Шрифт:
Вместо предисловия
Загадать желание…
В новогоднюю ночь каждый из нас загадывает желание. Не важно, верим мы в обязательность его исполнения или нет. Возможно, с немного ироничной улыбкой, слегка подтрунивая в глубине души над самими собой, но мы загадываем, раз уж существует, дающая такую возможность, общепринятая традиция. И вот уже много лет подряд, с последним ударом Курантов я загадываю одно и то же – чтобы все было хорошо. У моих детей, у всех моих близких, у всех, кого я люблю. И вообще, по возможности, у всех, у всех.
До нового года и до того момента, когда каждый вновь загадает, что-то самое важное и заветное, еще далеко. И я подумала, что, может быть, один раз, можно попробовать сделать это «внепланово», не дожидаясь положенного времени. И , на этот раз, загадать желание для себя.
Первоначально, свою страницу на ЖЖ я создавала чтобы рассказывать о собственных книгах и об их героях, о каких-то интересных вещах, о чем-то приятном, ну или о том что, пусть и не является приятным, но имеет важное значение и волнует, с чем хочется разобраться.
За время моего «отречения» от новостных каналов, я как-то случайно увлеклась писательством, и в результате, вышло так, что мною были написаны 9 книг в различных жанрах: драма, детектив, фэнтези, фантастика. Я любитель, и разумеется не приобрела известности тех, чьи произведения выходят со звучным и привлекающим к себе внимание «добавлением» в виде слова бестселлер. Но, тем не менее, учитывая безумное, и постоянно увеличивающееся, количество литературных произведений появляющихся в интернете, мне повезло и у меня появилась довольно приличная, для писателя-любителя читательская аудитория. И к моменту событий произошедших после 24 февраля, я как раз только-только закончила последнюю книгу и приступила к следующей. Успела написать начало и книга зависла.
Вообще, чтобы написать книгу, кроме желания, определенной степени усидчивости, терпения и сосредоточенности, ну и, естественно какой-то идеи относительно ее сюжета, нужно еще одно непременное условие – состояние внутреннего равновесия и готовность «вживаться» и «чувствовать» все то, о чем пишешь. Иначе ничего не выйдет. Возможно, если бы начатая мною новая книга не была фантастикой, я бы ее уже даже и написала. Не знаю. Но, как ни странно, именно то, что мир, описываемый в ней был от начала и до конца придуман, я пока не могу продвинуться в своем повествовании дальше. Потому, что многое, что происходит сейчас в реальности превосходит собой самую богатую фантазию. Никакие самые страшные злодеи из уже написанных мною книг не в состоянии переплюнуть в своих злодействах реально существующих представителей человечества, о преступлениях которых, не укладывающихся в сознании и понимании, мы узнаем ежедневно. В общем, нет душевного равновесия, необходимого для писательства. И невозможно вжиться в сюжет, тк не отпускают мысли и события из реальности.
Когда видишь как одетый в форму мужчина с нечеловеческой яростью избивает ногами мальчика лет десяти-двенадцати, за то что он одобрительно высказался о русских, все созданные воображением миры стираются и исчезают. В голове остается одно – ну как так вышло, откуда взялось «это», вроде, внешне похожее на людей, но по своей сущности явно не имеющее отношения ни к чему человеческому.
И когда видишь человека склонившегося над мертвым телом, лежащим посреди улицы, в числе прочих, и на вопрос журналиста «Вы его знаете?», отвечающего: «Это мой отец. Он пропал еще в прошлом месяце… Вот теперь я его нашел… теперь, вот, немного соберусь с духом, и потом пойду, поищу родных, которые жили в другой части города…» И вид у этого человека даже не несчастный. Потерянный… Он даже, кажется еще не осознает произошедшего. Защитная функция сознания, чтобы не сойти с ума… И это так страшно, так ужасно. Просто невероятно. Мертвые тела, лежащие прямо на улице, неделями… Тела обычных людей, убитых, теми кто, казалось бы, представлял «своих». Они не были своими. Они даже не были врагами. Они были чем-то «из вне». Чудовища в обличии людей. И эти чудовища сдаются в плен. Оказываются на больничной койке. И так похожи на обычных людей, что не зная и не догадаешься, и не подумаешь, что это за монстры…
От всего этого все выдуманные миры просто разлетаются на куски. В голове только замученные пытками солдаты. Люди потерявшие все, с потерянными взглядами. Ужас, наполненный страшной жестокостью и бесчеловечностью.
И вот, наконец, я и добралась до того самого желания, с которого я и начала. И исполнения которого я бы очень-очень хотела. Больше всего, я хочу вновь перестать следить за новостями. На этот раз, потому, что все из-за чего я перестала их смотреть когда-то, наконец-то закончилось. Хочу, чтобы выдуманные мною миры вернулись, и обитающие в них злодеи были самыми страшными из всех, кого я себе представляю. Очень хочу наступления момента, когда мы больше не будем ужасаться, испытывать шок, ярость, ненависть, просматривая присланные в вотсап или на телеграм сообщения. Пусть это, вновь будут, по большей части, смешные и даже глупые картинки, высказывания
А если совсем коротко сформулировать то, чего я хочу, получится, как раз, как я и сказала в начале, вполне личное желание – для себя. Хочу дописать свою неоконченную книгу.
А когда настанет снова время загадывать желания в новогоднюю ночь, на этот раз, уверена, и я, и очень-очень много людей, загадаем одно и то же – мирного неба над головой нам всем. Навсегда.
Zа победу!
