Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!
Шрифт:
Закон, состоящий в следующем: как мы думаем о человеке, таким он и становится по отношению к нам.
Подумайте о каком-то человеке, в котором вы хотели бы найти что-то хорошее и благодаря этому изменить отношения с ним к лучшему. Возьмите бумагу, ручку и запишите в столбик все осуждающие, критические, негативные мысли, которые вы допускали в его адрес.
А затем представьте, что все эти мысли разом поменялись на позитивные. Эти новые мысли могут быть сформулированы просто как противоположность первых – а могут отражать те достоинства человека, которые являются продолжением недостатков.
Пусть вас не смущает, если эти позитивные мысли покажутся вам далекими от реальности. Представьте, что вы «лепите» новый образ этого человека, наделяя его лучшими качествами.
Запишите позитивные мысли также в столбик рядом с первым столбиком. Например:
Он
Мне он не нравится. – В нем есть нечто симпатичное.
Он лентяй. – Он трудолюбив.
Он слишком болтлив. – Он хорошо говорит, его приятно слушать.
Он хамит. – Он прямо говорит правду в глаза.
Перечитайте, и перечеркните первый столбик, оставив только второй.
Отложив ваш список, попробуйте представить перед собой вашего знакомого. Закройте глаза, если так удобнее. Сначала представьте его со всеми теми качествами, которые вам не нравятся. Представьте, что вы находитесь рядом с ним и произносите вслух все ваши новые мысли о нем – то есть сообщаете этому человеку, что в нем есть хорошее. Представьте, как под воздействием ваших слов человек меняется, и все положительные качества проступают в нем все ярче и ярче.
При встрече с этим человеком в реальности вспомните тот позитивный образ, который вы создали в своем воображении, и общайтесь с реальным человеком так, как будто он соответствует этому позитивному образу. Через некоторое время вы заметите, что ваше общение стало теплее, и человек действительно начал менять свое поведение в лучшую сторону.
Обращайтесь не с просьбами, а с предложениями
Научитесь бескорыстно интересоваться людьми даже в том случае, если вы хотите что-то от них получить. Помните: человек интересен сам по себе, а не только потому, что способен вам что-то дать.
И все же стремление получать что-то друг от друга вполне естественно. Более того, успешного общения не может быть, если мы не получаем друг от друга то, что нам хочется получать. А хочется получать нам прежде всего понимание и сочувствие. Еще нам хочется приходить к согласию по самым разным вопросам. Нам хочется, чтобы общение было взаимовыгодным, то есть каждый его участник получал для себя какую-то пользу.
И, как ни удивительно, гораздо больше пользы для себя мы получим, если во время общения будем думать не о своей пользе, а о пользе собеседника!
На первый взгляд это утверждение выглядит парадоксальным: как же так, почему, желая что-то получить от другого, мы должны заботиться о его пользе, а не о своей?
Между тем, это один из важнейших законов общения, выведенных Дейлом Карнеги: чтобы получить от человека то, что нужно вам – дайте ему то, что нужно ему.
Люди в повседневном общении то и дело нарушают этот закон, и именно поэтому терпят неудачи – не получают то, что им нужно. Например, вы хотите, что-то получить от другого человека. Если вы ему просто скажете: «Дай мне это», или «Я это хочу», а он при этом ничего вам не должен, никак от вас не зависит и не обязан вам подчиняться, как вы думаете, получите ли вы положительный ответ?
Если этот человек вас очень любит, если он ваш родственник или близкий друг – может быть, и получите. А если речь идет о деловых отношениях, или вы обращаетесь с просьбой к чужому человеку? Он вряд ли ответить вам положительно, если только выполнение вашей просьбы не соответствует его собственным интересам.
Прежде чем обращаться к человеку с просьбой, подумайте, чем это может быть выгодно ему. Посмотрите на ситуацию его глазами, определите, в чем состоят его интересы. И тогда ваши шансы на успех возрастут!
С завтрашнего дня, как только вам захочется потребовать, чтобы кто-то что-то сделал, возьмите паузу и задумайтесь: как бы устроить так, чтобы он сам захотел это сделать?
Эта мысль убережет вас от нечуткого и поверхностного отношения к людям, от пустых разговоров о том, чего хочется вам.
Заметьте, этот закон безотказно действует и в отношениях с близкими людьми. Если вы не хотите без конца злоупотреблять их любовью и заставлять их действовать в ваших интересах, лучше постройте ваше общение так, чтобы учитывать их интересы и выгоды тоже.
Прежде чем требовать, чтобы супруг поехал с вами в отпуск туда, куда хотите вы, подумайте, будет ли ему интересно там, и как сделать, чтобы ему тоже захотелось туда поехать. Прежде чем заставлять ребенка исправить тройку по математике, задумайтесь, как сделать, чтобы он сам захотел ее исправить – например, расскажите, как ему понадобится математика для будущего успеха. Даже с маленькими детьми общение будет гораздо эффективнее, если вы начнете учитывать их интересы! Например, не заставлять силой есть ненавистную кашу, а объяснить, что в этой каше – секрет силы, ума, красоты, и всего того, о чем ваш ребенок мечтает.
