Право Вызова

Злобин Максим

Видение эффект возымело.

— Проезжайте, — сказал охранник, проморгавшись. — Только номер машины запишу.

— Записывай.

Отец Максосий завёл машину, и мы въехали на территорию верфи.

— Ты демон, — сказал мне святой отец.

— А ты жирный, — ответил я и шлёпнул попа по пузу.

Белый каблучок с надписью «Церковь Двенадцати» припарковался на инвалидном месте, я выпрыгнул из машины и тут же метнулся к кузову. Решил напялить на себя керхер со святой водой, чтобы ни у кого не возникало никаких сомнений. Дескать, чего делаешь?

Сервера освящаю. Ясно-понятно.

— Тут наши дорожки расходятся, — сказал я отцу Максосию. — Согласен, нам вместе было очень весело, мы здорово сдружились, но на этом действительно всё. Ты пиздуй освящать мишку, раз уж у нас такая легенда, ну а я пойду по своим делам.

— Видео удалишь?

— Нет.

— Но ты же…

— Я обещал не выкладывать видео, а не удалить его. Вдруг ты понадобишься мне ещё раз.

— Надеюсь, боги тебя покарают, — отец Максосий со злости плюнул мне под ноги.

— Уже, святой отец. Уже.

С тем мы и разошлись каждый в свою сторону. Я зашёл на первый этаж административного здания и сразу же направился к плану пожарной эвакуации. Всё оказалось просто. Даже слишком просто.

Вот я, вот кабинеты инженеров, вот какие-то подсобные помещения, вот бухгалтерия, а вот, — бинго! — серверная комната. А вот это… хммм… а вот это склад мутагена.

Так.

Мне нужен звонок другу.

— Ту-у-у-у! — прогудело в телефонной трубке. — Ту-у-у-у-у! Алло?

— Алло, Кузьмич?

— Да!

— Ну как вы там?

— Нормально, Илья Ильич! С типографией договорился, завтра этикетки будут готовы.

— Прекрасно! Слушай, я чего звоню-то на самом деле. Нам мутаген нужен?

— Мутаген? Барин, так вам же нельзя, вы же помещик…

— Джакузий Кузьмич, дорогой ты мой, я ведь не спрашиваю можно или нельзя. Я спрашиваю, нужен ли он нам? Мы его можем как-нибудь использовать?

Кузьмич задумался.

— Не пропадёт, — наконец ответил он. — У меня есть троюродный брат, который работал в этой сфере. Он поможет. Если найдем на чёрном рынке оборудование, то можем попробовать сделать из Святопроста машину для убийств. Не факт, что получится, но если получится…

— Понял тебя, Джакузий Кузьмич! Всё, давай! Любаше привет.

Я скинул звонок и бодро зашагал к хранилищу мутагена. Работники, которые встречались по дороге, не обращали на меня никакого внимания. Кивали, здоровались, но спросить: «какого хрена монах лазает по промышленному объекту?» — не догадывались.

Дверь в хранилище тоже оказалась не заперта. Похоже, у Мутантина большие проблемки с безопасностью.

Я оказался в пустом помещении с голыми бетонными стенами и тусклым светом. На полу ровными рядами стояли цистерны с заветной жижкой. Как его унести? Пф-ф-ф. Всё схвачено. Я достал из-за спины дуло своего святого керхера, выкрутил напор на максимум и по-быстрому спустил воду в уголок.

Затем я открыл одну из крайних цистерн, — вонь от мутагена шла жуткая, похоже было на запах горячего

полипропилена с примесью рыбной тухлецы, — аккуратненько наклонил её и через край наполнил резервуар керхера. Не знаю, что было бы, попади жижа мне на кожу, но так благо и не узнаю. Я был собран и аккуратен, как дрессированный пёс с печенькой на носу.

Ни капли мимо.

Я закрутил цистерну, закрыл керхер, закинул его на плечи и вышел из хранилища. Настроение играло. Помимо основной цели, я выполнил ещё и побочный квест — теперь у меня за спиной булькали пятнадцать литров мутагена.

Следующая остановка — серверная…

* * *

ЭТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ. БУХГАЛТЕРИЯ ВЕРФИ МУТАНТИНЫХ.

— Анечка, солнышко, это твой день! — закричала блондинка в коротком блестючем платьице и начала выливать бутылку шампанского прямиком в воронку, которая торчала изо рта той самой Анечки. — Пей-пей-пей!

— Пей-пей-пей! — подхватили все остальные.

Сегодня в бухгалтерии проходил девичник. Ну… то есть не проходил, конечно, а всего лишь стартовал. Дальше девки планировали сесть на лимузин, укатить в Тверь и устроить там тур по клубам, но всё это потом. Изначально, — в целях экономии, — было принято решения накидаться на рабочем месте.

— Пей-пей-пей! У-У-У-У-У!!! — радостно завыл десяток голосов, когда шампанское пошло у Анечки носом и та отпряла от воронки.

Девчули стильно и со вкусом накрасились. Девчули надушились. Девчули надели на себя самые вызывающие наряды, что только нашлись в их гардеробе, — куда ни глянь, взгляд в этой комнате упирался либо в декольте, либо на ножки, либо на голую спинку. Но что самое главное, девчули вошли в то самое состояние шальной императрицы — весёлое и безбашенное.

Они украсили рабочий кабинет, врубили музло и смеялись-смеялись-смеялись. Звонкий девичий смех не смолкал ни на секунду.

А ещё девочки разрешили себе курить. От дыма и разгорячённых алкоголем тел в кабинете стало нечем дышать, так что они открыли дверь. Начальство в курсе, начальство разрешило. Радость, молодость, кураж. Впереди неоновые огни ночного города и полный отрыв.

Для счастья им не хватало лишь…

— Это что, стриптизёр!? — закричала Анечка, когда мимо их кабинета проходил молодой паренёк в церковной рясе.

Паренёк остановился и обернулся на девушек. Он буквально замер, как олень в свете фар, а потом сглотнул подступившую слюну.

— О-о-о-о! — в разнобой заорали все. — Стриптиз! Стриптизёр! Иди сюда!

— Девчонки, блин! — засмеялась Анечка. — Ну кто додумался!?

— Добрый день, — сказал паренёк и зашёл в офис.

* * *

Глаза разбегались.

В этом мельтешении нежной плоти я не мог ухватиться ни за что конкретное; да я их, блядь, даже сосчитать не мог! Одна краше другой, а та, -другая, — ебабельней третьей, но вот выскакивает четвёртая и затмевает всех, потому что какие же у неё, мать его так, восхитительные груди! И так по кругу, бесконечно.