Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
— Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.
— Кто?
— Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.
— А почему «тоже»? — Председатель совсем запутался.
— Потому что я тоже люблю коньяк.
— А без этого «Соломона» никак нельзя обойтись?
— Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после «Соломона». На то он и «Соломон», чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.
— Сколько же вам лично нужно этого библейского «Соломона»?
— Лично мне?… Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.
— ??? — в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание
— Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик — например, на представительские расходы.
— Вы что — с футболистами коньяк пьете?!! — позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) — «Соломона» для обгона. И не только коньяк. У нас на «Маракканне» тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют «Соломон».
— Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?
— Шампанское той же фирмы — «Царица Савская». Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль — смесь коньяка с шампанским.
— У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!
Я тоже красноречиво промолчал.
— Ладно, представители,- пробурчал председатель Сур. — Спишем Соломона с царицей Савской на дорожно-транспортные расходы. Для обгона.
ПРОБЛЕМА ФУФАЕК, АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.
На заднем дворе «Маракканны» уже сушатся на веревке простыни, пододеяльники и портянки,- значит, баба Валя и тетя Катя уже здесь. (Не забыть сказать дяде Сэму, чтобы купил стиральный комбайн. Есть хорошие комбайны — сами стирают, выкручивают и высушивают.) А вот и наши тетки, вижу их — расхаживают по полигону с ведрами и насосом, делают замеры и подсеивают первичный грунт до нужного молекулярного уровня- 1 атом на 10 куб. км/прост.-врем.; увидели меня, помахали мне. Я потом к ним подойду, надо будет проверить поляну, сделать контрольный промер. Гуго и Хуго едут за ними на силовом катке. Обычный ремонт подпространства в псевдовремени. В прошлом году на эти цели на Траисплутонный полигон пригнали сотню грузовиков бракованного грунта, и весь полигон зацвел и скатался в какието шарики брюссельской капусты. «…»
Проводим интенсивные тренировки и контрольные игры двумя составами в Кольце Астероидов. Обстановка близкая к боевой. Смена белья три раза за тренировку. (Забываю сказать дяде Сэму о стиральном комбайне. Он мне, конечно, скажет, что шкварок нет. Я ему скажу: это твои проблемы. Он мне скажет… он ничего не скажет.) Проблемы, проблемы…
Фуфайки ненадежны, то и дело подводят — швы просачиваются, клапаны подтекают. Ну, это как водится. Посылать рекламации на текстиль бессмысленно, надо опять заказывать форму у федералов, они опять заломят такую цену, что мало не покажется. Обращаться за фуфайками в правительство?
Глупость. Лично к Президенту? Ага. Глупость, умноженная на пи в квадрате.
Мы сильно отстали от конфедералов в научно-техническом отношении. Одевание фуфаек в ангаре — это целый технологический процесс. Выглядим мы механоидно и не модно. Два года назад председатель Сур купил для конюшни 1 (один) дорогущий (уверяет, что за свои деньги) полный комплект обмундирования коифедералов. Мы собирались скопировать его и на деньги Службы Охраны Среды экипировать всю команду. Комплект разобрали, сделали опись и разложили по алфавитным полочкам: белье, бутсы, гетры, гульфик, корсет,
Самое нудное в нашем деле было одевание-переодевание амуниции. Сейчас намного быстрее и проще — надел, натянул, всунул, вставил, завязал, застегнул, защелкнул — и готов.
Некоторые умудряются одеться за пять минут.
Разложить по полочкам — разложили, а денег так и не дождались…
ТРЕНИРОВКИ.
УТРЕННЯЯ.
Кросс. Проводил Войнович. Войновичу мешало пузо — его то и дело болтало, смещало и водило по орбите. «…»
ДНЕВНАЯ.
Сизифов труд — собирание камней, выкладывание пирамиды имени товарища Хеопса. Проводил я. Катапульта починена, и это меня радует. «…»
ВЕЧЕРОМ
теоретические занятия по методике Лобана.
Проводил Войнович. Тема: «Нахождение на полигоне оптимальных тактико-стратегических решений». Жеребцы конспектировали такие фразы: «Положительный результат матча зависит от гибкости стратегического мышления, удачного чередования надежности тактических форм игры в зависимости от особенностей соперников и смены стратегических ситуаций на поле».
(Перевод па нормальный язык такой: попросту, если противник атакует надо обороняться; если мяч перехвачен — надо атаковать. Еще проще: дают бери, бьют — беги. В конце матча при счете в нашу пользу тянем время; не в нашу — атакуем на зубах, вплоть до слепого навала. В начале игры пытаемся забить быстрый гол. Устали — переводим игру в спокойное русло. Отдохнули взорвались. С медленной командой взвинчиваем скорость, со скоростной сбиваем темп. Все это и есть «гибкость тактико-стратегического мышления».)
ИЗ БЕЛОЙ И ЧЕРНОЙ ТЕТРАДЕЙ.
ВЕРТУХАЙ.
СТРОИТЕЛЬСТВО ПИРАМИД.
РАЗГОВОРЫ С ДЯДЕЙ СЭМОМ.
Узнал от Войновича, как игроки называют меня между собой. Они называют меня «Вертухай». Вертухай — это тюремный надзиратель. Не знаю, как мне следует к этому отнестись. Вроде признают за начальника, но с неуважительным оттенком. Да и какой уж там из вертухая начальник! Коридорный надзиратель со свистком. По свистку водит их на разминки, прогулки, тренировки, на принятие пищи. Главный тренер не должен быть надзирателем, главный тренер должен быть отцом родным.