Конечно, чтобы вести себя так, вам придется научиться вникать
Такая способность есть у всех людей, просто ее нужно развивать. Она называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание». Вспомните, что у вас есть внутренняя мудрость. Она знает ответы на все вопросы. Она поможет вам понять другого человека так, как, может быть, он сам себя не понимает. Просто настройтесь на другого человека, и задайте своей внутренней мудрости вопрос о том, что он чувствует, какие проблемы его беспокоят, что бы он хотел получить, и как вы ему можете дать то, что он хочет. Тогда, обращаясь к этому человеку с просьбой, вы сможете рассказать ему о том, как он видит эту ситуацию, и в чем, как вы поняли, состоят его интересы. В результате вы сможете предложить ему что-то взаимовыгодное – а не просто обратиться с просьбой.
Это и есть секрет успеха любых переговоров – обращаться не с просьбой, а с предложением о взаимовыгодном сотрудничестве!
Подумайте о ком-то, к кому вы хотели бы обратиться с просьбой, но опасаетесь получить отказ. Представьте, как выглядит этот человек, как он себя ведет, как говорит, как двигается. Если есть возможность – понаблюдайте за ним со стороны или в непосредственном общении.
Затем наедине с собой представьте, что вы на время превратились в этого человека. Просто поиграйте в это – сначала скопируйте его чисто внешне: его жесты, мимику, манеру говорить. Попробуйте ходить, сидеть, как он, выполнить несколько движений, или сделать что-то так, как это делает он – пролистать газету, или выпить стакан чаю.
Даже внешнее копирование поможет вам понять чувства и настроение этого человека. Попробуйте представить, что он думает и чувствует. Обращайтесь к вашей внутренней мудрости с просьбой помочь вам в этом. Затем посмотрите его глазами на ту просьбу, с которой вы собираетесь к нему обратиться.
Есть ли в ней что-то, что может его заинтересовать? А может, эту просьбу надо сформулировать как-то иначе, чтобы она привлекла его внимание? В каком случае он способен разделить ваши идеи, найти в них нечто привлекательное для себя?
Если не видите, что может быть ему интересно в вашей просьбе, взгляните на ситуацию шире: а что вообще ему интересно? Что бы он хотел получить от окружающих, и от вас в частности? Может быть, у него есть какие-то потребности, или проблемы, в разрешении которых вы могли бы ему помочь?
Не выходя из образа, возьмите бумагу, ручку и запишите все, что вы поняли о потребностях, желаниях, интересах, стремлениях этого человека. Не бойтесь ошибиться, в чем-то неправильно понять его. Главное – почувствовать, что вы действительно поставили себя на его место, и смотрите на мир его глазами.
Выйдите из образа, перечитайте список, и подумайте, что вы можете предложить этому человеку для реализации его интересов и желаний, решения его проблем, для того, чтобы он мог получить какую-то выгоду, выполняя вашу просьбу.
Подумайте, какими словами вы можете обратиться к этому человеку, чтобы показать, что понимаете его проблемы и интересы. Как лучше рассказать ему о той выгоде, какую он получит от выполнения вашей просьбы?
Переформулируйте вашу просьбу так, чтобы она звучала как предложение к какому-то взаимовыгодному делу.
Затем вы сможете обратиться к этому человеку, и рассказать ему о том, какие преимущества и выгоды он получит. Избегайте говорить о том, что вы хотели бы получить от него – говорите только о том, что получит он в результате вашего согласия. Ваши шансы на успех многократно возрастут.
Желайте другим то, чего хотите для себя
Прекрасный способ улучшить отношения с людьми, и одновременно повысить качество собственной жизни – начать желать другим то, чего вы желаете себе, начать радоваться успехам и достижениям других, о которых вы пока только мечтаете. Когда вы начнете это делать, сработает закон обратной связи, согласно которому мы получаем все то, чего желаем другим.
Некоторые люди расстраиваются, видя, что другие обладают тем, чего им не хватает. Например, страдающий человек не понимает, как все вокруг могут радоваться и веселиться, когда ему плохо, а тот, кто болен, встретив здорового человека, переживает, что этого здоровья нет у него самого.
Но такие переживания лишь отталкивают от нас желаемое!
Перестройте свое сознание и подсознание так, чтобы начать искренне радоваться успехам, достижениям, радостям других людей. Это будет вам сделать легче, если вы перестанете отделять себя от других людей, противопоставлять себя им, а вместо этого начнете думать:
«Я такой же человек, как и все. Если другие могут быть успешными, богатыми, здоровыми, счастливыми, значит, и я могу!»
Пусть успехи и радости других людей вдохновляют вас, а не становятся поводом для переживаний.