком, непонятно.
Но восхищаться надо. Потому как в футболе ваш муж считает себя знатоком. И разговаривает про него с удовольствием. Хотя сам ни разу мяча не пнул.
И можете считать, что вам еще повезло. Другой будет рассказывать про транзисторы, резисторы и сопротивления. Потому что по профессии электротехник. И его тоже придется слушать! И восхищенно цокать языком, оттого что диод чего-то там пропускает в одном направлении. Гори синим пламенем эти его микросхемы!
И опять вы не правы. Потому что лучше о транзисторах, чем о качестве сортов водки и прелестях чужих женщин.
И даже лучше о транзисторах, чем о чем-нибудь другом. Потому что, когда ваш муж познакомится с посторонней женщиной и начнет ей бубнить про те конденсаторы, она скоро начнет зевать. Чем нанесет ему смертельную обиду. И будет признана непроходимой дурой в сравнении с женой, которая готова слушать про радиодетали часами.
Дайте мужику возможность выговориться, и он будет ваш. Потому что ему надо ощущать себя значимым. Хоть в чем-то. Хоть перед кем-нибудь. Хоть даже перед родной женой, раз нет другой аудитории.
За эту радость он готов будет платить многим. В том числе многолетним счастливым браком.
Глава 44. Привычка как способ удержания мужчин возле себя, или Кое-что
о пользе быта
Привычка - это да! Это тот рычаг, с помощью которого можно сподвигнуть на пожизненную семейную жизнь любого мужчину. Привычка может стать первоосновой семейного счастья, подменив собой угасающую любовь. И может в корне изменить характеры участвующих в браке сторон. Вплоть до превращения ловеласов в домоседов.
Это я вам точно говорю! Потому что не я говорю. А народ - в новой, не вошедшей в словарь Даля поговорке насчет привычки, которая - вторая натура.
Ах, вам недостаточно уличных авторитетов?
Тогда сошлюсь на великого классика, утверждавшего, что "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Чувствуете? Замена! То есть была любовь, а стала привычка. В хорошем смысле этого слова. В смысле выработанных по рецептам академика Павлова условных рефлексов.
В первую очередь в отношении вас. Того, как вы двигаетесь, говорите, смотрите, смеетесь. Как пахнете после ванны. Как гладите мужа по голове. Как спите с ним. О чем я подробно расскажу чуть позже.