Раздевайся и ложись!
Шрифт:
– Ну хоть не на тебе!
– выдохнул терпеливый Абаддон. Еще бы! Апокалипсис доверили самому терпеливому из братьев.
– Давай, ты старший, покажи пример!
– Пример? А давайте все женимся, чтобы никому обидно не было! Что нам нужно от нашей бабы!
– обрадовался Бельфегор.
– Одна на всех?
– кисло спросил Дон.
– Спасибо, воздержусь
– Пишем списочек по пунктам, что должно быть в идеальной бабе!
– потер руки Люцифер, а у каждого в руках появилась бумага и перо.
– Не стихи, а список! Я вижу, что ты там делаешь, Бель!
Люцифер задумчиво перебирал женские
– Она у тебя что? Хулиганить должна?
– осведомился сосредоточенный Дон, не отрываясь от своей писанины.
– Роздвинутая рагатка или раздвинутая рогатка?
– мучился парадоксом Бельфегор, почесывая лапищем рога.
– У меня рога, а у нее рогатка! Чтобы на голове рогатка была! Пусть демоница будет. Но чтобы рожки были не плотно друг к дружке, а раздвинутые.
– Да ни одна демоница за тебя замуж не выйдет!
– почти хором заорали братья, а Бельфегор расстроился, скомкал лист, взял новый и стал думать. Через минуту он уже что-то писал, высунув длинный и страшный язык от усердия.
– Сдаем! Сдаем идеальных баб!
– скомандовал Люцифер, собирая листочки.
– Ну согласитесь же! Так проще! Вот, Дон пишет… Что? Рост ровно 168 см? Сколько волос у нее на голове должно быть? Ты как пересчитывать собрался? А если выпадет часть? Дон!!!
– На!
– огромная ручища Бельфегора протянула бумажку.
– Читай!
Люцифер молчал, а его глаза тихо поднимались к небу, лезли на лоб.
– Сиськи, сиськи, рыжая, жопа, - вслух удовлетворил любопытство Дона Люцифер, тихо оседая на стульчик.
– А как же стихи? И почему сиськи два раза? Тебе нужно, чтобы у бабы их было четыре? Или запасные? На случай, если те оторвешь? А рыжая жопа…. Я даже боюсь предположить…
– Рыжая. И жопа!
– пояснил Бельфегор, описывая словами, и обрисовывая руками свою музу.
– На счет рыжей жопы я так не углублялся. Пока еще.
***
– Лина, не трусь!
– я смотрела на себя в зеркало перебирая свои до ужаса надоевшие рыжие волосы. Они были рыжие от природы, а я намотала прядь огненных волос себе на нос, а потом потрясла головой.
– Ты же уже договорилась! Тебя в салоне ждут!
“А вот если бы ты была не рыжая, а блондинка, я бы женился!
– снова горестно вздохнул в голове мой парень, - Терпеть рыжих не могу! Но ты - человек хороший…” “Хороший человек” не стригла волосы с самого детства, всегда гордилась тем, что похожа на русалочку из детского мультика… А сейчас договорилась на каре и осветление в несколько этапов. Все люди идут на жертву ради любви, правда? Парикмахер сказала, что блонд пойдет мне идеально! Я пыталась представить себя эдакой снежной королевой, мысленно примеряя новый цвет. Нет! Не хочу-у-у!
– Ну, давай, не трусь!
– подбадривала я себя, заплетая в последний раз тугую косу, - Ты же его любишь? Любишь! И он тебя любит! Просто рыжие его бесят! У него предыдущая девушка была рыжей, поэтому он ненавидит рыжих! И вообще! Менять имидж - это модно!
Я убеждала себя, хотя где-то внутри червячок сомнения и тихо нашептывал :”Любят просто так, а не за цвет волос…” Но я быстро затолкала его туда, откуда он вылез. Мало ли, вдруг у него фетиш такой? Мало ли? Кому-то нравятся девушки с курносым носиком, кому-то с ямочками на щечках, кому-то с веснушками! “А кому-то в носочках!”, - ехидно заметил внутренний червяк, пытаясь укусить меня за храбрость.
– Здравствуй,Линочка!
– послышался ласковый голос бабы Нины, выходящей из лифта, пока я закрывала дверь. Все-таки решилась!
– Ух, какая же коса красивая! Не нарадуюсь, тьфу-тьфу-тьфу! Еще бы жониха тебе хорошего! Бохатого! Шоб с машиной был!
Баба Нина с несвойственной для ее возраста прытью добралась до своей квартиры, и как всегда, осмотревшись по сторонам, открыла дверь и юркнула внутрь, на минутку обнажив старенькие обои и тумбочку.
Я собрав остатки решимости и моральных сил нажала на кнопку лифта. Двери открылись сразу. Лифт еще не успел уехать,но о том, что открылись двери без кабинки, я уже осознавала в полете! Мой крик тонул в черноте шахты лифта.
– Она точно очнется?
– сквозь жужжание в голове донесся до меня голос какого-то мужчины… Господи, неужели выжила?
– Ты смотри, второго шанса у нас не будет!
– Да точно! Я все правильно сделал!
– рыкнул на него второй голос, явно нервничая. Так, Лина, попробуй пошевелиться, Господи, хоть бы позвоночник не повредила!
– Смотри! Она шевелится! Буди, давай! Времени мало!
Я открыла глаза, щурясь на солнечный свет. Когда зрение сфокусировалось вместо врачей на меня смотрели люди, отобравшие одежду у куклус-клана, обещая потом отстирать и вернуть. Хорошо же меня приложило! Все эта парикмахерская! Вот не нервничала бы, и все было нормально! Я крепко зажмурилась и снова открыла глаза,недоверчиво осматриваясь. Глюки стояли на прежнем месте. Может, я в коме?
– Ты нас понимаешь?
– склонился надо мной высокий капюшон, лица видно не было, зато топорщащаяся борода кокетливо мне помахала хвостиком, - Если понимаешь, то кивни!
Я кивнула, в полном недоумении от происходящего. Если мне сейчас дракона покажут, то точно кома.
– Отлично!
– обрадовался второй, бороды у него не было, но и лица видно не было, - Ты пришла к нам! Наша спасительница! А то спасу от него никакого нет! То поймает и отлупит! То поймает и стихи свои читает, но лучше бы отлупил!
– Да замолчи ты!
– замахнулся бородатый на своего собеседника. Тот сжался и притих. Каролина, ты точно в коме! Даже драконов не надо, тут и так все понятно!
– Прекрасная дева, мы призвали тебя в наш мир, как спасительницу! На наших землях бесчинствуют братья-демоны! Бельфегор, Люцифер и Абаддон, известно ли тебе о них?
Я кивнула, удивляясь тому, какие интересные картинки мне подкидывает мозг. Вот зарекалась на ночь книги не читать! Сейчас еще и мир спасать заставят!
– Наш орден создан, чтобы противостоять демонам и злу!
– гордо вклинился парнишка и вскинул голову так, что капюшон слетел с его головы. Я оказалась права, на вид ему было не больше восемнадцати. Я умилялась глядя на него, а мой мозг лихорадочно вспоминал всех знакомых, из кого мое подсознание смогло спроецировать его. Похож на Пашку с параллельного курса института. Такой же вихрастый, с носом - картошкой. И на Димку-соседа!