Вадим Казаков
Происхождение видов

1

Мерзкий бледно-желтый туман немного рассеялся, и на трибуну вылезла какая-то загогулина.

– Итак, господа млекопитающие и прочие головоногие! Сегодня, 27 июля 3000 года, произошло важнейшие событие, потрясшее основы мироздания от черных дыр до созвездия Бешеной собаки. Мы наконец-то обнаружили неоспоримое доказательство существования разумной жизни на так называемой планете Земля.

Конечно, и раньше мы находили развалины каких-то неведомых строений, куски машин и иные предметы сомнительного прошлого. Вспомните только знаменитую фигуру с именем гениального скульптора на постаменте –

Ленин. Какие пропорции, какая непревзойденная мужественность торса! Жаль, конечно, что у этого величайшего произведения искусства отсутствуют голова и правая рука. Уже сотни лет среди выдающихся умов обеих галактик не утихают споры, кого же олицетворяет эта статуя великого зодчего древности Ленина и что в конце концов находится у нее в руке. Некоторые не без основания считают, что он держит в руке таракана. Известно ведь, что это было самое распространенное живое существо в те дикие годы.

Но перейдем непосредственно к теме нашего сегодняшнего заседания. Недавно на месте так называемого городища Амстердам была найдена видеокассета, запечатлевшая нравы и обычаи местных аборигенов. Датирована она маем 2007 года. Прошу подключить мозговые отростки, извините, у тех, у кого они есть, непосредственно к этой так называемой кассете.

Итак, что мы наблюдаем, простите, это тем, у кого есть глазные рецепторы. По одиннадцать так называемых человек с каждой стороны гоняют круглый предмет по огромной поляне. Вы можете по спектральному анализу различить цвета одежды так называемых команд. Извините, это для тех, кто способен различать цветовую гамму. Вокруг поля сидят множество аборигенов и хлопают передними отростками.

Мнения ученых по поводу этого действия разделились.

Большая часть склоняется к мысли, что это языческий праздник плодородия. Во-первых, так называемый мяч повторяет очертания планет и солнца. И потом, когда он попадает в так называемые ворота, аборигены присасываются друг к другу и танцуют. Ворота установлены так, что соответствуют восходу и заходу солнца. Что может сообщить им о времени сбора урожая.

Другая часть ученых, однако, считает, что это прелюдия к варварскому акту самосожжения. Этим объясняются многочисленные взрывы и пожары среди окружающих поле людей.

Лично же я полагаю, что это ритуальный танец, связанный с жестоким тогдашним обычаем. Тогда было принято одурманивать себя спиртосодержащими жидкостями. Отчего люди начинали впадать в безумие, бить друг другу лица и морды, бросаться на самок, орать на неизвестных самим орущим языках. Вы обратили внимание, чем занимаются люди после этих действ? Правильно, бродят, орут, падают, купаются в священных источниках питьевой воды. Так весь этот так называемый футбол и существовал исключительно ради этого.

Кстати, желающие, естественно, те, у которых есть органы пищеварения, могут попробовать эту жидкость – так называемое пиво. Найденное при раскопках там же.

Да, между прочим, есть по поводу футбола и другое мнение. Некоторые считают, что таким образом люди изучали движение примитивных летательных аппаратов. Для этого они ударяли круглый предмет с разной силой.

Итак, господа ученые млекопитающие и головоногие, прошу поразмыслить над сутью великого открытия и о результатах доложить на следующем заседании нашего общества. У кого, конечно, есть рот. А сейчас попрошу пройти на небольшой фуршетик, ну это тем, у кого есть ноги. У меня от экспедиции осталась пара ящиков этого, как его, пива…

Сквозь сон я облизывал казавшиеся мне многотонными засохшие

губы и ностальгически захлюпал виртуальным пивом. Слегка приоткрыл один полусвободный ото сна глаз. Пива не было.

– Э-эх, – от отчаяния я осторожно, чтобы не расплескать сновидение, крутанулся вокруг собственной оси и отрубился опять.

Собирался я в гости на юбилей Бориса Николаевича Ельцина долго, упорно и вдумчиво. Семьдесят пять лет все-таки. Не мальчик уже. В прошлом году от его крепкого и здорового рукопожатия у меня неделю болела шея. Долго мучился над подарком. Действительно, что можно презентовать человеку, у которого все есть? Может, чего-нибудь по хозяйству? Ну, типа серебряного тазика для салата оливье, не похожего на больничную утку, или набор разноцветных кубиков «Построй сам себе мавзолей»? А вдруг сгоряча обидится?

После длительных размышлений остановился на китайском наборе переводилок-татуировок. С надписями типа «Не забуду Русь святую!» или «Привет участникам соревнований!». Пусть старикан потешится. Да еще перелил две пол-литры в грелки, прикрепил их скотчем под штаны к ногам. На всякий случай. А то в прошлом году Наина Иосифовна запретила Николаичу пить на корню и первый президент России метался по даче аки вепрь, сшибая на ходу все углы и зятя Юмашева в придачу. Так что, когда я наконец добрался до поселка Барвиха-4, я, считай, был во всеоружии.

Дверь открыл Витя Окулов, который по «Аэрофлоту», тоже зять, муж Елены.

– А, Вов, наконец-то, а то Борис Николаевич совсем извелся. Без тебя не начинаем.

Я вошел в комнату. Стол, естественно, ломился от различных вкусностей. Но во главе его традиционно стояла хрустальная ваза с горкой телячьих котлеток, столь любимых Борисом Николаевичем.

– О-о, вот Казаков пришел, спасибо, почтил старика!

Я аккуратно присел с краешку. За столом наблюдались: Черномырдин с баяном, Ростропович с виолончелью, Никита Михалков с усами, Степашин со счетами, дочка Таня с мужем Юмашевым, дочка Лена с мужем Окуловым, внуки и внучки Катя, Борис, Глеб и Маруся. Остальных я сразу и не разглядел. С моим приходом народ сразу оживился, стали разливать.

– Неправильно сидим, – неожиданно громко рявкнул Борис Николаевич. – Степашина посадите во-он туда. – Ельцин неопределенно махнул рукой. – А Казакова ко мне поближе!

– Извини, Серег, – пытался я объяснить председателю Счетной палаты возникшее недоразумение.

– Да ладно, Володя, не бери в голову, – махнул рукой Сергей Вадимович, унося прибор, – я к этим пересаживаниям давно привык.

Ну и пошло-поехало. Сначала Никита Михалков поднял бокал за величие России и Бориса Николаевича лично. Затем Мстислав Ростропович предложил выпить за величие демократии и Бориса Николаевича лично. Затем встал сам именинник и рассказал, как он ездил на рыбалку на Аляску. Между тем анисовая, сливовая и кориандровая водки лились рекой.

Неизвестно откуда выпрыгнувший художник Никас Сафронов пытался всучить Ельцину картинку собственного производства. Картина представляла собой вольную фантазию на тему известного полотна Репина, под народным названием «Иван Грозный убивает своего сына», только называлась «Б. Н. Ельцин после охоты на аллигаторов в дебрях Амазонки». То есть Ельцин в царских шмотках держит на руках окровавленного крокодила.

Виктор Степанович Черномырдин кормил с руки контрабандным украинским салом кинорежиссера Эльдара Рязанова. Иосиф Кобзон в русской расписной косоворотке и ермолке выводил: «Эх, лапти, вы лапти, вы лапти мои»…