Право Вызова

Злобин Максим

За спиной у отца он договорился с людьми Клоновского о том, что выполнит для барона одно мокрое дельце, а Клоновский в свою очередь сделает его, — Егора, — главным поставщиком продуктов на своей клоноферме.

И сегодня, наконец-то, этот день настал.

В назначенный срок Егор приехал на клоноферму, чуть поблуждал по территории и нашёл административный комплекс, в котором находилась столовая. Он двинулся в обход здания к служебному входу, миновал ряд мусорных баков, завернул за угол и тут чуть ли не лоб в лоб столкнулся

с ним!

О, да! Это был тот же самый очкастый ублюдок, что вчера вечером сломал ногу Недоедале, а потом заставил Егора снять штаны и встать на колени!

— Это ты!?

— А это ты!?

— Я не… Я не понимаю, — потерялся Егор. — Что ты здесь делаешь!?

Вместо ответа ублюдок схватил Егора за шиворот и быстро потащил за угол. Ублюдок больно припечатал его к мусорному баку, оскалился и злобно прошипел:

— Егорушка, родненький, я понимаю, что ты как истинный аристократ должен мне отомстить и всё такое. Но у меня сегодня очень, — слышишь? — очень ебаный день, так что прошу тебя, пожалуйста, потеряйся.

— Но мне надо…

— Ты слышишь меня вообще? Не нагнетай, Егорушка. Не сегодня. А иначе…

Ублюдок отпустил Егора и отошёл на пару шагов. Он завёл руку за спину, а когда показал её вновь, то меж растопыренных пальцев у него веером торчали три, — нет, четыре! — табуретные ножки.

—…иначе я закончу начатое.

— А-а-а-а!!! — визжа на манер хорового кастрата и высоко подбрасывая колени, Егор бросился бежать прочь…

* * *

ИЛЬЯ ПРЯМУХИН.

Всю дорогу я буквально кипел от ярости. О, какие же изящные планы мести я придумывал! Какие изощрённые пытки сочинял! Какие лютые расправы я разыгрывал в своём воображении! Им всем пиздец. Точно. И Людвигу Ивановичу пиздец, и Коле, и бабе-гипнотизёрше, и врачу их семейному, — тому самому, который шаманил над моей жопой. Кстати, я так и не выяснил что с моей жопой…

И-и-и-и! — взвизгнули тормоза.

— Выходи.

Ясен красен, что джип с гербом Мутантиных на капоте не мог заехать на территорию Клоновских незамеченным, так что довезли меня нихрена не до места. Меня высадили прямо в лесу, за полкилометра до клонофермы. Дальше пришлось пиздовать пешком по обочине.

Искренне жалею, что из леса под горячую руку не вылез какой-нибудь улитоволк, слизнезаяц или боброуж. А то сейчас было бы кстати. Отыгрался бы на животинке от души.

— Поваром хочу быть, — буркнул я на КПП и без проблем зашёл на территорию.

А тут козырно.

Особенно удивил жилой сектор. Аккуратные домики в белом сайдинге, стриженные лужайки, чудные маленькие автомобильчики, как для игры в гольф. Здесь, наверное, живёт научный персонал клонофермы. Не, ну а чо? Забрались к барону за пазуху и в хуй не дуют. Самое то для тихой семейной жизни. Я бы даже позавидовал, если бы не знал, как работает бизнес, и что при работе на дядю ты в любом случае

проигрываешь, как бы этот дядя не был к тебе добр.

Как такового главного здания у клонофермы не было. Были четыре огромные бетонные коробки заводских цехов. Один цех побольше, другой поменьше. Из третьего трубы торчат. А мне нужно вон в тот, самый маленький, на нём еще с боку написано «Столовая».

Зашёл с главного входа и прямиком к сдобной поварихе, которая стояла на раздаче. Каноничная такая Тетя-Люба-Дирижабль. Ей бы ещё дымящийся окурок в уголок рта, так я бы, наверное, всплакнул от умиления.

— Добрый день. Я на собеседование.

— Тебе со служебного, — рявкнула повариха.

Она даже глаз на меня не подняла — была очень занята тем, что делала ложкой волны на картофельном пюре.

Ну ладно. Обошёл здание. Постучался. Подождал. Постучался снова. Тут откуда не возьмись появился мой недавний знакомец — Егорка Тильдиков. Видать, проследил за мной каким-то образом и решил восстановить поруганную честь.

Мститель хуев.

Настроение у меня и без того было паршивое, поэтому я не стал расшаркиваться, оттащил придурка за угол и припугнул анальной карой. Мол, так и так, на первый раз простил, но на второй уж извини.

Егорка испугался и пропал.

В этот момент дверь служебного входа наконец-то распахнулась: двое поваров вышли на улицу покурить.

— Я на собеседование.

— О-о-о! — затянул улыбчивый толстячок. — Свежая кровь. Ну наконец-то сподобились нам в помощь кого-то прислать. Заходи.

Вдоль по промасленным унылым коридорам я прошёл в промасленную унылую раздевалку и получил от промасленной унылой уборщицы промасленную унылую форму.

— Как у вас тут всё промаслено и уныло, — как бы невзначай заметил я.

— Да заткнись ты нахуй, — ответила уборщица, худенькая низенькая женщина чуть за пятьдесят. — И без тебя тошно.

Какие доброжелательные люди работают в этом заведении, — подумал я. — Наверняка общение подобного рода они отрабатывают на тимбилдингах. И скорее всего прямо тут и отрабатывают, в раздевалке. С баклашкой крепкого пива и сухариками, ага.

— Куда мне дальше-то? — спросил я у уборщицы.

— Да куда хочешь. Мне вообще плевать, — барышня села на табурет и уставилась в пустую стену.

— Понятненько, — ответил я.

Не, ну а что!? Что мне сейчас, надо было расквасить ей лицо и замесить ногами в углу!? Чо-то это как-то не по-джентльменски. Да и тем более, может…

— У вас что-то случилось?

— Случилось, — уборщица расплакалась.

— Расскажите.

— Муж в аварию попал!

— Ох, — я невольно поморщился. — Живой?

— Да живой, что ему будет-то!?

— А в другой…

— И в другой машине все живые. Да только нам теперь за ремонт платить, а денег нет совсем, — женщина закрыла лицо ладошками. — Не знаю, что делать теперь.