Реальность фантастики №01-02 (65-66) 2009
Шрифт:
Савва, – храни его Господь-Аллах за это! – вечером видео показывал… три прекрасных сестрёнки: Иртяш-озеро и два озера поменьше – Малая и Большая Наноги полтораста лет назад… и белые какие-то нереально прекрасные штуки – «яхты» – на их синих-синих волнах…
В скрипящем фургоне пахло ген-кумысом и сухим тленом. Через дырочки в потолке тонкими пыльными лучиками выпаливало солнце. Лучики синхрон-но качались – в такт шагам грузовичка. Ромка-джи упросил-таки Савву дать ему порулить, и теперь вся оставшаяся экспедиция пристроилась в фургоне на контейнерах и потягивала через трубочки
Егор устроился лучше других спина уютно привалилась к печи. Время от времени печь бормотала: «Напитки готовы!» – и мелодично звякала. Каждый раз Егор, повернув голову, тихо командовал: «Продолжить ре-жим!» – и печь принималась мелко вибрировать, продолжая охлаждать шесть стаканчиков. Спине было приятно.
Какие там напитки! Савва с Зией сцепились.
Руками размахивают, машинально поглядывают на экраны «комарино-го» обзора, орут, показывают друг другу кукиши и прочие неприличные жесты и фигуры… а ген-кумыс у них в стаканчиках давно уже нагрелся. В порыве раздражения Савва иногда встаёт и, нависая над ехидно улыбаю-щимся Зией, тычет пальцем в один из экранов, вытаскивая на свет какие-то картины и формулы, раздражённо отмахиваясь от звукового сопровожде-ния файла. Зия только хмыкает и в две коротких фразы ответа заставляет Савву побагроветь. Тогда Савва уже который раз принимается орать:
Ты мне факты, факты давай! А то у тебя, как у этого дикарёнка сплошная Вера, а Истины нет! – и обвиняюще указует на Егора.
В первый раз Егор попробовал, было, возмутиться – какие-такие мы, мол, дикари?! Химию знаем, биологию, нанотех понимаем, историю прохо-дили… староста новости показывает… нашёл, тоже, дикарей тьфу! Но Савва только нетерпеливо отмахивался и взывал, наседая на Зию:
– Валяй, доказывай! Морду лыбить каждый умеет, а ты пробори, пробо-ри меня, доказательствами! Насквозь пробори, чтобы у меня каждая кишка поверила! Каждая!
В ушах пискнуло.
– Что там у вас, нормально всё? – пропыхтел Ромка-джи.
Нормально! хихикнул Егор, привычным жестом активируя ларин-ги. – Зия с Саввы шкуру снимает.
– А что спорят-то?
– А хрен его знает, прости Господь-Аллах! Научное что-то…
– Научное? – завистливо вздохнул Ромка-джи, посопел и отключился.
– …как я тебе это докажу? – вдруг, побагровев, вскидывается Зия.- Святым духом?! Мы уже который год вокруг да около топчемся, всё никак подобраться не можем!
– Значит, твои программисты – говно! – парирует Савва.
– Сам ты говно, Савва! – шипит Зия. На шее и лбу его страшно вспуха-ют вены. Там программирование, возможно, на квантовом уровне идёт! Чтоб тебе…
Савва тоже шипит, как шайтан. Оба сидят друг напротив друга, накло-нившись вперёд и прожигая глазами оппонента. Егор испуганно втягивает в рот ген-кумыс и трубка громко и неприлично хрюкает. Ссорящиеся не об-ращают на это никакого внимания… и замерший было Егор делает глоток.
Первым откидывается Савва. С отвращением он смотрит на экраны и громко гнусаво тянет что-то непонятное, – явно обращаясь к Зие:
Мальчишки о-то-бра-ли копе-e-ечку. Вели их зарезать, как ты велел зарезать царевича
После чего стучит в стену фургона, велит Ромке-джи остановиться, и пе-ресаживается в кабину водителя, на пассажирское место.
Этим свара и заканчивается.
– Что-то я не понял,- через некоторое время говорит Егор, – кто у вас главный?
– Президент-эмир! – не глядя на Егора злобно отвечает Зия, оторвав-шись от трубочки.
– Нет, я говорю о тебе и Савве… кто у вас главный? Ну… кто командир? Зия несколько раз хрюкает трубочкой, потом встаёт, запихивает стакан-чик в боковую дверцу печи, достаёт из другой дверцы холодный стаканчик ген-кумыса, вставляет трубочку и, наконец, нехотя отвечает:
Савва у нас теперь командир.
– Почему «теперь»?
– Ты что, не курсе? – мрачно удивляется Зия. – Тебе староста ниче-го не говорил что ли? Сбили нас, понимаешь? Пермские сбили! Мы и грохнулись в горах… на склоне Сугомака. Пять человек погибли… маши-на всмятку… только мы и уцелели. Потоптались, потоптались и решили пешком идти.
А президент-эмир знает?
– Знает, конечно, доклад мы сделали, – машет рукой Зия. – Только тол-ку от этого мало. У Москвы с Пермским буфер-каганатом свои заморочки… а мы – народ маленький. Живы… и хорошо! Савва, конечно в чём-то прав-ковыряемся на уровне конца прошлого века, когда ещё Москву Мурманс-ком звали и нефть в печках жгли… Вот, например, представь себе, что мы ваш грузовик починили бы оригинальным образом… заставили бы, напри-мер, ходить его на задних лапах и кланяться каждому встречному. И всё. Больше бы ничего он делать бы не умел В смысле то, для чего его скон-струировали! Хорошо бы это было?
Егор представил себе грузовичок, шагающий по тропинкам города и кла-няющийся Маринке… а передние лапы к груди прижаты, как у старосты Во-лоди… и забулькал в стаканчик.
– Вот и мы с компьютерами и с Сетью – что-то можем делать… и что-то там делаем. Прикладные программки, игры. Только это так – грузовичок кланяющийся не больше. И с нанотехом такая же дрянь изучаем на уровне «а почему это он так делает? А что будет, ежели е-зет-прим-наноро-ботов в кислун› среду поместить, а не в щелочнук›?» не больше! И в тетра-дочку записываем, как древние.
Зия, похоже, разговорился не на шутку.
Егор вздохнул. Ну, теперь только держись… началось.
Вообще, слушать Зию было интересно. Только очень уж непонятно. Всё равно, что с древневерами разговариваешь отдельные слова ясны, а в це-лом – смысл ускользает. Вот, например, мулла-батюшка тоже иногда, бы-вало, разговорится на уроке, так он хоть более или менее понятные вещи рассказывает, из истории, в основном. Как человек-Ленин начал атомный Комбинат строить, приняв имя человека-Сталина… как мусульмане сторо-ну Веры-Истины принимали и какие войны из-за этого бушевали. Далеко ходить не надо – вон, из-под песка ствол танка торчит, песком отполиро-ванный… а у Каслей и вовсе, если в песках порыться, что угодно можно от-копать, там самое сражение и разгорелось. Даже вертолетная кабина у ста-рой мечети торчит, вместе с лопастями.