Правила любви
Шрифт:
Неважно, о чем именно был ваш спор, и неважно, потребует ли его предмет дальнейшего обсуждения после того, как все снова войдет в спокойное русло, – в любом случае лучше помириться, чем продолжать дуться или огрызаться. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.
Так что помните, вы должны просить прощения за то, что позволили себе выйти из себя и допустили некрасивое развитие ситуации. А не за свое мнение или действия, которые стали предметом спора. Если, конечно, вы и в этом не перегнули палку. В таком случае, само собой, вы должны просить прошения и за это тоже.
Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема!
Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/злость/стресс – это твоя проблема». А бывает, что кто-то обращается к близкому человеку со словами: «Мне не нравится, что ты столько времени проводишь на работе / место, где мы живем / наше питание / твоя привычка стричь ногти в постели…», а в ответ слышат: «Ну, лично я здесь проблемы не вижу».
А должны видеть! По определению, если один из партнеров несчастлив, это должно быть проблемой для другого. Все проблемы в паре должны быть общими, и для их рассмотрения и поиска решения требуются усилия двоих. Именно потому мы и используем термин «партнер» [8] , что ваши отношения – это союз двоих.
Описанная выше картина всегда очень меня расстраивает. Мне кажется, это очень печально, когда кому-то нет дела до переживаний партнера. Когда один из двоих не желает ничего делать для общего счастья. Получается, что спутник жизни значит для этого человека настолько мало, что ему просто нет до него дела.
8
Ну, хорошо, также и потому, что этот термин весьма политкорректен и никак не касается вашего официального статуса или пола.
Сам факт, что кто-то из двоих несчастлив, уже представляет собой проблему. Не имеет значения, в чем причина, согласны вы или не согласны, считаете ли вы, что ваш спутник ведет себя глупо, непоследовательно, неразумно или мелочно. Если он несчастлив – это проблема, причем ваша.
Так что, прошу вас, не попадайтесь в эту ловушку. Вы ведь играете по правилам, и вы должны все понимать. Если ваш самый близкий человек приходит к вам и говорит, что его что-то не устраивает, примите это всерьез. Я не говорю, что вы должны сию же минуту бросить работу, переехать, завести еще детей, избавиться от тех, что у вас уже есть, и сделать что там еще может потребоваться для удовлетворения претензий партнера. Вы просто должны понять, что это ваша общая проблема, и вам необходимо найти ее решение вместе, привычным для вас способом.
Каким именно? Ну уж это вам лучше знать. Поговорите. Обсудите создавшуюся ситуацию, разберитесь, почему она кого-то не устраивает и что можно сделать для того, чтобы с ней справиться, не создавая друг для друга новых проблем. Простите, я должен был сказать «не создавая для вас обоих новых проблем», поскольку, конечно же, в по-настоящему прочном союзе все проблемы могут быть исключительно общими.
Правило 34. Не нужно возносить партнера на пьедестал и думать, что он там и останется
Некоторым из нас нравится возносить своего партнера на пьедестал. Представлять его кем-то вроде короля или королевы и преклоняться перед ним. Может быть, на ваш взгляд, здесь нет преувеличения, но, когда любишь кого-то, несложно убедить себя в том, что ваш избранник – совершенство.
А это не так. Он – такой же человек, как вы. Порой он делает ошибки, попадает в неприятности, поступает не совсем правильно, выходит из себя. Это происходит со всеми – с вами, со мной, с каждым. И даже с богом или богиней, которого вы любите.
Если вы признаете это, хорошо. Но часто мы считаем наше божество непогрешимым, тем самым возлагая на него слишком тяжкий груз ответственности. Ведь ему приходится изо всех сил стараться соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не разочаровать вас. И это несправедливо с вашей стороны.
А как вы будете чувствовать себя, если ваш прекрасный партнер начнет толстеть, ваше воплощение правдивости будет обманывать начальника, ваша непоколебимая скала даст трещину? Неизбежно наступит такой момент, когда ваш партнер будет вынужден показать свою человеческую сущность. И что, вы будете разочарованы? Но это несправедливо по отношению к нему. Он ведь никогда не объявлял себя богом, это вы вознесли его на пьедестал. А он теперь всего лишь на минуту сошел с него и решил немножко прогуляться самостоятельно.
Послушайте, если вам хочется видеть в партнере суперчеловека, чуждого каких-либо недостатков, наверное, это не страшно. Вы же читали правило 27 [9] , то есть понимаете, что и вы – супергерой. И это все нормально, пока вы не забываете, что вы оба – люди, которым свойственны все те же недостатки и слабости, что и остальному человечеству. Супермен – это ведь тоже неуклюжий, неказистый Кларк Кент. А отношения со своим собратом-человеком в конечном итоге должны оказаться куда более стоящими, чем связь с пришельцем из космоса, пусть и восхитительным.
9
А если не читали, то почему? И что вы в таком случае делаете здесь, на 34-м правиле? Хватит беспорядочно прыгать по страницам, читайте по порядку!
Так что пожалуйста, постройте для партнера пьедестал, на который он сможет время от времени взбираться. Но не заставляйте его проводить там все время. Позвольте ему выбирать, где находиться, по своему усмотрению; если ему на какой-то срок захочется превратиться в божество, пользуйтесь случаем и поклоняйтесь. Но научитесь радоваться и тем моментам, когда он будет спускаться вниз, поближе к вам, и будет вести себя как обычный, неидеальный, противоречивый человек – такой же, как вы. Так его жизнь станет гораздо проще, и, по правде говоря, вам будет веселее, а ваши отношения будут более настоящими.
Правило 35. Знайте, когда нужно слушать, а когда – действовать
Для меня это одно из самых сложных правил. Я понимаю, что должен делать, и в последнее время действительно добился в этом кое-каких успехов, однако все-таки не всегда делаю то, что нужно. Может быть, это издержки моей мужской натуры.