О себе, и о творчестве
Я коренная москвичка. В том смысле, что родилась и всю жизнь прожила в Москве. “Понаехали тут”, в Златоглавую, задолго до моего рождения, еще мои бабушки и дедушки и с папиной, и с маминой стороны. Было это очень давно, потому что сейчас я сама уже взрослая, настолько чтобы быть мамой троих детей и даже бабушкой, пока, одной маленькой внучки. С тех пор, как моя старшая дочь, несколько лет назад, решила, что пора ей выйти замуж и упорхнуть из-под моего материнского крыла, дома меня окружают исключительно мои любимые мужчины. Муж, двое сыновей, и еще пес и кот.
По натуре я всегда была ужасно романтичной мечтательницей. А уж если какой-то творческий процесс меня действительно захватывал, то исключительно целиком и полностью. С головой и со всем остальным.
Никакого отношения к писательству, я никогда не имела. Сочинения в школе – кошмар и мрак! «Что я ценю в Базарове?» – я вязла в плане сочинения, написанном на доске аккуратным учительским почерком, как муха в варенье. Советский школьник не мог написать о том, что он не ценит Базарова, и что тема сочинения не понятна, а само произведение не интересно. К концу урока, появлялись невразумительные, лишенные смысла каракули на лист-полтора. В общем, я и думать не думала начинать писать. Почему же тогда начала? Ответ на этот вопрос был дан мною, и себе самой, в том числе, в предисловии к моей первой книге “Если бы”.
“…Почему написана эта книга? Если коротко – потому, что мне было скучно. Однообразие жизни наполненной стиркой, глажкой, готовкой и воплями «Мам! Мам!», превращают жизнь в нескончаемый «день сурка»… И, что бы уж совсем не увязнуть в этом каждодневном однообразии и не превратиться самой в этого самого сурка, часть меня, склонная к творчеству и разнообразию, начала подбрасывать моему измученному и уже почти находящемуся в спячке мозгу, всевозможные идеи. Я снова начала рисовать, хотя забросила это занятие несколько лет назад, после рождения моего третьего и необыкновенно активного ребенка. Я стала делать для своих детей настольные игры, альбомы и прочую ерунду, чтобы развлечь их и хоть немного сократить бесконечное число выкриков “Мам!», а заодно развлечь себя. Не знаю, как детям, а мне мои занятия доставили огромное удовольствие. Никакую книгу я писать не собиралась. И в мыслях не было. Я совсем не писатель и прекрасно это понимаю. Но, опять же от скуки, и еще от того, что я уже достигла определенного возраста, когда людям свойственно оглядываться назад, оценивать свою жизнь и даже видеть и признавать собственные ошибки. Чего мы совершенно не способны сделать в молодости, так как молодым людям свойственно винить в происходящем кого угодно, только не самих себя. И это нормально. Молодости не свойственна самокритика. В молодости мы полны надежд и вполне довольны собой, такими, какие мы есть. Ну, так вот. Оглядываясь назад, я, как и все остальные, наверное, задаюсь, время от времени, вопросом: «А если бы, что-то в жизни сложилось не так, а по-другому, какой тогда могла бы быть моя жизнь?». В такие моменты воображение услужливо подкидывает различные варианты, того что могло бы быть. И вот в моей голове родилась маленькая романтическая, довольно незатейливая, история. Куда же без романтики? А потом, как-то незаметно эта история начала превращаться в целый рассказ и уже не о моей жизни, а о жизни вымышленных персонажей. И так они там толкались и копошились в моей голове и рвались наружу, что я решила , а почему бы не написать рассказ . Пускай они живут своими жизнями на бумаге, а не в моем многострадальном мозгу, где и так все место занято детьми, домом и другими повседневными заботами. Рассказ должен был состоять из трех частей. Когда первая часть еще даже не была завершена, а набранный на компьютере текст, сообщал мне нахальной циферкой нумерации страниц, что я приближаюсь к ста, я окончательно поняла, что рассказом дело не ограничится. Ну и, что? Раз уж взялась, значит нужно идти до конца. Тем более что я уже привыкла к героям, даже успела полюбить их. Причем они сами, по мере написания, превращались в тех, кем стали в конечном итоге, меняя свои характеры, поступки, даже ход событий. В общем, меня ужасно затянуло, увлекло настолько, что я просто остановиться не могла и, так, не останавливаясь, написала все три части. Конец был, вроде бы, логичный и добавить было нечего. Все сказала я себе с гордостью. Я молодец. Осилила свой великий труд, дошла до конца. Как-бы не так. Мои герои снова взбунтовались в моей голове, требуя продолжения, видимо, решив, что я не до конца исполнила перед ними свой писательский долг. И как ни странно на свет появилась четвертая, на этот раз последняя часть. И я, и они наконец-то были довольны…”
Я действительно была довольна и горда. Целое литературное произведение. Мое! Ну и на этом, собственно, я собиралась и завершить свой литературный опыт. Удовольствие получила, удовлетворение от проделанной работы и ее результата тоже.
Моя мама, выступая в роли критика, после прочтения моего творения, отметив плюсы и минусы (она не из тех мам, которые заходятся в экстазе, теряя голову и восторгаясь абсолютно всем, что делают их дети), закончила свою рецензию словами: “Ну, возможно, если ты захочешь еще что-то написать, то в следующей своей книге, ты учтешь допущенные сейчас ошибки”. Имелись ввиду не грамматические ошибки – я патологически безграмотна, особенно в том, что касается пунктуации, а стилистические. Да ни за что, решила я. И о чем я буду писать? Это так, случайно пришла в голову мысль, превратившаяся в сюжет, а он, каким-то чудесным образом, превратился в книгу. А дальше все. Мыслей больше нет, по крайней мере, имеющих какое-то отношение к литературе.